엄마와의 갈등 제 삶이 뭔지 모르겠어요 - 마인드카페
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kk0622
2년 전
엄마와의 갈등 제 삶이 뭔지 모르겠어요
안녕하세요, 곧 있으면 24살인 여자입니다 저희집은 3남매이고 한부모 가정입니다 위아래로 남자고 제가 둘째고 여자인데요 게시글 몇번 작성해봤는데 오늘은 좀더 깊게 말해보려합니다 저는 초 4,5학년때 부모님이 이혼을 하셨었고 이혼할때 저는 아빠쪽에 가있었습니다 일단 어머니랑 아버지 두분다 화목한편이였습니다 이혼의 문제라고하면 친가쪽이 문제였죠.. 특히 친할머니가 술만드시면.... 음음...앵알거리셔서.. 아무튼... 이혼할때 아빠쪽에 있었다고했는데 어렸을때 제가 좀 활달해서 늦게까지 집에 안들어왔었거든요 저녁 9시까지 놀기도하고..? 그 나이 또래 얘들 놀이들있잖아요 그러느라 늦게 들어왔는데 어머니가 일찍다니라고도 했는데 제가 계속 늦게들어왔었나봐요 어느날 야구 방망이 쇠로 된걸로 다리?엉덩이? 부위를 벌게지도록 맞았었는데 맞고 새벽에 어머니가 맞은데 연고발라주시면서 한숨쉬시면서 미안한듯 하시더라고요 그런데 그게 좀 많이 아파서 물론 다 제가 잘못한거니까 늦게들어와서 맞아도 싼짓 했지만,.. 그때 당시에는 그게좀 두렵다 까지는 아닌데 그냥 좀 말못할 그런? 감정이였어요 그래서 친가갔었을때 오빠와 동생하고 같이 갔었는데 제가 거기 남았었고요 오빠가 빨오라고 소리쳤는데 기어코 안가서 나중에 듣기론 친가가 엄마 엿맥이려고 저 데리고 있었다고하네요 서론이 길어지니까 짧게 요약할게요... 결국 전 친권이 아빠한테있고 5학년까지 생활하다 6학년때 엄마한테로 다시왔었는데요 엄마 배신하고 지아빠한테 간얘 뭘 데려와 키우냐고 외할머니랑 할아버지가 막뭐라고 하셨다는걸 엄마가 무시하고 절 데려와 키우셨는데 저는 그런소리 듣기도하고 눈치가 보이고 제가 큰잘못을 한것같아서 제가 제자신을 돌본다기보단 엄마와 동생한테 신경을 썼어요 초6때부터 중1때까지 왕따를 잠시 당했었는데 이유는 별거아닌게 반얘들이 담임이 맘에 안드니까 안티카페를 개설해서 얘들 동의서? 명단 같은거 만들어갖고 다 쓰게 하는데 저만 안써서 얘들 눈빛이 한순간에 변하더라고요 그때부터 왕따 시작이였죠 음, 제자리 의자에 종량제 쓰레기봉투 가득들은게 올라간적도있었고 이래저래 있었는데 꾿꾿하게 잘이겨냈어요 나중에는 뭔 오지랖이였는지 왕따당하는 와중에도 담임이 걱정?되어서 얘들하는짓 알려드렸더니 저만 좀더 심한 왕따를당했고 담임은 뭐... 강건너 구경하다싶이였죠 남자였었는데... 제가 멍청했었죠 그러다가 중2 올라가기전에 왜 왕따를 당하는지 어이가없어서 중2때부터 얼굴찌풀이고 다녀서 인상 사납다는 소리를 많이들었고 주변에 사람도 못오게했죠 그래도 반얘들이랑은 뭐 빌려주고 몇명 친한얘들하고 밥도 먹고 나름 괜찮았었고 적정선만 지켰죠 절 도와줄사람이 없다는걸 아니까 왕따얘기 엄마한테 하지도 않았어요 짐이 되기싫었거든요 가뜩이나 미운털 박힌때였는데 이런말해서 뭐해요 암튼 이런일도 있었고... 중1부터 고3때까지 엄마가 편의점 일을 다니셨었는데 학교끝나면 얘들하고 놀러다니는것보다 엄마한테가서 일도와주고 말동무 되주고했습니다 그때 당시에는 그냥 그게 당연했어요 제가 엄마한테 미움받고싶지 않았었거든요 학생때도 엄마한테 혼나거나 욕먹은적도 많지만 다른집도 다 마찬가지고 딴집이랑 비교당해도 한순간에 싫은소리라 듣기 싫다가도 점점 클수록 내가 진짜 그런가.... 싶더라고요 오빠는 엄마와 의견이 안맞아서 제가 중3때? 독립을 했고요 2년간 연락 안하고 지내다가 처음에 화내시긴했는데 엄마가 먼저 연락하더라고요 아무래도 자식이다 보니까...그렇죠 (아, 저희집 남아 선호사상은 아니예요) 아, 엄마 편의점 하셨을때 저도 엄마 일하는곳에서 주말 알바하느라 주말에도 놀시간은 없었고.. 가끔 시간나서 친구들과 놀이공원이나 시내에서 놀았을때 소소하게 행복감 느껴써서 나름 괜찮았어요 그러고 졸업해서 20살때는 자격증이라도 따라해서 낼배움카드로 지원받아서 간호학원을 다녔었는데... 인체학은 재밌던데 실습쪽은 저랑 안맞아서 하는둥 마는둥했더니... 저는 제빵쪽 배우고싶었는데 이건 나이먹어서도 진로가 명확하니까 이거하라해서 했거든요.. 그냥 결론적으로 시간만 버렸죠 1,2년 과정이였는데,. 그러고 21살 8,9월쯤에 어머니가 직장옮기신 스포츠관련쪽에서 어머니와 같은 시간대에 같이 쉬는날없이 일했었거든요 1년반가량정도? 그러다가 올해 거기 사장하고 저랑 안맞아서 엄마없으실때 싸웠더니 사장이 엄마한테 뭐라해서 저보고 나오지말라고 했었나봐요 그래갖고 엄마한테 어떻게 새해시작 1일서부터 짤리냐 니가 잘하는게 뭐냐 어떻게 이것도 못하냐 너가 편한건 뒤에서 힘든사람이 있어서 그런거다 라고 온갖 욕과 핀잔을 먹었어요 지금은 좀 뭐랄까 나쁘진않은 상태이긴한데 쉬지않고 달려왔다해야하나.... 그냥 좀 힘이드네요 저희집이 빚이좀있던 상황이라 오빠는 독립한 상태라 그냥 그렇고 저랑 엄마랑 쉬는날없이 일해서 빚도 다갚은상태예요 빚도 있는 상태에서 제가 독립하기가 좀 그랫고 마음도 편치 않아서요 저보다 엄마가 저희 3남매 키우시느라 더 힘드셨겠지만 저도 초6때부터 거의 다 도맡아서 했고 동생은 그때 당시 유치원 갓입학했었고 제 자신보다 주변을 신경쓰기 바빴거든요... 뭐 괜찮았어요 그래도 힘든건 엄마가 더 힘들고 마찬가지죠 음.... 제가 봐도 너무 길게 써서 다읽고 조언해주실분이 계실지 모르겠는데.... 짧게라도 조언해주셨으면해요 지금 제 자신이 어떻해야하는지 모르겠거든요.. ㅎㅎ.... 음, 덧붙이자면 저는 저만의 공간(자기방)이 있었으면 지금보단 좀더 홀가분 했을꺼같아요 물론 오빠도 자기 방이란게 없었지만.. (아, 잠깐은 있었나) 암튼 결국 오빤 독립해서 자기만의 공간에서 나름 자유롭지만 저는.... 나쁘진않는데 빌라에 살다가 아파트로 이사와서 작은방 안방이 있는데 학생때부터 지금 23살인 이때까지 엄마와 안방에서 지내고 작은방은 동생이 사용하고있어서요 저도 좀 저만의 독립적인 공간이 있었으면하는 바램입니다 요즘... 엄마와 사이가 그렇게 좋지도 나쁘지도 않거든요 그냥 한공간에 있으면 제가 답답하고 엄마를 밀어내는것같은 기분도 들고 이래저래 신숭생숭 하네요... 엄마를 밀어낼때마다 제가 잘못한것같고 내가 왜이러는지 싶고 그저 평화롭고 평범하게 자기만의 공간이있으며 지내고싶은데 그게 뜻처럼 잘안되네요 요즘들어 부쩍 힘들어서 알바하면서 저를 위해? 처음인가 돈 모으는중이긴한데 모아서 독립하고싶은데 원룸텔도 괜찮은곳 알아봤거든요 그때 이렇게 나가면 엄마와 사이가 나쁜건 아니지만 괜히 제가 독립해서 엄마 마음고생시키시는거 아닌가 싶고 개ㅆㄴ되는거같고.... ***없고 이기적이고 저만 생각하는것같아서요.... 주변에서 친구빼고 종종 들었던소리고 가족인 할머니한테도 들었던 소리라.. 그냥 좀 마음이 무겁네요 제가 뭘좋아하고 잘하는게 뭔지도 모르겠고 할줄 아는게 모르다보니까 욕먹기만하고 솔직히 엄마한테도 몇번씩 들었던 소리라 자존감이 좀 떨어진것 같기도하고 그냥 웃음만 나오네요 짧게 나마 인생 조언 한마디씩이라도 좋으니 해주셨으면 감사하겠습니다 제 자신이 뭔지 요즘엔 모르겠어요 이런말 써도 될 주제인지 모르지만... 쉬지않고 달려왔더니 힘이 들고 다 내려놓고 아무곳에서 혼자나 친구와 쉬고싶어요 (자살이나 죽을생각은 전혀없어요 인생이 아까워서라도 혼자가 된다면 하고싶은게 많거든요 여태까지 참고 견디고 못했던걸 도전해고 하고싶어요)
힘들다불안해답답해두통어지러움걱정돼우울해불안무기력해스트레스
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2년 전
엄마한테 미움받고 싶지 않아서 애썼구나~
#하지만 #나자신을위해 #사는것은 #이기적인게 #아니야
안녕하세요 마인드카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
지난 번 사연에 더해서 내용이 많아졌네요. 여태까지 참고 견디고 못했던 걸 도전해보고 싶어서 독립을 하고 싶지만 엄마 마음고생 시키는 것 같고 이기적인 사람이 되는 것 같아서 선택을 어려워하고 계시네요. 그리고 여러 날 동안 애쓰면서 달려와서 쉬고 싶으시군요. 제가 마카님의 마음을 잘 이해했나요?
[고민과 관련된 원인 분석]
이번 글에서 조금 더 자세하게 마카님을 이해하게 되었습니다. 엄마에게 미움받고 싶지 않으셨군요. 엄마에게 짐이되지 않으려 애쓰셨네요. 그 이전에 외할머님과 할아버님의 말씀도 상처가 됐을 수 있겠어요. "엄마 배신하고 지아빠한테 간 애 뭘 데려와 키우냐" 물론, 외할머님과 외할아버님은 엄마를 더 생각해서 그런 말씀을 하셨겠지만 이 말이 지금껏 마카님의 마음에 남아 있지 않았을까 싶습니다. 성인이 되신 마카님은 아이의 양육이 아빠에게 그리고 엄마에게 이리 갔다, 저리 갔다 하는 것이 지금의 생각에서는 별 것이 아니고 지난 일이라고 생각할 수도 있지만 그때 당시의 아이에게는 굉장한 불안감을 가져다 주었을 것입니다. 그러니까 그때 당시에 불안감을 가진 아이는(마카님의 내면아이) 자신의 생사가 걸려있기 때문에 무엇이든 할 수 밖에 없었습니다. 아마도 그게 마카님이 위에서 '나보다 엄마와 동생을 더 보살펴야 했다' 라고 말씀하셨던 이유가 될 수 있겠습니다. 마음 안에 이런 부담감이 있으면 '나 답게 사는 게' 어려울 수 있습니다. 마카님께는 내가 뭘 잘하는지, 내가 뭘 할 수 있는지 알 시간이 없었잖아요. 그래서 이제는 그 부담감을 내려놓고 '나 답게 사는 게' 필요한 시간인 것 같습니다. 지금의 성격은 지금 한 순간 만들어 진 것이 아니라 아주 어린시절 과거의 부모님의 태도로 만들어지고 어른이 되는 과정에서 굳어집니다. 그래서 지금까지의 설명은 마카님이 '이기적'이라는 말에 죄책감을 가지게 된 이유에 대해서 과거 어린시절의 이야기를 토대로 심리적으로 이해하기 위해서 적어드린 것입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님은 직접적인 조언을 원하시는 것 같아요. 그래서 몇 가지 방법을 제시을 드려봅니다. 1. 당장이라도 뛰어들어라. 내가 뭘 좋아하고 뭘 잘 할 수 있는지는 뛰어들어봐야 알 수 있습니다. - 보통 중고등학생 때 아이들은 취미와 친구들과의 이야기를 토대로 자신이 누구인지 알고 뭘 좋아하는지, 뭘 싫어하는지, 직업으로 뭔가를 하려면 적어도 어떤 가치관을 가져야 하는지 등등을 알게되곤 합니다. 그런데 그런 시간을 안 가져봤거나 적으면, 자기를 알 수 있는 기회가 없었겠지요. 그래서 제가 드리는 조언은 '일단 뛰어 들어서 체험'해보라 입니다. 그게 아르바이트든 취미든 한 가지에 푹 빠져서 나를 관찰해봐야 내가 어떤 사람인지 알 수 있기 때문입니다. 2. 독립해야 할 이유를 스스로 정리해보기 독립을 왜 해야하는지 스스로 고민해보고 종이에 적어가면서 정리를 해봐야 합니다. 시간을 길게 잡고 상세하게 정리하는 것이 관건입니다. 내 마음을 먼저 이해해봐야 합니다. 이후에 3번을 실행해봅니다. 3. 엄마를 설득하기 엄마 마음고생 시킬까봐 독립을 못하겠다 하는 것은, 엄마가 아니라 내가 엄마로부터 심리적 독립을 못한 것입니다. 당장 엄마랑 심리적으로 독립이 어렵다면, 적어도 엄마에게 왜 독립하려 하는지 2번에서 고민한 것을 기준으로 엄마와 대화를 해보고 엄마가 걱정된다 하더라도 끝가지 설득하여 하고 싶은 것을 이뤄내는 방법도 좋습니다. 3. 상처 아물게 하기 엄마에게 외할머니와 외할아버지에게 들었던 말을 꺼내면서 당시에 엄마의 마음이 어땠는지, 왜 나를 데려왔는지에 대해서 이야기 해보신 시간을 가지셨는지 모르겠습니다. 만일 그래본 적이 없다면, 당시의 이야기를 어머니와 시간을 갖고 차분히 이야기를 해 보는 것이 상처를 아물게 할 방법입니다.
4. 하지만 3번의 경우 마음의 준비가 안됐거나 말하려 해도 두려운 감정이 압도된다거나 한다면 3번은 하지 않는 것을 권장드립니다. 이 경우는 상담의 도움이 필요할 수 있습니다. 상담선생님들과 상담을 진행하시게 된다면 1번부터 4번까지 전반적으로 모두 함께하게 될 것이며, 마음의 힘이 생기고 자신감이 생겨서 무엇을 시도해야할지 방향이 보이도록 도와주실 것 입습니다. 글로만 방법을 제시 하는 것은 사실 큰 도움이 못될 수 있습니다. 어디까지나 방법의 제시 정도이고 참고할 수 있는 수준만 될 뿐입니다. 왜냐하면 사람은 누구나 자기가 살던대로, 그 방법 대로만 하고 싶어하는 고집이 있어서 글로 읽고 깨닫는다 하더라도 변화하기는 쉽지 않기 때문입니다. 마카님께서 자신이 원하는 선택을 하고 즐겁게 살 수 있기를 두 손 모아 기원합니다.
chae1004
2년 전
어머니도 본인 홀로 자식 키우시느라 고생하신건 맞지만 글쓴이 분도 고생하셨잖아요 하고 싶은거 다 내려놓고 빚 갚는데에 힘쏟으시면서 그동안 어머니랑도 부딪히셨을텐데 그때마다 한공간안에서 같이 지낸다는게 불편했을거에요 그리고 어느 자식이라도 어릴땐 부모님 말은 좀 안들으면서 혼나기 마련인데 어릴때인데도 야구 방망이로 체벌을 하신건...미친거같아요 어린 아이를 손으로 살짝 때리는 것도 아니고 방망이라뇨..신고해도 이상할게 없는 일이에요 왕따도 말 하지 못하고 참은 순간들이 대부분이셨을거 같은데 이젠 참지 말고 해보고 싶은 일을 조금씩 도전 해보세요 내 인생이고 내 미래니까요 내가 사는 길이잖아요?
kk0622 (글쓴이)
2년 전
@chae1004 감사합니다ㅎㅎㅎㅠ
lalala356
9달 전
저도 엄마랑 갈등이 있을때마다 너무 힘든데 글쓴이님 내용 보니깐 공감가고 답답한 마음이 이해가 가네요.