죽고 싶은 감정을 덜 느끼고 싶으셔서 사연을 남겨주셨네요. 11살 때부터 계속된 죽고싶은 마음이 계속들고 살아있어야 할 이유를 찾지 못해서, 죽고 싶으셨네요. 죽으려는 걸 상상 할 정도면 혼자 괴로운 시간을 지내오고 계시네요. 글을 쓰시면서 힘들었던 과거 이야기를 쓰면서, 그리고 최근에 죽고싶은 이야기를 쓰시면서도 감정적이기 보다는 담담하다 못해 냉정하고, 얼어붙어있고 그래서 답답한 마음을 가지고 계시지 않으실까 싶어요. 하지만 글을 남겨주신 의도를 추측해보면 의욕있게 살아보고 싶고, '내가 이래서 살아있구나!' 라는 마음을 갖고 열정적으로 살아가고 싶은 마음이실 것 같네요. 제가 마카님을 잘 이해했을까요?

상담을 받아보셨다면 아시겠지만, 상담선생님들은 과거를 물어보고 과거의 경험들을 다루곤 하십니다. 왜냐하면, 지금의 나의 감정상태, 인간관계 방식 같은 것들은 현재 나의 의지나 노력부족으로 만들어졌다기 보다는 아주 어린시절에 만들어지고 그 이후 살아가면서 굳어지거든요. 지금 죽고싶어하는 그런 기분들이 어린시절에 기인했다는 사실에 대해서는 마카님께서 이미 생각하고 계시는 것 같습니다. 왜 살아야 하는 가에 대한 답을 구하게 되면 열심히 살 수 있게 될까요? 아니면 이런 고민을 하지 않아도 되는 걸까요? 왜 살아야 하는지 고민을 하지 않고도 열심히 사는 사람들의 삶은 두 가지의 형태로 나눠집니다. 자기 자신의 꿈을 위해서 살든지, 아니면 다른 사람을 위해 살든지. 예를 들면, 자녀를 양육시키기 위해서 힘든 상황도 이겨내는 부모님들은 자신의 아이를 위해 사는 삶에 집중되어 있는 것이고 자신의 꿈을 이루기 위해 열심히 공부하고 연습하고 훈련하고 이겨내는 사람들은 자아실현에 집중되어 있는 것일테지요. 어떤 길이든 한 가지에 집중되어 있으면, 그 사람들은 우울에 시달리거나 자살충동에 시달리지 않는다고 합니다. 마카님의 삶은 아직 어디에도 집중되지 않은 상태입니다. 추측해본다면, 내가 남을 위해 살기에는 억울하거나 그러고 싶지 않고, 나 자신을 위해 산다는 것 또한, 그래야 할 필요성을 못 느끼는 것 이겠지요. 하지만 '아직' 입니다. '아직' 무엇에든 집중하지 않았을 뿐입니다. 무엇이든 집중을 잘 하려면 다른 생각이 잘 떨쳐져야 합니다. 다른 생각이 잘 떨쳐 진다는 것은 중요한 것을 제외하고 나머지 생각들은 버려질 수 있어야 합니다. 어떤 심리학자가 말했습니다. 버려서 버려지면 내 것이 아니고, 버려서 버려지지 않으면 내 것이다. 만일 마카님께서 집중이 잘 안되고 의욕이 없는 상태라고 하신다면, 아직 버려지지 않는 다른 생각들은 현재 꼭 해결해야 하는 중요한 것이고 그것은 마카님의 것일 것입니다. 짐작하셨을지 모르겠지만, 떨쳐내야 할 생각들은 과거의 일입니다. 과거의 생각들이 잘 떨쳐지지 않았다면, 지금은 그 생각들을 떨쳐내셔야 하는 시점입니다. 내 인생을 열심히 즐겁게 살기 위해서는 '나는 이 세상을 충분히 누릴 가치가 있는 귀한 존재다.' 하는 기반이 내 안에 자리 잡혀있어야 합니다 그렇다면 이미 그 집중은 시작되었을 것입니다. 하지만 어린시절의 경험들이 발목을 잡지요. 마카님의 경우에는 추측해 보면 11살 이전부터 이어진 지속된 부모님의 다툼이 있었을 것이고 11살 때 그 상황을 맞이하셨을 것 같습니다. 부모님이 자주 다툼이 있으면 아이들은 불안을 경험합니다. 가정이 해체될 것 같은 불안감이고 내가 죽을 것 같은 불안감이지요. 이런 불안감이 부모님으로부터 잘 공감되면 그래도 괜찮겠지만, 이혼의 위기까지 간 대부분의 부모님들은 자신들의 감정에 몰입되어 있어서 아이들의 이런 마음들을 잘 돌보지 못합니다. 그 기간이 길어지면 아이들은 무기력해집니다. 그리고 자신이 부모에게 있어서 중요한 존재가 아니라는 느낌을 갖고 살게 됩니다. 저는 청소년 아이들을 상담할 때 이혼하거나 재혼한 부모님들을 자주 만나곤 하는데, 부모님의 이혼은 아이들이 정말 영향을 많이 받는다고 말씀을 드리곤 합니다. 그럴 때 부모님들은 "내가 잘 키우기로 했으니까 아무 문제 없는 것 아니냐?" 하고 되물으시지만, 저는 그럴 때 이런 질문을 드립니다. 혹시 부모님들께서는 이혼하실 때 아이들에게 충분한 설명과 설득, 이해를 시키고 아이들의 마음을 공감하고 그러고 난 뒤 동의를 받으셨는지 묻습니다. 안타깝게도 마음이 아파하는 청소년 아이들의 대다수는 아이들이 그 불안한 감정들과 아픈 마음들에 대해서 차마 꺼내지도 않은 채 일방적으로 부모님의 선택에 의해 자신의 삶이 결정나는 마음 아픈 상황들을 경험하게 됩니다. 아이들은 정말 싫은 어머니든, 아버지든, 둘중에 하나를 잃거나 아니면 마음껏 만날 수 없는 상황이 되어버립니다. 어머니, 아버지를 나의 의사대로 선택해서 태어난 것도 아니지만, 또 나의 의사에 상관없이 부모님을 잃는 격이니까요. 아이들이 이런 상황을 겪으면 처음에는 화가 나고, 분노의 대상을 부모님을 향하기도 하겠지만, 아무에게도 말할 수 없고 들어줄 사람이 없게 되면 나중에는 그 상황에 적응하고 무기력해져 버립니다. 그리고 자신의 존재감에 대해서 다시금 확인하게 됩니다. '나는 중요한 존재가 아니다.' 그러면서 이제는 분노의 대상을 내 자신에게 쏟아붓게 됩니다. 프로이트에 의하면 이것이 우울증입니다. 이런 생각에 생각을 꼬리에 물고 이런 생각 속에 푹 파뭍혀서 오랜시간을 지내게 되면 '나는 살 가치가 없는 존재다' 라는 생각이 뿌리내리게 되고 마지막에 가서는 모든 문제와 잘못을 '나의 잘못된 존재'라고 원인을 둡니다. 이렇게 원인을 잡아버리면 이 괴로움을 끝내기 위한 유일한 답은 '내가 죽는 것' 이 됩니다. 하지만 이것은 사실이 아닙니다. 이것은 과거의 경험에 의해 만들어진 가짜 자아들이 만들어내는 거짓말입니다. 그렇게 부모님과 떨어졌다 하더라도 안심하고 편안한 곳에서 살면 괜찮겠지만 마카님의 경우는 맡겨진 할아버지의 폭력과 폭언들에 놓였으니 이제는 부모님이라는 안전망이 사라져 버린 셈이지요. 그때마다 불안하고 두렵고 혼란스럽고 살아남기만 해야하는 그 상황들을 어린 아이가 혼자 다 경험해야 했으니 그 심정이 어떠했을까 싶습니다. 이런 과거의 경험들의 반복이 가짜 자아를 만들어냈습니다. 이렇게 과거의 경험들로 만들어진 가짜 자아들은 '내가 가치가 없는데, 이렇게 열심히 살아서 뭐하지?' 라는 생각들을 만들어냅니다. 지금 나의 자아실현에 몰입하지 못하게 만드는 생각들입니다. 하지만 마카님은 글을 남기셨습니다. 지금은 죽고싶은 기분이 들지만 사실은 잘 살고 싶고 걱정없이 살고 싶고, 안전한 기분으로 살고 싶으며 열정적으로 살고 싶고, 나의 존재가 가치있다는 기분으로 살고 싶습니다. 마카님은 과거를 떨쳐내고 자기 자신을 이 세상을 충분히 누릴만한 귀중한 존재로 여기시고 싶으신 것입니다. 그것이 마카님의 진짜 자아에서 나오는 욕구입니다.

죽고 싶은 기분은 기분이 들 때 그것이 힘들었던 경험에서 나온 가짜자아의 생각이라는 것을 알아차리셔야 합니다. 주변 사람이 있으시다면, 지금의 나의 상태에 대해서 이야기 하고 이해받을 수 있으면 좋습니다. 지금은 다른 사람의 도움을 받으시는 것을 추천드립니다. 마음이 차분한 분들이 곁에 계시다면 과거의 경험을 차분하게 이야기 해보시는 것도 좋습니다. 우울한 기분이 지속되거나 자살에 대한 충동이 계속되신다면, 약물의 도움을 받으셔도 좋습니다. 나 자신에 대한 안 좋은 평가와 생각들은 뇌의 호르몬 분비에도 영향을 미치기 때문에 호르몬의 균형을 맞추기 위해 도움을 받는 것도 좋습니다. 호르몬이 안정되면 죽고싶은 마음은 물러갈 수 있습니다.

하지만 이런 노력들에도 불구하고 우울한 기분에서 조차도, 죽고싶은 마음에서도 '내가 왜 나와야 하지? 나와서 뭐하지?' 라는 생각이 드신다면 전문가의 도움을 받으시기를 권장드립니다. 이미 상담을 통해 도움을 받으셨겠지만 저의 상담경험으로 미루어보아 아주 어린시절부터 받아왔던 상처로 만들어진 가짜 자아와 가짜 자아가 만들어내는 생각을 떨쳐내는 데에는 오랜 시간이 필요합니다. 그 가짜 생각들을 함께 알아차려주고 꺼내어 본뒤 함께 객관적으로 평가할 전문가가 곁에서 도와주어야 합니다. 지금 열정적으로 살고 싶고, 가치감있게, 나 자신을 위해 살고 싶은 마카님의 바람을 꼭 이루시기를 두 손모아 간절히 염원해봅니다.