겨우 서른한 살, 너무나 아까운 나이에 하늘로 갔습니다. 취업 스트레스 때문에 매일 술로 하루를 버티다 결국 간염으로 세상을 등졌습니다. 어렸을 때부터 우리 가족은 참 힘들었습니다. 부모님이 이혼하시고, 책임감 없는 아버지 밑에서 하루하루 간신히 살아냈습니다. 생활은 늘 가난했고, 이상하게도 아버지는 아들에게만 유독 엄격했습니다. 제가 잘못을 해도, 동생이 같은 잘못을 하면 더 크게 혼내셨습니다. 우리는 네 살 터울이었는데, 제가 스무 살이 되던 해 혼자 살겠다고 외국으로 떠났습니다. 그 뒤로 간간이 저를 찾던 동생의 연락을 무시했습니다. 편히 살고 싶다는 마음에 힘든 이야기는 듣고 싶지 않다고 했던 그 말이, 술김에 동생 입을 통해 다시 들려왔습니다. 아프게 기억이 되살아났습니다. 갓 사랑받아야 할 나이에, 동생은 구박을 받으며 자랐습니다. 급식비를 낼 돈이 없어 봉사활동을 하며 끼니를 해결하고, 가난하다는 이유로 따돌림도 당했다고 합니다. 그렇게 불우하게 자랐습니다. 이제 아버지가 늙고 초라해지자, 동생은 연을 끊고 자신만의 삶을 살아보겠다고 다짐했었습니다. 아버지처럼 먼지 속에서 일하지 않겠다며, 꼭 사무실에서 펜을 잡고 일하고 싶다고 했습니다. 하지만 세상은 쉽지 않았습니다. 결국 술이 동생의 유일한 위로가 되었고, 저는 그것을 알면서도 모른 척했습니다. 건장한 남자니까 괜찮을 거라 믿었습니다. 말리려면 다투게 될까봐, 방치했습니다. 결국 저는 동생을 지켜주지 못했습니다. 잘 돌*** 못했습니다. 후회됩니다. 너무 후회됩니다. 차라리 제가 아프고 동생이 살아돌아와주면 좋겠습니다. 어디서 부터 잘못된건지 모르겠습니다. 제가 힘들때면 항상 옆에서 위로해주고 대신 화 내주던 착한 동생이었습니다. 세상에 하나뿐인 유일한 내 편을 잃었습니다. 이제 누구에게 하소연을 하고 누구에게 위로를 받아야할지 앞으로 살 날이 너무 막막합니다. 머리로는 보내줘야한다는 걸 알고, 돌이킬 수 없다는 걸 아는데 인정하고 싶지 않습니다.

샹일이 뻘리 지나갔으면 졸겠습니더 수면제 6알 목오소 오타 심헌건 양햐뷰탁드립니더 가족도 재 생알울 아프다,돈옶더 하묜소 혼자 보내게 되네요 생일 초도 혼자 뷸었슙니더 너뮤 한심러고 초라하고 눈물만 나올내요 수면제 많이 먹고 샹알이 뻘리지나겄으면 졸깄습니더

저희집은 제가 어릴때부터 가난했어요. 기초수급 받을 정도는 아닌데 국가에서 뭘 지원해준다 하면 어지간하면 다 해당될 정도의 중하층 집안이었고, 지금도 그래요. 초중고 다 부모님께 용돈 제대로 받아본적 없었고 저도 딱히 불만 없었어요. 대학교땐 제가 돈벌어 용돈 해서 썼고, 남은 시간엔 부모님 사업장 가서 무급으로 일도 도와드렸어요. 초중고 대학교 전부 부모님 마음 헤아리며 사느라 앞에서 제가 어떻다는 얘기 한번 하기도 조심스러웠고 몇번 했을 때에도 거절당했어요. 손목을 긋는 자해를 중학교때부터 시작했고 대학교가서도 많이 심했다가, 대학교에서 상담선생님을 한분 만나면서 손목을 긋는 자해는 멈췄어요. 그리고 제 자해 흉터를 본 어머니는 저를 못본체 하셨어요. 큰 충격이었어요.. 중고등학교 내내 학교에서 집으로 저를 전문적인 상담센터 혹은 병원에 보내야한다는 우편이 왔지만 부모님이 더 잘 돌보면 된다고 안보내주셨어요. 저는 가고싶다고 주장할 수 없었어요. 비싼것도 알았고, 아버지한테 맞거나 혼날까봐 두려웠거든요. 지금은 20대 후반의 직장인인데, 제가 가족에게서 벗어나고 집에서 벗어나 자취를 하게 되면서부터 돈 쓰는 충동을 제어할 수 없게 됐어요. 사치를 부리진 않아요. 폭식을 해요. 폭식을 하고 후회하고 사는 순간에만 충족감ㅇㅣ드는 결제를 해요. 20대중반에 심했어서 천만원 정도의 빚이 생겼고, 그 천만원과 대학생때 가족들이 생활비 대출을 제 앞으로 받았던것 천오백만원정도 해서 개인회생을 하고 있어요. 지금 다달이 갚느라 월급에서 제외하고 나면 130정도 남아요. 다행히 월세는 내지 않아도 되는데 제가 130을. 넘게 사용해버려요. 이번달도 열흘만에 100만원을 사용했고, 부모님께 돈을 빌려달라고 했어요. 큰돈은 아니고 5만원씩 세번, 그리고 이번에 10 만원 한번 빌려달러고 했어요. 어머니가, 이상황이 계속되면 너나 나 중 한명은 무슨일이 생길 것같대요. 저는 이 말이 너가 돈 쓰는 걸 줄이지 않으면 난 죽을거야. 라고 들려요. 지금 제가 건강이 많이 안좋아서.. 병원을 자주 오가며 생활 하고 있었는데 이게 다 무슨 소용이 있나 싶어졌어요. 부모님보다 그냥.. 제가 일찍 죽어도 괜찮을것같아요. 제가 저런 얘길 들을정도로 큰 잘못을 한건지 잘 모르겠어요. 그냥 너무 힘들어요...

제가 첫째거든요 그래서 그런지 가족들이 기대를 많이 해요.. 그만큼 부담스럽기도 해요 스트레스도 많고요.. 이걸 풀 수 있는 방법이 있을까요..?

제가 20살 여자고 연초를 피는데 그 냄새를 맡고는 엄마께서 뭔 여자애 손에서 담배 냄새가 나냐 ㅁㅊ냐 니 친구들 다 담배피는애들이냐 걔내랑 놀지마라 이런 소리하나하나 해가면서 하루종일 담배 핀 애로 몰아가고 일상대화가 안될 정도엿구요 오늘은 제가 담배냄새가 나서 방문을 잠그고 있어쓴ㄴ데 수상하다고 방문 앞에 서서 한 10분을 서성이고 끝에가서는 젓가락으로 문을 따더라구요? 그러고는 가방을 열고 담배를 꺼내서 처맞고싶냐고 집 나가라고 니친구들 다담배피냐부터 해서 니는 가족행사에 낄 생각도 하지말라고 했습니다..엄마 입장도 이해는 가는데 지금 나이 성인에 얌전히 피고 들어오고 말도 안했는데 왜 이렇게까지 보수적이게 굴면서 스트레스 받게 하는지 모르겠어요 보통 이런가요? 그냥 그 말 듣자마자 또 흡연욕구가 올라왔습니다

자연재해처럼느껴짐 난 한게 아무것도 없으며 계속 피하자고했지만 엄마는 피하지 못했고 결국 나도같이 자연재해의 피해를 받음 *** 그래놓고 이제서야 도망가자고하심 그래요 저희 도망가요

이혼가정인데요. 이제 사춘기라 좀 예민하고 프라이버시도 있고 좀 싸울수도 있는데 저희 아빠랑 나이 차이가 너무 나서 아빠 생각이 너무 옛날이에요 그래서 안그래도 안 맞는데 더 안 맞고 엄마랑 살고 싶은데 엄마는 계속 생각해 본다고만 하고 미치겠어요 안 그래도 시험기간이라 스트레스 받는데 싸우고 털어놀 사람도 없고 인간관계 스트레스에 진로도 고민이고 미치겠네요 희망은 빨리 예고에 가서 기숙사 생활해서 아빠 안 보는겁니다.

엄마랑 대화할때마다 싸워요 제가 엄마말에 대답하면 제가 토달거나 시비건다고 생각하나봐요. 그런데 저도 제 말에 대답하는 엄마가 토달고 시비 거는것 같아요 ㅋㅋ 속상하고 죄송하지만 정말 우리 둘이 안맞는것 같아요 오늘도 아침부터 저녁인 지굼까지 말할때마다 싸우네요

입양한부모가 제신경과담당의사에요 저는장애인에다 가정폭력으로인해 자기자신의호적에 저를 자식으로올리셨어요 그리고 본인집으로대려와서 친자식처럼뽀뽀를 자주하세여 너무어색하기도한대 친오빠가 저의험담과헛소문을내고다닙니다 그래서 사라지고 다연락을끊을까합니다 근데이걸아신건지..저보고막울어요 양부모가 저안겨서 울어도되겠죠? 저두너무힘들어요

저는 최근 부모님의 갈등 상황으로 인해 큰 스트레스를 겪고 있습니다. 사건은 지난 1월 말 일요일 저녁에 발생했습니다. 부모님이 외부에서 식사를 하던 중 다툼이 있었고, 정확한 상황은 알지 못하지만 어머니가 아버지 지인 앞에서 아버지를 다소 부정적으로 언급하면서 갈등이 시작된 것으로 보입니다. 이후 집으로 돌아온 뒤에도 어머니는 불만을 계속 표현하였고, 감정이 가라앉지 않은 상태에서 갈등이 이어졌습니다. 그러던 중 어머니가 아파트 1층 복도에서 소리를 지르는 일이 있었고, 이를 들은 아버지가 크게 화를 내기 시작했습니다. 집 안에서도 어머니가 계속해서 불만을 이야기하자 아버지의 감정이 더욱 격해졌고, 결국 아버지는 어머니의 방 문을 발로 차고 들어가는 행동을 했습니다. 이후 방 안에 누워 있던 어머니의 머리와 팔을 강하게 잡아 끌어내려고 했고, 어머니가 저항하자 신체적인 충돌이 발생했습니다. 이 과정에서 아버지는 어머니를 힘으로 제압하려 하며 폭력을 행사하는 상황까지 이어졌습니다. 저는 이 상황을 막기 위해 중간에서 두 분을 떼어놓으려 했고, 그 과정에서 손가락과 손등 부위에 상처를 입었습니다. 당시 상황은 매우 격렬했고, 어머니는 크게 소리를 지르고 있었으며 아버지는 물리적인 힘으로 제압하려는 상태였습니다. 저는 상황이 더 악화될 것을 우려해 경찰 신고까지 생각하게 되었습니다. 다툼 제지가 어렵다고 판단된 저는 경찰 신고를 언급했고 그러자 아버지는 그제야 행동을 멈추었고, 이후 저에게 미안하다며 무릎을 꿇고 사과를 했습니다. 저는 그순간 '내 상처보다 경찰신고로 더럽혀질 본인 이미지가 더 중요했구나..'라는 생각이 들었습니다. 저는 제 몸과 마음의 상처가 그들의 행동이 나를 하나도 염두해두지 않는구나라는 생각이 들었고 그길로 바로 집을 나와 4일을 밖에서 지냈습니다. 제가 집을 나온 후에 아버지는 “용서해라”는 내용의 문자를 보내고 여러 차례 전화를 시도하기도 했습니다. '미안하다'가 아닌 '용서해라'라는 문자는 저에게 '내가 너의 아버지니 유교적으로 너는 나를 용서해야 한다'는 의미로 받아들여졌습니다. 부모님 모두 저의 상황을 명확히 알지 못한 상태에서 각자 연락은 해왔지만, 제가 느끼기에는 충분히 이해받고 있다는 느낌을 받지는 못했습니다. 그 누구도 저에게 제대로 '미안하다'는 말을 하지 않았습니다. 이후 집에 다시 들어갔을 때에도 아버지는 저를 피하는 모습을 보였고, 대화를 시도하지 않은 채 자리를 피하거나 외출을 하는 등 직접적인 소통은 이루어지지 않았습니다. 어머니 역시 저에게 감정적으로 의지하려는 모습을 보이며 편을 들어주기를 바라는 상황입니다. 현재 저는 누구의 편도 들고 싶지 않고, 이 상황에 더 이상 개입하거나 중재하는 역할도 하고 싶지 않습니다. 동시에 부모님과의 관계를 어떻게 가져가야 할지, 특히 아버지를 어떻게 받아들여야 할지 혼란스럽습니다. 누군가는 "그래도 네 부모인데 네가 먼저 손내밀고 다가가라"라고 하시며 '효'를 강조하시더라고요. 저 또한 마음이 편하지 않습니다. 지금은 감정적으로도 많이 지쳐 있는 상태이며, 스스로를 보호하고 싶은 마음이 가장 큽니다. 이 상황에서 제가 어떤 태도를 취하는 것이 적절한지, 그리고 부모님과의 관계를 어떻게 설정해 나가야 할지에 대해 조언을 구하고 싶습니다.