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My first title

마인드카페 글을 읽어 나갈 때 마다 힘든 사람들이 너무 많다는 것을 느낀다. 나도 내 코가 석자지만, 버티는 방법은 알았기에, 죽음과 삶을 고민하는 자들에세 희망의메세지가 되길 바란다.

마인드카페 글을 읽어 나갈 때 마다 힘든 사람들이 너무 많다는 것을 느낀다. 나도 내 코가 석***만, 버티는 방법은 알았기에, 죽음과 삶을 고민하는 자들에세 희망의메세지가 되길 바란다.

도움이 되어주고 싶다

항상 혼자서 적던 메모장에 위로 글귀들을 힘든 분들에게 나누고싶어서 가져와봤어요 위로가 되었으면 합니다....ㅎㅎ....
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아무것도 안 한 하루도요
사실은 무너지지 않으려고 버틴 하루예요

당신은 문제가 많은 사람이 아니라,
너무 오래 참고 버텨온 사람이었을지도 몰라요
너무 착하고 친절해서 배려심이 깊어서 남들에게 걱정을 주지않을려고 한거죠
당신은 참 다정하네요

자신을 탓하기 전에,
여기까지 버텨온 자신을 한 번쯤은 안아줘도 괜찮지 않을까요

밝게 빛나지 않아도 괜찮아요,
꺼지지 않고 있는 것만으로도 충분하니까요

아무것도 하지 않은 것 같은 날에도,
당신은 조용히 무너지지 않으려 애쓰고 있었어요 그걸로 충분해요

당신은 고쳐야 할 사람이 아니라,
그저 잠시 쉬어야 하는 사람이에요
열심히 노력한  지친사람일 뿐이에요

당신이 느끼는 이 무게를
함부로 말할 사람은 없었으면 해요

조금 흔들려도 괜찮아요,
넘어지지 않으려고 애쓰고 있는 거니까요
넘어져도 일어나보는거에요 누군가는 꼭 손을 내밀어줄거에요

당신이 스스로를 놓지 않고 있다는 것,
그거 하나만으로도 이미 대단해요

오늘을 버틴 당신에게
다른 말보다 세게 안아주며 ‘고생했어’라는 말을 먼저 건네고 싶어요

이렇게 빛나는데 여전히 당신인데 어떻게 미워할수있을까요 울어도 지쳐도 빛나는데 감히 어떤것과 비교할수있을까요

인생이라는 정답없는 모험에서 느리지만 부드럽고 따듯하게 자신만의 길을 찾아가는 당신이라는 모험가

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제글은 여기서 끝이에요 
하지만 혹시 모르죠 당신이 이글을읽고 다른글들을 만들어낸다면 제글은 여기서 끝난게 아닐수도있죠

힘들때 누르세요

그런데 이젠 증오심 밖에 없더라고요.
어릴때 갑자기 너무 크게 혼난적이 많았어요.
어릴때 기억을 돌이켜 보면, 갑자기 아빠가 갑자기 화가 나실까봐, 그게 너무 불안했던것 같아요.
엄마 허락을 맡고 화장실 벽에 물감으로 그림을 그린적이 있어요.
그런데, 아빠가 오셔서 자랑했는데.
화가라고 자랑했었는데, 돌아오는 반응은 고함밖에 없더라고요. 그땐 너무 무서웠는데, 돌이켜 보니 씁쓸한 웃음밖에 지어지지 않네요.
아빠가 혼내면 맞을까봐 너무 무서웠어요.
맞는건 아프니까요.
솔직히 오버하는것 처럼 들릴까봐 누구한테도 말 못했는데요.
전 고등학생이 되기 전까지 아빠가 혼내시면 죽을것 같아서 너무 무서웠어요.
아빠가 절 죽기직전 까지 때리신 적은 없긴해요. 물론 얼굴에 크게 흉이져서 11살때 한동안 선생님들의 걱정어린 시선을 받아야 했지만요.
전 야경증이 있었거든요. 야경증 증상중 이였을때 아빠가 제 발작증상을 참지 못하셨습니다.그때가 아직 기억나요.
외할머니도 계셨는데, 전 제몸을 가누지 못하고 아버지 한테 미친듯이 맞았던 경험.
외할머니는 서방 그만 하게, 라며 말리시고 엄마도 옆에서 이제 그만 하라고 말리셨습니다.
그리고 아버지를 겨우 때어 놓고 저는 엄마 옆에서 두려움에 떨며 울면서 잠에 들었지요.
사실 그렇게 두려움에 떨며 잠에든게 한두번은 아니었습니다. 아주 자주 까진 아니어도 한달에 한두번은 있었으니까요.
하지만 그때의 기억은 아직도 눈 앞에 선합니다.
짐작처럼 바닥에서 이리저리 치이며, 맞았던 경험.
얼굴과 허벅지에 붉은 산호같은 흉이져 몇주동안 고생했던 기억.
학교에선 넘어졌다고 거짓말 하라 시키는 엄마의 얼굴.
조금 부끄럽지만, 8살인가 9살인가 할때 밥을먹으며 제가 엄마한테 난 학대 당하는거 아니야? 라고 질문 한적이 있습니다.엄마는 당황하시며 아니라고 하셨죠.우리가 너의 밥을 굶기거나 항상 때리는건 아니지 않냐고 하셨죠.
하지만 어린전 아빠가 너무 무서웠어요.
도데체 어느 부분에서 내가 얼마나 잘못했길래 이렇게 혼나는지도 모르겠고, 엄마는 앞으로 잘 하라고만 하고.
전 실수하는게 너무 너무 두러웠습니다.
어디서부터 혼날만한 기준인지 전혀 갈피를 잡을수 없었어요.
아빠에 비해 엄마한테는 그렇게 무서웠던 기억은 없어요. 억울했던 기억은 있지만요.
정말 어렸을때 였어요. 아마 유치원생 이었을 거예요. 
제가 우는 소리가 많이 크기는 했습니다.
저희 부모님도 정말 힘드셨을거에요.애가 울먼 동네사람들이 시끄럽다 맨날 뭐라하고..
제가 그날도 울고 있었습니다. 야경증인지 그냥 짜증인진 기억나지 않습니다.
목욕하고 있었어요.제가 울음을 멈추지 않으니 엄마가 서서 샤워기를 켜서 제얼굴에 물을 뿌리셨어요. 코로 물이들어가고, 눈이 따갑고 숨이 안쉬어 졌어요. 그런데 그걸 간격없이 계속 뿌리시는 거에요. 그래서 얼굴을 옆으로 치우면, 물도 따라 움직이고 그것의 반복이었죠. 그렇게 긴 시간은 아니었을 거에요. 끽해봐야 10분? 도 안될것 같은데, 전 정말 억울하고 슬펐습니다.
엄마가 절 죽이려고 하는것 같았어요.
또언제는 제가 우니까 아주 차가운 목소리로 "조용히해." 라고 하시며 베게로 제 얼굴을 짓누르셨습니다. 숨이 잠깐 안 쉬어졌어요.
그 한계점이 도달 할쯤에 베게에 힘을 푸셨어요.숨이 안쉬어지니 힘들어서 울음을 그쳤습니다.
뭐 그런 기억들이 있내요.
글이 너무 길어졌습니다. 그래도 정말 너무 억울한 기억들 이었는데, 여기에라도 털어놓으니 한결 가볍네요.
저희 부모님이 절 학대했다고 생각 하진 않습니다. 저희 아버지는 원래도 예민하신 편인데 전 야경증 까지 있었으니깐요. 하지만 저에게 상처인건 사실인것 같아요.
그리고 많이 억울하기도 해요.
그런데 누구나 어릴때 훈육으로 맞은적은 한번씩 있으니까요.
저도 그런것이라고 생각하고 살고 있습니다.

그런데 이젠 증오심 밖에 없더라고요.
어릴때 갑자기 너무 크게 혼난적이 많았어요.
어릴때 기억을 돌이켜 보면, 갑자기 아빠가 갑자기 화가 나실까봐, 그게 너무 불안했던것 같아요.
엄마 허락을 맡고 화장실 벽에 물감으로 그림을 그린적이 있어요.
그런데, 아빠가 오셔서 자랑했는데.
화가라고 자랑했었는데, 돌아오는 반응은 고함밖에 없더라고요. 그땐 너무 무서웠는데, 돌이켜 보니 씁쓸한 웃음밖에 지어지지 않네요.
아빠가 혼내면 맞을까봐 너무 무서웠어요.
맞는건 아프니까요.
솔직히 오버하는것 처럼 들릴까봐 누구한테도 말 못했는데요.
전 고등학생이 되기 전까지 아빠가 혼내시면 죽을것 같아서 너무 무서웠어요.
아빠가 절 죽기직전 까지 때리신 적은 없긴해요. 물론 얼굴에 크게 흉이져서 11살때 한동안 선생님들의 걱정어린 시선을 받아야 했지만요.
전 야경증이 있었거든요. 야경증 증상중 이였을때 아빠가 제 발작증상을 참지 못하셨습니다.그때가 아직 기억나요.
외할머니도 계셨는데, 전 제몸을 가누지 못하고 아버지 한테 ***듯이 맞았던 경험.
외할머니는 서방 그만 하게, 라며 말리시고 엄마도 옆에서 이제 그만 하라고 말리셨습니다.
그리고 아버지를 겨우 때어 놓고 저는 엄마 옆에서 두려움에 떨며 울면서 잠에 들었지요.
사실 그렇게 두려움에 떨며 잠에든게 한두번은 아니었습니다. 아주 자주 까진 아니어도 한달에 한두번은 있었으니까요.
하지만 그때의 기억은 아직도 눈 앞에 선합니다.
짐작처럼 바닥에서 이리저리 치이며, 맞았던 경험.
얼굴과 허벅지에 붉은 산호같은 흉이져 몇주동안 고생했던 기억.
학교에선 넘어졌다고 거짓말 하라 ***는 엄마의 얼굴.
조금 부끄럽지만, 8살인가 9살인가 할때 밥을먹으며 제가 엄마한테 난 학대 당하는거 아니야? 라고 질문 한적이 있습니다.엄마는 당황하시며 아니라고 하셨죠.우리가 너의 밥을 굶기거나 항상 때리는건 아니지 않냐고 하셨죠.
하지만 어린전 아빠가 너무 무서웠어요.
도데체 어느 부분에서 내가 얼마나 잘못했길래 이렇게 혼나는지도 모르겠고, 엄마는 앞으로 잘 하라고만 하고.
전 실수하는게 너무 너무 두러웠습니다.
어디서부터 혼날만한 기준인지 전혀 갈피를 잡을수 없었어요.
아빠에 비해 엄마한테는 그렇게 무서웠던 기억은 없어요. 억울했던 기억은 있지만요.
정말 어렸을때 였어요. 아마 유치원생 이었을 거예요. 
제가 우는 소리가 많이 크기는 했습니다.
저희 부모님도 정말 힘드셨을거에요.애가 울먼 동네사람들이 시끄럽다 맨날 뭐라하고..
제가 그날도 울고 있었습니다. 야경증인지 그냥 짜증인진 기억나지 않습니다.
목욕하고 있었어요.제가 울음을 멈추지 않으니 엄마가 서서 샤워기를 켜서 제얼굴에 물을 뿌리셨어요. 코로 물이들어가고, 눈이 따갑고 숨이 안쉬어 졌어요. 그런데 그걸 간격없이 계속 뿌리시는 거에요. 그래서 얼굴을 옆으로 치우면, 물도 따라 움직이고 그것의 반복이었죠. 그렇게 긴 시간은 아니었을 거에요. 끽해봐야 10분? 도 안될것 같은데, 전 정말 억울하고 슬펐습니다.
엄마가 절 죽이려고 하는것 같았어요.
또언제는 제가 우니까 아주 차가운 목소리로 "조용히해." 라고 하시며 베게로 제 얼굴을 짓누르셨습니다. 숨이 잠깐 안 쉬어졌어요.
그 한계점이 도달 할쯤에 베게에 힘을 푸셨어요.숨이 안쉬어지니 힘들어서 울음을 그쳤습니다.
뭐 그런 기억들이 있내요.
글이 너무 길어졌습니다. 그래도 정말 너무 억울한 기억들 이었는데, 여기에라도 털어놓으니 한결 가볍네요.
저희 부모님이 절 학대했다고 생각 하진 않습니다. 저희 아버지는 원래도 예민하신 편인데 전 야경증 까지 있었으니깐요. 하지만 저에게 상처인건 사실인것 같아요.
그리고 많이 억울하기도 해요.
그런데 누구나 어릴때 훈육으로 맞은적은 한번씩 있으니까요.
저도 그런것이라고 생각하고 살고 있습니다.

어렸을 땐 아빠가 무서웠어요.

아무일도없는데 그냥 너무 힘들고 지쳐요 
아무것도하기싫고 그냥 죽고싶어요

인생이 너무 힘들어요

내가 왜 사람들이 날 미워할까봐 조마조마하면서 살아왔는데.. 원래 그러면 안되는거자나! 억울해! 내가 왜 그개생을 다하고 살아왔었는지 억울하다! 난 무슨 일이 있어도 꼭 살아남을꺼야!! 그리고 지들이ㅣ다 알고 있는것처럼 떠들어대지마! 꼴보기 싫으니까!

내 인생은 내꺼야! 응나혼자만의꺼야!왜? 니가 억울해?내가더억울하지안구?

좋은 하루 보내세요^^

아 진짜 힘들다
정신병 걸릴 거 같아

내가 왜 협박성 말 들으면서 겁먹어야 되지
...

지친다 진짜
피곤해

나도 힘든데
이기적이라 해도 어떡해 진짜 힘든데

원래 사람이란게 다른 사람을 속은 안보고 겉면만 보고 판단하나요? 그런데.. 아무리 그래도.. 가족끼리 싸울 필요는 없잖아요?.. 가족.. 참.. 기분 나쁘기도 하고 그냥 같이 늙을때까지 살고 싶게 만드네요.. 저도  괜찮아질수 있는데.. 어떻게 해야할까.. 아직도 고민중.. 이네요.. 뭐가 답인지? 어디까지 가야하는지 .. 근데 이제는 나자신을 조금더 외칠수 있을거 같네요. 나자신의 소리를..

나같은 사람은 이제 조금이라도 꿈과 희망을 품기엔 안되는가?

내일도 날씨가 따뜻하다고 미세먼지가  일시적으로 나쁘다고 해요 오늘도 감사합니다~

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

학폭 가해자들이 장기자랑하는 모습을 숨어서 보는 재미가 쏠쏠하네요

현실감각이 떨어지네요 ㅋㅋ
#망상

드라마를 보면

나는 여자가 싫다. 그런데 사람들이 뭐라고 할까봐 옛날에는 그랬고 지금은 그버릇이 생긴게 그냥 습관이 되서 싫다.

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