제 외모때문에 모든걸 망친느낌이에요

초등학교때 부터 왕따를 당했어요 막 폭력적인건 아닌데 그런거 있잖아요 심리적으로 괴롭히고 뒤에서 다 들리게 욕하고 일부러 관심주지 말자그러고 다들 절 피하더라구요 차라리 대놓고 욕하고 때리고하면 나도 반격이라도 할텐데 교묘하게 왕따안시키는척 하면서 시키는게 사람 미치게 만들더라구요 그래도 학교는 다녀야하니 다녔어요 근데 어느날 듣게된 소리가 뒤에서 남자애들이 제 외모를 가지고 욕을 하더라구요 못생겼다고 심지어 다른 애들까지 마찬가지로요 그때부터 전 외모에 관심이 가지게됬어요 애들말대로 제가 예쁜얼굴도 아니고 아니, 못생겼고 옷도 못입고 다른애들이랑 비교하니까 훨씬 떨어지긴 하더라구요 그때부터 피해망상인진 모르겠지만 애들이 절 싫어하는이유가 제 외모때문이라고 느꼈어요 나도 그냥 평범한 여자애고 친구도 사귀고 남자친구도 사귀면서 그런 소소한 재미로 살아가고 싶었는데 제 인생에 그런건 허락되지 않나봐요 더더욱 외모에 집착하게 된 이유는 제가 짝사랑했던 모든 남자애들이 결국은 예쁜애한테 가는걸 보고 비참했습니다 나는 그 아이와 잘되기위해 어떻게해서든지 노력해도 결국은 얼굴예쁜 말도한번 안섞어본 그 여자애를 좋아한다는 소리를 듣는순간 마음이 무너져내리더라고요 처참하게 짓밟힌 느낌이었어요 내 순수한 마음들이 갈기갈기 찢겨지는 느낌이었어요 가슴이 너무 아프더라구요 거기다가 제 꿈이 연예인이었는데 제 외모를 보고 난 연예인을 할 수 없다라는 말을 들었을땐 정말 하늘이 무너져내리는것 같았어요 뭘 좋아하는게 생기고 하려는게 생겨도 그리고 그걸 이루기위해 아무리 열심히해도 넘어설 수 없는 단단한 장벽이 있는 느낌이에요 이젠 모든게 내탓같고 내 외모때문인거 같아요 그게 어느정도 사실이기도 하고요 성형외과만 몇군데 들린지도 모르겠고 돈은 없는데 성형은 하고싶고 그러다가 내가 왜 이렇게 살아야되지 그냥 예쁘게 태어났으면 이렇게 괴롭게 살진않았을텐데 라는 생각이들고 너무너무 괴로워서 약없으면 잠도 못자고 자다가도 벌떡벌떡 일어나고 눈물이 나요 악쓰며 울다가 이제는 울힘도 없고 지쳐서 자꾸 포기하게되요 하고싶은것도 포기했고 인생에서 중요한 것들도 이미 포기했고 이젠 인생을 포기하고싶네요 매일을 괴롭고 우울하게 울면서 살고싶지도 않고 갑자기 폭발하는 감정에 휘둘려서 자해하는것도 지쳐요 항상 어디에 목을 매달까 여기서 어떻게 떨어지면 한방에 죽을까 이걸로 얼만큼 그어야 과다출혈로 죽을까 손목긋고 욕조에 물 흘르게 하고 그 안에 들어가있으면 죽을 수 있을까? 이런 생각만 하고 살아요 더 이상 살아야되는 이유를 모르겠어요 사람들은 악마같고 나는 혐오스럽고 마음같아선 내 온몸을 믹서기에 갈아버리고 싶을만큼 내기 너무 싫은데 나도 사람인건지 막상 하기엔 두렵고 이도저도 못하는 내 자신이 한심하고 역겨워서 죽여버리고 싶어요 언젠간 정말 그런 두려움 다 잊어버릴만큼 괴로움에 못이겨 죽을날이 오기를 기다리고있어요 사형장에 사형수 같이 도축장에 소같이

속상해분노조절부러워우울해중독_집착혼란스러워스트레스받아트라우마공허해짜증나두통답답해외로워콤플렉스힘들다화나강박조울불면충동_폭력무기력해슬퍼의욕없음스트레스

존재 자체로 소중한 사람

#왕따#괴롭힘#삶의무게#불면#자살사고

안녕하세요 마카님. 마인드카페 상담사 조진성입니다.

[공개사연 고민요약]

마카님의 글을 보고 마음이 너무 아팠습니다. 어린 시절부터 아무 이유없이 따돌림을 당하고, 좋아하는 사람으로부터 거절당하고, 외모 때문에 꿈마저 포기해야 하는 경험을 하게 된다면 그 누구라도 평범하게 아무렇지 않게 살아내기란 어려웠을 거에요. 그동안 사람들로부터 받으셨을 상처, 나 자신에 대한 실망, 세상에 대한 원망.. 어떻게 글 하나로 다 담을 수 있을까요. 어떤 말로도 위로가 되지 않을 줄 알지만 그래도 지금까지 살아주셔서 감사하다는 말을 드리고 싶습니다.

[고민과 관련된 원인 분석]

유독 외모지상주의가 심한 나라들이 있습니다. 안타깝게도 우리나라도 그런 나라 중 하나이지요. 오죽하면 ‘여자는 얼굴 이쁜게 고시 3관왕보다 낫다’는 말이 있을까요. 그러한 문화나 풍조가 무조건 잘못됐다고는 말하기 어렵지만, 최소한 잘생기고 이쁘지 않은 사람도 괜찮다는 인식을 같이 형성했으면 어땠을까 하는 생각을 해봅니다. 이쁘고 잘난건 부럽고 칭찬받을 만한 것이지만, 안이쁘고 잘나지 않다고 해서 그 사람이 잘못됐고 손가락질 받을 이유는 없다고 생각합니다. 모든 사람은 그 존재 자체만으로 존중받을 권리가 있기 때문입니다. 마카님은 당연히 받아야 할 그 기본적인 존중조차 받지 못한 경험들을 하셨기에 당연히 화가 나고, 억울하고, 괴로울 수밖에 없는 상황이셨다고 생각합니다. 마카님의 잘못이 아닙니다. 잘못된건 그 사람들의 태도입니다.

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

현재 마카님은 스스로에 대한 자존감이 매우 낮아지신 상황으로 보입니다. 나는 뭘 해도 안되는구나..란 생각에 자기효능감마저 많이 떨어지신 것 같아요. 하지만 괜찮습니다. 마카님 잘못이 아니에요. 어느 누구라도 그럴 수밖에 없는 경험들을 하셨기 때문에 그 결과로써 지금 이럴 수밖에 없으셨다고 생각해요. 나는 꿈을 꾸고 싶지만 세상이 나보고 꿈꾸지 말라고 하는데, 너는 꿈꿀 수 없다고 하는데 어떻게 내가 정상적인 사고로, 정상적인 생활을 영위할 수 있을까요. 어렵죠. 너무나 당연합니다. 하지만 과거 그랬다고 해서 현재가, 그리고 미래가 반드시 그러리란 법은 없습니다. 그 누구보다 마카님은 잘 살고 싶은 마음이 크신 분이라는 생각이 들어요. 잘 살기 위해, 아니 그저 오늘을 살아내기 위해서라도 병원에 가서 약을 처방받으셨고, 잠이 안올때마다 약을 복용하셨고, 계속해서 꿈을 찾고 이루기 위해 고민하고 고뇌하고 계시잖아요. 지금도 살아내기 위해, 잘 살아보기 위해 마인드카페에 오셔서 꾹꾹 마음을 눌러담아 외치고 계시잖아요. 나는 정말 행복해지고 싶다고 말이에요. 현재 마카님의 몸 상태와 마음 상태를 점검해 볼게요. 100점을 만점이라고 한다면, 50점? 아마 그 이하일지도 모르겠네요. 그렇기 때문에 회복까지는 꽤 많은 시간이 걸릴지도 몰라요. 초등학교 시절부터 조금씩 나의 몸과 마음을 갉아먹어왔던 그 기나긴 고통의 시간들이 어떻게 하루아침에 아무렇지 않은 듯 회복될 수 있을까요. 그렇지만 분명히 말씀드리고 싶은 것은 결코 불가능한 것 또한 아니라는 사실입니다. 우리의 인생 전체를 놓고 봤을 때 여전히 아직 시작 단계인걸요. 여전히 더 많은 살아갈 날이 남아 있잖아요. 내게 남은 날들을 행복하게 살기 위한다면 불행한 과거는 과거대로 두고, 오늘부터 다시 시작해 보는거에요. 무너진 몸의 건강을 위해 식단 조절도 하고, 규칙적으로 식사와 운동도 하면서 말이죠. 그리고 망가진 마음은 상담을 통해 치유받으실 수 있답니다. 진실된 관계 경험, 존재 자체만으로 존중받는 것이 당연하다는 사실을 경험하게 되신다면, 분명 과거와 오늘을 분리해내실 수 있는 힘이 생기실거고, 나아가 이제는 내 미래를 위해 한발 내딛을 용기를 내실 수 있게 되리라 생각합니다. 자살사고로 괴로우시거나 과거의 기억 때문에 고통스러운 순간들이 올때면 다음과 같은 기관의 도움을 받으셨으면 좋겠어요. ‘자살예방상담전화 1393’, ‘청소년전화 1388’, ‘정신건강상담전화 1577-0199‘, ’한국생명의전화 1588-9191‘. 혼자하기가 어렵다면 언제든 마카님을 도와드릴 수 있는 도구들을 활용하셨으면 좋겠습니다. 한가지 더 말씀드리고 싶은 것은, 우리가 다리가 부러지거나 큰 수술을 받게 되면 그만큼 많은 기간의 재활과 휴식이 필요하듯이, 마음이 다치고 부러지게 되면 역시나 많은 기간의 치유와 회복의 시간이 필요하다는 점입니다. 몸이 아프면 병원에 가서 의사에게 상담하듯, 조급한 마음이 들고 괴로운 생각이 드실 때는 전문상담사의 도움을 받으시길 바랍니다. 사람에게 받은 상처는 사람에 의해 치유될 수 있다고 생각해요.

상담 장면에서는 자기 자신에 대한 보다 심도 있는 이해를 통해 나의 생각과 행동의 이면에 숨겨진 진짜 의미를 발견하도록 돕습니다. 이러한 자기탐색의 과정을 통해 나를 진실되게 바라보게 되고, 자기 자신을 있는 그대로 인정하고 사랑할 수 있게 되지요. 이렇게 형성된 자기이해와 자기애를 바탕으로 눈앞에 놓인 삶의 크고 작은 문제들을 직면할 수 있는 용기를 낼 수 있게 됩니다. 마인드카페에 사연을 올려주신 것이 바로 그 시작이라고 생각합니다. 마카님의 삶은 변화될 수 있습니다. 절대 혼자라고 생각하지 마세요. 제가, 저희 마인드카페가 함께 할테니까요.

소중한 삶을 그렇게 이유같지도 않은 걸로 포기하지 말아요. 저도 지금 20대 중반이지만 초등학교때부터 통통해서 뚱뚱해지면서 중학교때 따돌림을 심하게 당했어요. 그때 정말 죽고 싶었고 옥상도 올라가보고 자석도 삼켜보고 손목도 그어보려고 하고 별별 시도를 다 했던거 같아요. 진짜 웃긴게 저는 겁이 엄청 많거든요? 막상 옥상 올라가니까 죽을만큼 힘들었는데 무섭더라구요…. 그래서 지푸라기라도 잡는 심정으로 정말 사소한 것에 의미부여를 하기 시작했어요. 예를 들어서 지금 보고 계시는 드라마가 좀 괜찮다 싶으면 ‘아 다음편만 보고 죽어야지’이렇게 견디고 견디다가 3개월이 지나고 드라마가 끝나면 그 배우의 차기작이 궁금해지고,그럼 거기에 또 의미 부여를 하는 거에요. 아 이 배우의 다음 작품만 보고 죽어야 겠다. 이렇게 견디다 보니 지금까지 살고 있네요 ㅎㅎ 지금도 힘든 순간이야 아예 없다고 말할수는 없지만 제 인생에서 그때가 가장 어둡고 암울한 시기였어요. 학교에 있는동안 입을 한번도 안떼고 말을 진짜 단 한마디도 안한적도 많았고, 하필 괴롭히던 애가 같은 반이라 1년 동안 고생 많이 했죠. 제가 글쓴이 님의 상황을 겪어본게 아니라 감히 이해한다, 견뎌라 이렇게 함부로 말씀 드릴 수는 없지만 비슷한 일을 겪어본 사람으로써 사소한 것에 의미부여하면서 조금씩 견디게 되면 조금씩,아주 조금씩 괜찮아 질꺼에요. 글쓴이 님을 응원하고 좋아해주는 사람도 분명히 생길것이고 사회에는 성숙한 사람들이 훨씬 많기 때문에 상처도 받지만 위로받을때도 많답니다!! 꼭 견디세요!! 그런 사람들때문에 인생에서 제일 아름답고 찬란하게 빛나고 있을 글쓴이 님의 시간을 망치지 않았으면 좋겠어요, 화이팅!!