여기 진짜 오랜만에 들어와 마지막으로 글 쓴게 25년 7월 2일 이니까 내가 그때 어땠는지 모르겠는데 뭔가.. 나아지긴한거같아 근데 아직도 인생 족같어 그때보다 미래가 막막하고 풀리는게 없어 확실한건 그때 미래고민은 괜찮아졌어 사람이 좋아졌고 근데 덕분에 소중해진 사람들이 없으면 불안해지더라고 그것때문에 힘들고 그래 나는 내가 혼자있는걸 좋아하는 사람이라고 생각했는데 그냥 그때 인연이 나한텐 소중한 사람들이 아니었나봐 근데 사람이 없으면 외로워지니까 잘때도 뭔갈 꼭 틀어놔야 잠이 오더라 지금 너무 좋은데 스트레스받아 그래서 더 죽고싶어 이대로 가도 괜찮을까 싶은 마음에

예전에도 좀 그런적이 있었는데 요즘 유난히 심해요 특히 오늘 좀 심했는데 바로 옆 분단에 상대방이 앉았는데 계속 칠판이나 앞쪽 볼때 계속 신경쓰이고 의식하게 되는 거 같아요 칠판에 판서한 거 보고 필기하려고 해도 계속 비슷한 타이밍에 앞에 보는 거 같고 상대방도 좀 기분나빠하는 거 같은데 저도 고치고 싶은데 힘드네요 신경안쓰려 해도 잘 안되고 수업들을때 어디를 봐야할지도 모르겠고 집중도 안되고 너무 스트레스 받아요 집에서는 안그러는데 밖에 나가면 그래요 사람들이 있으면 과하게 긴장되는거 같은데 이거 어떻게 해야 나아지고 어떤 증상일까요 너무 힘들고 답답해서 고민하다가 물어봅니다

겉으로 봤을때 아무문제 없어보이지만 정신적으로 정말 썩어 문드러져있으며 문제가 참 많은것 같아요 정말 이제는 부정을 못하겠어요... 어디서부터 무엇을 해결해야할지 모르겠어요... 예를들면 타인의 시선에 자유롭지 않아서 자꾸 눈치를 너무 과다하게 보는 느낌 누가 웃으면 나때문에 비웃는것 같구요 내생각을 전달하는 어려움도 있구요 다른사람에겐 간단한일인데 저는 이걸 수행하려면 온집중을 해야되는 느낌? 집안정리정돈도 잘안되구요 지금 예를든것도 다 메모장에 적어둔거 그대로 쓴거예요

안녕하세요. 제가 요새 우울증이 심해져서 죽고싶다 살기싫다라는 생각을 매일하고 알콜에 의존을 매일매일 하여서요 요새는 버티다가 계속 주위에 나 죽을거야 이렇게 말까지 제가 하게되더라구요 혹시 제가 지금 너무 심각한 상태인가 싶어 글남깁니다..

알려주세용

여러분들이 가장 싫어하는게 미루는거하고 망상인가요

제가 정신과를 가야하는지, 심리상담센터를 가야하는지 잘 모르겠습니다. 사실 정신과는 보험 때문에 신경이 쓰여서 조금 거부감이 드는 것도 사실이고요. 심리상담센터는 비용이 좀 강한 것으로 알고 있는데 어떤 기준으로 정신과를 가야하는지 센터를 가야하는지 알고 싶습니다. 그리고 정신과 다니시는 분들은 보통 심리상담센터도 같이 병행하시나요?

저는 요즘 주변사람들이 죽을까봐 너무 불안해요. 작년부터 가정상 일로 큰 스트레스를 받았고, 몇개월 전부터 자기 전에 이런 생각같은게 이미지로 떠오르면서 괴롭다가 요즘은 일상 사이사이에 이런 생각이 나도 모르게 들면서 불안하고 괴로워요. 제가 18살때 친구가 사고로 죽었어요. 4년정도 됐고작년까지도 오지도 않을 문자를 그 친구에게 보내곤 했어요. 근데 이게 그 친구가 편히 가지 못할까봐 요즘에는 문자를 보내지 않아요. 그런데 주변사람들 행동에 그 친구가 떠오르고 다들 그런 식으로 사라질까봐 너무 두려워요. 그래도 그동안 잘 지내왔는데 갑자기 왜 이러는 지 모르겠어요.. 이 불안이 나아지기보단 점점 더 나아가 요즘은 인스타에 올라오는 안좋은 게시글을 보면 부정탈 것 같고, 나 스스로에게도 안좋은 일이 일어나면 어쩌지 싶어서 너무 괴로워요. 현재 어느정도냐면 인스타에 저승사자꿈 꿔서 약속 취소란 친구 이런 거 뜨면 그런 꿈 꾸면 어쩌지 하고 계속 생각하고 불안해할 정도에요. 나아지고 싶은데 어떻게 해야 할 지 모르겠어요.

음... 그 공황장애랑 우울증으로 학교 휴학도 한 20살인데요 원래 알바를 4시~9시 주말 다 하거든요? 근데 제가 편입비를 모아야해서 딱 하루만 더 하면 주3일 내년까지 딱 잘 하면 모아지는데요 본가에 제가 살아서 엄마가 건강 걱정때매 반대하실거같은데; 오늘 나가야하거든여 집에만 있으면 무기력하고 심심해서 나가고싶은데 음 도서관간다고 하고 그짓말 할수도 없고 (도서관에서 공부해서 가능은 하긴한데) 음 가도 되겠죠?

살아야 하는 이유도, 죽어야하는 이유도 모르겠어요 평소처럼 웃고 떠들고 일상을 보내면서 일하고 놀고 할건 다 해요 단순 생각이지만, 그냥 일이 좀 틀어지면 간단하게 슬슬 죽을까 라고 생각해요 죽는게 두려워서 못죽는건 아니에요 오히려 가능하면 소리소문없이 조용히 가고싶다고 바래요 근데 지금 안죽는이유는...그냥 언제든 할수있어서 인것같아요 어짜피 내일도, 내일 모레도 아니면 지금 당장이라도 할수있는게 자살이니까 언제해도 상관없겠지, 이런 생각이고 이상한걸 못느끼는데요..그냥 이런생각일수도 있는거 아닌가? 싶은데..자꾸 친구들은 좀 이상하대서 그냥 적어봐요.. 뭐..적고보니까 멀쩡한데 유난인가 싶네요ㅋㅋ..