비공개·6년 전
나 방금 전에 손으로 목을 ***봤어요.
가족들 자고있는 새벽인데 우울증 때문에 너무 힘들고 괴로워서 울었는데 갑자기
미치겠더라고요.
그래서 머리카락도 꽉 쥐고
이불도 꽉 쥐어보고 인형을 꼭 안아봐도
뭘 해야 이 공허함과 괴로움,외로움을 진정시킬 수 있는지 모르겠어서 목을 졸랐어요.
손목을 긁는 건 흉터가 생기니까 안되서 목을 조르면 괜찮아지지 않을까 해서 목을 졸랐어요.
사실 전에도 전혀 모르겠고 미치겠을 때 목을 졸랐어요.
목이라도 조르면 절 느낄 수 있거든요.우울증때문에 하나도 모르겠고 하나도,아무것도 안 느껴지는 절 제 손으로 상처를 내면,목을 조르면 제가 느껴져요.
공허했던게 사라지는 느낌이 들어요.
어쩌면 기분탓인지도 모르겠어요.
목을 조르면 제가 느껴지고 내가 내 손에 목이 ***지고 있다는 게 온몸으로 느낄 수 있으니까,우울증으로 느껴지지 않는 감정들,
나 자신이 목을 ***보면 조금이라도 내가 느껴져요.
공허함도 훨씬 나아지고 미치겠던 것도 사그라들며 진정되고 방금까지 보다는 편해져요.
평소에는 전혀 목을 조르고 싶다는 생각이 안드는데 미치겠을 때만 그러고 싶어요.
어쩌면 그냥 평소에도 몸을 긁거나 목을 조르고 아프게 한다면 나아지지 않을까 그런 생각을해요.
혹시나 자해를 하면 나아지지 않을까하는..
안좋다는 걸 알지만 지금은 그런 생각이 드네요.
죽고싶다는 생각도 하는데 뛰어내리지도 못할거 그냥 밖으로 몸 내밀어보고 싶고,밖에 나가 좀 숨을 쉬며 쉬고싶은데 가족들 있어서 못하네요.
그리고 저 일탈도 해보고 싶고,도망치고 싶고,
자유롭게 하늘을 날고 싶고,학교에서 하라는거 다 무시하고 도망쳐버리고 싶어요.
그냥 갑자기 미쳐버리고 싶다는 생각도 드네요.
우울증 때문일까,미치겠는 것 때문일까
그냥 다 놓아버릴까,그냥 다 ***같이 망쳐버릴까..
그냥 남들 다 무시한채 이기적으로 나도 나 하고싶은대로 해버릴까..
인생 막 살을까..
하는 그런..
일탈인 생각이 많이 떠오르네요..
그냥 좀 미치겠을땐,미쳐있는 것 같은 땐
이렇게 이상하고 *** 것 같은 비이상적인 말을 하고 싶어요.
내 마음대로 하고 있다는 생각이 드는듯한 생각,망상들을 하니까 그나마 좀 낫네요.
그냥 하고싶은 말 다,떠오르는 말들을 다 쓰니까 기분이 나아져요..ㅎ
마카에 그런 분 있는데,
쓰고싶은데로 쓰는 듯한 분이 있는데
전 그분이 부러워요.
대단하다고 생각하고 저도 그렇게 글을 쓰고싶어요.
제가 하고싶은 게 그 분처럼 자유롭게 쓰고싶은 말 다 쓰는 건데 전 그게 잘 안되더라고요.
그래서 부럽고..
저도 그러고 싶어요.
근데 이렇게 울고,
외롭고 공허한 밤을 지내며 글을 쓰고있으니까 어느새 새벽 3시가 되려 하네요.
오늘 학교에 가야하는데 그래서 오늘은 전날들 보다 일찍 자려했는데..
할 일이 있어서 하다가 벌써 새벽 3시를 보내고 있네요-..
아무래도 전 좀 더 늦게 잘 것 같네요.
이제 자야 할 분들은 자야겠죠.
다들 잘 자요.
자고 있는 분들도
자려하고 있는 분들도
잠들지 못 하는 분들도
모두 잘 자요~..
당신의 밤이 좋은 시간이길 바래요.
오늘 하루는 어제보다 더 좋은 날이길 바래요.
좋은 하루 이길..나도 당신도 모두들
오늘도 하루 잘 보내고 편히 쉬길 바래요.
나도 오늘의 내가 있을 수 있게 살아줘서 고마워.
부디 당신들의,나의 하루가 좋았음 좋겠어요.
진짜로 보내줄 시간이네요.
글 읽어준 당신께 감사하고 저의 감정을 공유해서 좋네요.
잘 자요~..모두들..:)
지금 앱으로 가입하면
첫 구매 20% 할인
