비공개·6년 전
난 아무도 믿지 않는다. 더는 사랑받고 응원받는 삶을 기대하지 않는다. 그런 단어는 이제 너무 나와 거리가 멀어지지 않았나 싶다. 나는 위로와 걱정이 필요했다. 그러나 주위를 둘러봐도 아무도 날 위로하지 않고 걱정하지 않더라. 가족조차 서로에게 상처를 주기 급급했으며 매일을 욕과 비난이 오갔다. 난 매일같이 싸우는 집안에서 그 소음을 듣고 있어야만 했다. 학교에서는 나를 욕하고 비웃는 사람들의 조롱과 손가락질... 학교 선생들은 나 같은 조용한 아이에게 더 엄격한 잣대를 들이밀거나, 만만하게 대하곤 했다. 사람들이 참 속보이고 부질없구나 느꼈다. 있어보이는 사람에게 더 잘 대해주고 함부로 하지 않는 반면 자기보다 조금이라도 낮아보이면 바로 함부로 대하기 시작하니... 그 뒤로 아무도 믿지 않았고 아무에게도 내 속을 말하지 않았다. 내 아픔은 약점이 될지도 모른다고 생각됐다. 내 이야기를 들어주고 있는 저 사람이 속으로는 날 어떻게 생각하고 있을지도 모르니까. 결국 모든 게 부질없었다. 그래서 아무에게도 말하지 않았다. 나는 완전히 혼자였고 나는 혼자서 견뎌내야만 했다. 앞으로도 그런 날들이 계속될 것이다. 나는 성공해야 된다는 집념밖에 남지 않았다. 성공하지 않고서야 이 지옥같은 삶이 끝나지 않을 거란 생각이 들었다. 나는 위로같은건 이제 바라지도 않는다. 사랑받는 것도 원하지 않는다. 그냥 아무도 날 건드리지 않았으면 좋겠다. 아무도 날 욕하지 않고 비웃지 않고... 내가 어려운 것을 바라는 건 아니라고 생각했다. 생각해보면 나보고 변하라고 했던 사람들 전부 다 내 문제가 나한테서 온다고 착각하는 것만 같았다. 이 정도로 사람을 너덜너덜하게 만들고 밑바닥까지 끌어내린 건 그 사람들인데. 내가 불행한 게 내 자존감 탓이라고 생각하더라. 자기 자신을 사랑하지 않는 내 잘못. 날 사랑할 수 없도록 무수히 많은 조롱과 욕 거절을 해온 그 사람들은 아무도 탓하지 않더라. 나는 그런 상황에서도 꿋꿋이 자기 자신을 사랑하는 아름다운, 그런 자기계발서에 나오는 감동스토리의 주인공처럼 굴었어야 했을까? 사람들은 날 뜯어고치려 한다. 대게 어른들이 그랬다. 활발한 성격을 가지라는둥... 이제 그런 사람들을 보면 피가 거꾸로 솟는다. 머릿속이 꽃밭인 사람들. 어줍짢은 명언질. 그리고 불행한 타인을 위로하는 착한 자기 자신에 심취하여, 남을 위해서 위로하는 것이 아닌 자기 자신이 우월해보이기 위해, 나는 오늘도 좋은 일을 해냈어란 뿌듯함을 얻기 위해 누군가를 위로하는 사람들.... 그게 눈에 보인다. 저 사람은 날 이해할 마음도 없다는 그 마음.. 이런 말을 하면 다들 속으로 나를 삐뚤어질대로 삐뚤어진 사람. 나쁜 사람. 그러니까 주변에 사람이 없지 하며 혀를 찰지도 모르겠다. 하지만 내 주변엔 그런 인간들밖에 없었다. 처음엔 자기 자신이 좋은 사람이란 것을 어필하기 위해 온갖 착한 척은 다 하는데, 점점 시간이 지날수록 나라는 인간에 질려가고.. 점점 본색을 드러내더라. 그제야 알았다. 날 위로하고 싶었던 게 아니라 그 사람은 잠시나마 자기가 좋은 사람으로 있고 싶었다는 사실을. 어떻게 보면 당연한 것 같다. 사람은 다 자기 자신만이 중요한 법이니까. 그런데 나는 나를 사랑하지 못한다. 가끔씩 우울과 자기혐오가 덮쳐오고 평생 이 지옥같은 삶을 버틸 용기가 없을 것 같단 생각도 들고, 이 모든 게 나때문일지 모른다는 생각이 든다. 그래도 나는 빌어본다. 언젠가 이 지옥이 끝나고 편안이 찾아오기를....
죽지는 않을 것이다. 죽기엔 너무 억울하고, 지금 죽으면 울어줄 사람도 몇 없을 것이다. 그나마 성공한다면 진심으로 울어주진 않더라도 찾아와주는 사람은 어느정도 많아질지도 모른다.. 그러니까 그냥 성공만을 바라보고 계속 노력해야겠다는 생각을 한다.
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