혼자 자취하고있는데 도서관도 가보고하지만 너무 외로워요.

저는 행복하고 좋은 삶을 살아가고 있는데 힘든일 스트레스 받는일도 별로 없는데 혼자서 쓸때없는 힘든 감정 느끼고 혼자서 불행한거 같고 감성타는듯한 제 자신이 너무 싫어요. 왜 이런 감정이 드는지도 모르겠고 언젠간 몇시간 후면 후회할껄 알지만 너무너무 싫어요. 저는 분명 괜찮은데 이런감정들이 왜 올라올까요 이건 제가 아닌걸까요 너무 짜증나요. 일이 손에 안잡히고 한번 이런생각이 드니 내가 진짜 이런건지 너무 답답하고 코스프레 하는것 같아서 너무 자존심도 상하고 남들한테 불쌍해 보여서 관심을 받고 싶은건지 뭔지도 모르겠어요 . 사회에 불쌍한 사람들을 보고 위로해주는게 질투나서 저도 그런 대우를 받고싶어서 이러는건지 그냥 한편의 서사를 완성하고 싶은건지 하나도 모르겠어요 제 자신이 너무 짜증나요 이런생각을 한다는것 자체가

학교에 가서 아무렇지 않게 있는데,엄청 큰소리 나거나 볼펜 딸깍하는 소리,물병 나두는 소리등,큰소리 나면 놀라거나,예민해지면서 짜증이 나요.어떻게 하면 좋을까요?

건강한삶 20대에건강 나이들어도건강 한삶

다른곳에서 적은거 옮긴거라 글이 좀 이상해요!.. 현재 고1 학생입니다 정말 제가 좀 심각하다 싶은데 어디 털곳없어서 여기에다가 말해요... 새벽이라 말이 이상할수 있어요 일단 제가 어 여러가지로 좀 심각한것 같아서요 일단 고민들 몇개 말하면 첫번째는 제가 거짓말이 심해요 정말 제가 한 거짓말에 완전몰입해서 행동할때도 있고 제가 불리하다 싶으면 거짓말하고 그 거짓말을 사실처럼 가끔 믿을때가 있어요 괜찮았다가도 요즘 다시금 그래서 미치겠어요 그냥 대화나 이런거에 좀더 맞게 일을 거짓말하거나 일상에서도 부풀려 말하는게 버릇이 되버려서... 관심받으려고 별짓하는게 이런 습관으로 이어진거라 진짜ㅠㅠ... 감당이 안되요 이걸로 인해서 집안 상황이 엄청 안 좋아 졌어요 솔직히 제가 정신적으로 좀 불안하긴했어도 그렇게 심한건 아니였는데 제가 문제 해결하기 싫어 회피하려고 정신병원까지 갔다가 되려 가족들간에 문제만 커지고 부모님도 한분은 반 회피형이라 엄청 불편한상태로 집 분위기가 몇년째 이어지고 있어요 저는 그 상황이 너무 미안하고 걱정만 ***듯이 생기니깐 처음에는 너무 힘들었는데 이것도 그냥 회피하면서 지내요ㅋㅋ.. 진짜 공부도 한 한달 남았을때 기준으로 해서 2~3주는 열심히 해요 학원도요 근데 막 시험이 닥치기 직전이나 학원도 한 한달? 다니면 그때부터 학원숙제든 시험이든 다 ***듯이 회피하고 싶어요 공부는 아무것도 안되고 해야하는데 결국에는 폰보고 자고 진짜 공부하려고 책상에 앉기만 해도 너무 불안해서 미칠것 같아요 친구들이랑 만나면서 놀면서 스트레스 풀고 근데ㅋㅋㅋ 제가 또 너무 극강으로 회피형 돌때는 애들 연락 ***고 그냥 혼자 지내다가 놀고 싶음 다시 또 연락하고 저도 나름 미안하니깐 더 열심히 대해주려고 노력하고...이게 맞나 싶고 제가 또 외적으로도 엄청 집착이 심해요 살도 좀 있고 못생겨서 외모정병도 사실 너무 심해요 이쁜애들 열등감도 심하고 계속 저도 모르게 급 나누고 몸에 흉터가 많은데(자해×) 그걸 보이는게 정말 너무너무 싫어서 여름에도 땀이 나도 그냥 긴팔 긴바지만 입고 피부 좀만 뒤집혀도 기분 안 좋아 지고 외모적으로 좀 떨어진다고 생각할때나 친구한테 미안하지만 같이 다닐때 가끔 좀 쪽팔리는 일 했을때 혹여 유명한 애 지나가면 너무 부끄러워서 미치겠고 너무 쪽팔려서 울것 같아요 누가 수근대도 내 얼굴이야기 하나 너무 살쪄서 그런가?... 하면서 계속 남들 눈치만 봐요...지금도 공부하다 말고 폰보다가 학원 숙제 해야하는데 너무너무 하기 싫어서 잘까하다가 일단 고민올리고 다시금 풀려고요... 저 진짜 어떻게 해야할까요 병원이라도 혼자 가볼까요?

제목 그대로 입니다 어떤일을 하든 시작하는게 어려워요 ㅠ 공부같은 경우엔 그냥 하기 싫어서 시작을 안합니다.. 막상 시작해보면 괜찮아요 어떤 일은 막상해보면 재밌기도해요 근데!!! 이걸 알면서도 자꾸 시작을 안해요 ㅠㅠ 이유가 뭘까용..

제가 회사들어간지 1년4개월인데 지금 대기업을다니고있습니다. 근데 제가 24살입니다 남자 제가 요즘에 너무지치고 신입생부터 스트레스가심했고 말주변도없고 어릴적에 왕따를 초.중.고까지 왕따였습니다. 근데 이게 제가 운동을 한지 10년이상이넘었는데 원래운동쪽으로 가다가 안될거같아서 포기를했는데 여동생이 무용을합니다. 저의집안이 가난해서 돈도없고 그런데 부모님은 여동생을 대학을 보냈습니다. 저는공부도 못하지만 대학도갈수있었지만 포기했고요 저는 운동이 더하고싶은데 원래 군인이 꿈이었습니다. 근데 이게 쉽지않더라고요 제가 지원을 3번을해서 특수부대까지 1번은 다붙어서 면접까지남았었는데 제가포기했습니다. 근데 사회생활을해보니까 너무안맞더라고요 다시 군대가 가고싶은데 집안에 반대가심합니다. 항상 뭘할려고하면 저는 포기할려고합니다. 제발 제가 어떻게해야될지 잘모르겠습니다. 살아오면서 저도 많이지쳤습니다 제가 부모님한데 속애기를 잘못꺼냅니다. 24살인데 하고싶은게 많은데 23살부터 직장다니면서 버티고있지만 그게 쉽지가않습니다 자가다니고있는데도 맞지도않는데 부모님은 게속다니라고하고있고 돈많이준다고 저는 돈이 중요하지않다고 생각합니다. 제가 어떻게살아야될지 모르겠습니다.ㅠㅠㅠㅠㅠ 너무힘듭니다. 제가 많이힘들지만 어떻게하면 제방향으로갈수있을까요 저를 잘모르겠습니다 운동의 방향으로 잘갈수있을까요 걱정입니다. 그리고 사기피해를 2번당해서 ***사이트에서 텔레그램으로 들어가서 대화를했는데 저는 관계도하지않았고 만나지도않았고 돈만줬는데 돈을 5만원을보내고12만원보내고 8만3천원보내고 그리고제가 은행대출로해서 188만원으러 보냈어요 근데 253000원은 생활비인데 이걸보내고 그리고 188만원은 은행대출로해서 보냈는데 돈을 받았다가 다시보냈는데 지금 제가 사기피해를 당했어요 근데 이사람이 돈을 안돌려주고있는상황이고 돈을 받아야되는데 이사람이 150만원더줘야지 돈을 다시돌려준다하는데 어떻게해야될까요 그리고 경찰에 고소를 했는데 제가 피해자조사는 끝났고 이제범인만 잡으면된다하는데 저 진짜무서워요 이사람이 저한데 협박을하고있어요 그리고 한개는 페이스북으로 제가 현금대출인줄알고 거기에 대화하면서 애기를하다가 이사람이 핸드폰소액결제를해버린상황이고요 97만원 얼마찍혀있어서 이사람이 상습범사기라고하더라고요 경찰이 그래서 환불신청을했는데 애플로 근데 통신사에 연락해보니 아직 환불승인이 안됬다해서 제가 지금 더 두려운상황이고요 부모님한데 애기를 제가 한달뒤에 말씀드렸습니다 근데 부모님도 아시고나서 충격받으셔서 많이힘들어하십니다 제가 가장두려운게 부모님이 아는게 두렵습니다 제가 이상황을 빨리벗어나고싶은데 가해자가 잡히면 돈을 다돌려받을수있을까요 협박은 ***가해자가 한상황인데 제가 어떻게해야될지 잘모르겠습니다 제가 너무지치고 힘듭니다 우울증초기까지와버려서 제가 지금살이 5kg가빠졌습니다 제가 이상황에서 벗어나고싶어요 제가 어떻게하면 살아남을수있을지 그만두고싶고 아무것도하고싶지가않습니다 경찰이랑애기해봤는데 은행권은 은행이랑 협의해야된다고하더라고 근데 은행에서는 대출너가 다동의하지않았냐고 애기했고 네 라고했는데 제가 이돈을 188만원을 갚아야되는상황이고요 5년짜리인데 240만원을 갚아야벗어날수있는상황이 됬습니다 경찰은 어떻게해줄수있는부분이없다하셔서 저 정말죽을거같습니다 그리고 지금현재 회사일도 제가 1년4월이 다됬는데 욕을아직도먹고있고 회사에서도 너가필요없다 이런소리듣고있고 제가 할수있는선은 다하는데 최선을 그래도안되는데 어떡하죠 제가 어떻게해야될지 잘모르겠습니다 위에서도 절 많이안좋아합니다 맨날 일을 제대로못하니까 위에서도 좋게안보고있어요 일이 안맞아서그런거같기도하고 아무튼 저 이일을 게속해도되는지 저도 잘모르겠습니다 많이 지쳤습니다 근데 지금 상황이 너무안좋기도하고 제가 직장을 그만두면 운동쪽으로 갈수있을지가 걱정됩니다 제가여태껏해왔던게 운동밖에없습니다 어떡해야될지 걱정입니다 부모님은 그만두고 거지처럼살던가 이렇게말씀하시고 저는 어떻게 살아야될지 걱정이 이만저만이 아닙니다 근데 너무지쳤습니다 제가 오르지 운동만해왔던사람인데 운동말고 아무것도하기가싫습니다 지금어떻게살아야될지망막합니다

화가 막 남 화가나서 어떻게든 해버리고싶음 화가 막 나는데 못참겠음 그냥 화남 드라마 악역 부회장마냥 책상 다 쓸고 엎어버리고싶음 화가남 화가 막 남 다 던져버리고싶음 언제까지 참아야하지 내가왜 ***아

학교가는 것도 귀찮은데 또 학교가 싫은건 아니예요 이런 제가 이해는 안되는데 고치는건 또 싫고, 근데 이런 생각 날때마다 눈물은 나오고 고등학생이라 게속 지각하면 어차피 퇴학 당하는데, 이렇게 살면 안되는 거 다른 애들은 다 참고 잘하는거 이렇게 살다간 취업도 못하고 다른 사람들한테 미움 살거 아는데도 왜 이럴까요... 너무 불안해요 근데 아무도 해결해줄 사람이 없어요 나도 알아요 내 인생은 내가 사는거고 누가 내 몸에 들어와서 도와줄수 없는거 근데 해결책도 안보이고... 제 의지 부족인 걸까요 제가 이렇게나 괴로운데 안할 망큼 게으른 사람일까요 처음엔 고치려고 노력은 했는데 게속 실패하고 내가 노력하는것도 안믿어줘서 너무 서운했어요.... 제가 어디 아픈건 아닐까요 제가 어디가 부족해서 못하고 있는건 아닐까요 난 나혼자서도 못하는데 누구도 도와줄수 없는걸까요... 나 진짜 힘들어요.... 내몸 들어와서 도와달라는게 아니라... 이렇게 하면 바로 나을거라는 조언이 필요한거라고요.... 왜 다 날 문제아로만 봐요? 나도 충분히 노력했고 죄책감가지고... 솔직히 더 할말은 없네요 못고치고 있는것도 맞으니까요...

이기적으로 나만 생각하며 살고싶어요 사람 비위 맞추며 사람 눈치봐가며 그만 살고싶어요