RiRin06·4년 전
숨을 못쉬겠고
명치가 너무 아파요.
그냥 계속 무언가에 눌려지는 기분이에요.
구역질이 나올것 같고
...
사실 나 너무 힘이들어요.
나 사실 너무 아파요.
겹치고 겹치고 .. 또 겹쳐버려서.
미칠것 같고.
왜 내가 더 힘들고.
왜 내가 아파야 하는지.
해야할 과제는 이-만큼에 아슬아슬한 기한.
어제 너를 만나 빈속에 들이부은 소주에 죽다 살아났고.
너한텐 어떨지 모르겠지만 난 조금 불편하고 속상했던 부분. 집 분위기는 개판에.
내가 이상한건가?
그런거 같아.
내가 이상한거 같아.
그거, 맞는것 같아.
엄마가 들어와서 아빠와 싸운 이야기를 해줬어요.
듣기 싫었고, 알아서 잘 해결했으면 좋겠는데.
얼마나 답답했으면. 들어줄 사람이 있기를.
아빠도 당일 나에게 털어놓았을때, 바들바들 떨리는 멈을 숨겨야 했고 눈물을 숨겨야 했어요.
입을 열면 숨소리부터 떨렸고.
그냥 너무 아팠어. 그날 아 내가 이런것에 대한 진실을 알아버리니 아팠어.
펑펑 울었어.
오늘은 엄마의 그 말이. 화가 났어. 몰라. 그냥 그랬어.
참으려고 했어. 들어줄 사람이 필요했었겠지.
혼자 얼마나 함들었겠어.
그런데 나는?
나는??
왜 그 뒤의 나는 생각 못해주는거야. 왜.
그러고 잔다고 가고 난 후,.
이혼이란 단어를 들고 이런저런 이야기를 해요.
보자마자 허걱 했고 혼란스럽고 아파왔어요.
머리가. 가슴에서도. 그냥 .. 해야할건 너무 많은데.
그냥. 그냥 눈물부터 나왔고, 아팠어.
어쩌면 내가 제일 바랬던 일.
어저면 나 때문에 못했던 일.
그렇게 바라고, 차라리 그게 낫겠다고. 다 편하겠지.
그런데 ... 왜 나는 지금 아프지?
무서워.
또 아러고 얼마 안있어서 화해할까봐.
나만 멍청이가 될까봐.
분명 나는 엄마아빠 둘다 같이 안 살꺼라 그랬어.
그런데 아빠도 신경쓰이고.
엄마는 너무 약한 사람이라.
그냥 다 각자 산다..?
그래. 그게 그냥 제일 마음 편하네.
그냥. 그래. 내가 바라던거네.
유독 더 죽고싶은 날.
...내가 살아갈 수나 있을까?
아니 뭘 어떻게 해야 할 지 모르겠어.
아니 내가 무슨 말 하는지도 모르겠어.
숨이 안쉬어지고.
그냥.. 그냥-.
어어....
눈물을 힘들게 맘춰도 자꾸 흘러.
잘자요.
오늘은 아픈 밤이에요.
잠같은거 안와요.
핏빛으로 물들어갈 시간이에요.
친구가 오늘은 아무생각 하지말고 자래요.
화가나요. 너도 그래봤다 싶이 아무생각 안 할 수가 없고,
자라고 그냥 자라고 . 잠이 오겠어?? 오늘이 지나면 내일은??
싫으면 싫다고. 버거우면 버겁다고.
내가 싫으면 싫다고.
그런데 다 아니래. 다 괜찮데.
아니 고마워 해야 하는거겠지?
그럼. 들어줬는걸.
그냥 내가 너무 아파서.
어어.. 그러니까..
내가 이상해서.
나 아상해.
맞아.
내가 다 문제야. 내가. 내가 다.
내가 해야지. 내가. 내가 해야하지.
내가 문제니까. 나 때문이니까. 내가.
지금 앱으로 가입하면
첫 구매 20% 할인
