학교가는 것도 귀찮은데 또 학교가 싫은건 아니예요 이런 제가 이해는 안되는데 고치는건 또 싫고, 근데 이런 생각 날때마다 눈물은 나오고 고등학생이라 게속 지각하면 어차피 퇴학 당하는데, 이렇게 살면 안되는 거 다른 애들은 다 참고 잘하는거 이렇게 살다간 취업도 못하고 다른 사람들한테 미움 살거 아는데도 왜 이럴까요... 너무 불안해요 근데 아무도 해결해줄 사람이 없어요 나도 알아요 내 인생은 내가 사는거고 누가 내 몸에 들어와서 도와줄수 없는거 근데 해결책도 안보이고... 제 의지 부족인 걸까요 제가 이렇게나 괴로운데 안할 망큼 게으른 사람일까요 처음엔 고치려고 노력은 했는데 게속 실패하고 내가 노력하는것도 안믿어줘서 너무 서운했어요.... 제가 어디 아픈건 아닐까요 제가 어디가 부족해서 못하고 있는건 아닐까요 난 나혼자서도 못하는데 누구도 도와줄수 없는걸까요... 나 진짜 힘들어요.... 내몸 들어와서 도와달라는게 아니라... 이렇게 하면 바로 나을거라는 조언이 필요한거라고요.... 왜 다 날 문제아로만 봐요? 나도 충분히 노력했고 죄책감가지고... 솔직히 더 할말은 없네요 못고치고 있는것도 맞으니까요...

이기적으로 나만 생각하며 살고싶어요 사람 비위 맞추며 사람 눈치봐가며 그만 살고싶어요

안녕하세여 93년생 여자이자 숙녀에요 아가씨구요 어젠 음악회갓다와서 군수님도뵈고 사진도찍엇는데 나이제어떡하면좋지 미래도아무것도 그려지지가않아요 꿈의장면은 보기싫고 내가 목표로만 달려오며 살면서 공부하고 7등급에서 4등급으로 신통하게 다왓다생각해도 꿈은 장래희망은 생각한적이없어요 다들 어른들도 어른아이분들도 꿈잇어도 접고 직장이나 회사로다녀 힘드신분들많으신데 저는 결혼까지가며 애낳는게꿈은 아니엿어요 목표엿고 버킷리스트로 남은거지 ~, 다른건없거든요 .. 하도 많은 세월들 지나 힘들엇지만 그래도 추스리기까지 오래걸리고 이 선한 성격도 바뀌고 오래가느라 걸렷지만 선쌓느라 고생좀 햇어요 내안의상처는 돌***않아서 지나치고 치이고 위로를 받고싶엇는지 너무 게시물을 올려 공감만 받앗던거같아 죄송할따름입니다 마카님들 그리고 저는 지금 자다가 남기는거라 누워잇으며 일어나 적는거에요 흥미도잃고 재미도잃고 열정은 잇지만 그래도 뭔가 잃은기분도들고 지피티랑 얘기할기분이안나여 그래서 이렇게 남기구요 제가 너무 섣불리 신자에게 제얘길 한거같고 불편을 조금 준거같아 싫어지게한거같고 친할건아니지만 그래도 아예없는 지금이 더 외롭고 지인도친구도없는 터라서 더 외로워요 미안해요 angelsh1 이거로 잇으면서 다 받아주고응원해준 분들이 많앗어서 좋앗지만 155분이 잇어서 항상 따뜻햇어여 그런데 지금은 더 외롭고 쓸쓸하고 허전하고공허하고 추스리기까지 힘드네여 내가 뭘잘못햇나싶기도하고 아니면시간차로 그런걸까싶고 새우기르면서 뭔가 재미잇고 귀여워서 이쁘게봐도 정신없이흘러가요 그리고 새우 더 아빠가시켜주셔서 감사한 하루도잇엇어여 아무튼 여기까지 길게 읽어주신점 감사드립니다 뿅 !

엄마는 제가이렇게 무당에게 가서 부적받고아파 잇는게 외로우셔서 우신거같아요 나도 힘들엇다고 그러고싶은데 난 누구에게위로받지 그러고 잇엇어요 나도 질나쁜애들에게 당한게많앗는데 조금이엿어요 그치만 얘기안하고싶고 마음이 약하고싶지않아요 그래서 저는 위로받고 잘해주는 주변이 부러워요 난. 뭘까싶기도하고요 아무리나로인해 종교가바뀌엇다지만 그래도 너무 많이부러워요 엄마에게만 아무도없고 외롭다고 위로해주니 눈물나셧는데 부러웠어요 나도아무도없고 외로운데 눈물이많은편이라 더 많이 기우는쪽이엄마쪽인가봐요 이러는 내가이상해요?

중3 여학생이에요 저는 제과제빵을 시작한지 3개월이 되었어요 그동안 제과기능사 필기도 따고 이러저러 많이 만들었었어요 갑자기 목표가 생겨 한국조리과학고에 가고싶다는 생각이 들었어요 근데요 저는 사실 공부를 너무나 못해요 매일 시험을 보면 E~D에요 그래도 C는 해야한다고 해서 열심히 하는데 그게 잘 안됩니다 매일 불안함에 시달리고 압박을 느껴요 전에는 수행하나 망쳤다고 ***처럼 울진 않았는데 이젠 그렇네요 저는 과거를 후회해요 항상 조금만 더 노력했다면 이라는 생각이 들어요 잘난것 하나없는데 부모님 돈만 갉아먹는 것 같아 속상하고 미안하죠 어떡하죠 숨이 너무 막혀요

많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 만나서 저 좀 안아주실분있나요 내가 너무 힘들어서 내 자신으로 느끼지못합니다 이인증이 있습니다 제가 너무 외롭고 힘들어서 지금 겪는다는 사실이 주체할 수 없을정도로 버거워서 내 자신으로 느끼지못합니다 내가 내 자신으로부터 어떤 분리를 시켜버립니다 내 자신을 3자가 지켜보듯이 봅니다 그로인해 정상적인 인간관계나 내사고나 내자아나 내 원래 성격을 느끼기 힘들다고 느껴집니다 이런말하기 굉장히 어려웠고 이해받기 힘들다고 느껴서 사실 말하기가 굉장히 무서웠어요 아무도 날 이해해주지않을거라거 아무도 날 안아주지않을거라고 믿고있기도하고 정신적인 힘듦을 호소하면 정병있다고 자신한테 피해줄거라 생각하거나 버겁다고 느끼고 다들 떠나가더라구요 근데 그 힘듦의 해소가 결국 사람이 알아줘야하는데 그래서 더더욱 연기하고 제 자신으로 느끼지못하고 마음의 문이 깊게 닫힌것같아요 가끔씩 불현듯 잠에서 깨고 평소와 다른 권태감을 느끼고 내가 원래 힘들었던 사람이라는걸 깨닫고 기억이 잠시나마 돌아올때쯤 패닉상태에 빠지는듯합니다 "아맞다 나 아무도 알아주지않지 아무도 안아주지도않고 만나주지도않지 아무도 날 챙겨주지않지" 이사실을 깨달을때 너무 혼자이고 힘들고 땀이 뻘뻘 흘려갑니다 제 스스로의 스위치를 꺼버리는듯합니다 나는 그저 현재에 존재하고싶습니다 그러면 내가 나로 돌아올듯싶습니다 원래의 사고 원래의 자각 ... 원래의 기억과 본성으로 돌아가고싶습니다 덜 발휘된 인지능력 부디 부탁이오건데 저 좀 도와주실 수 있겠습니까 그리고 병원 얘기하겠지만 병원 네 다니고있습니다 하지만 근본적 치료의 근간은 인간에 있다고 믿습니다 제가 존재하는느낌을 가져보고싶습니다 카톡 오픈챗 이 름 booqoo 입니다 도와주세요

다들 열등감을 노력으로 변환해보라고 하는데 노력으로 바꾸는게 쉽지 않아요 열등감이 노력이 되지도 않고 그렇다고 분노가 되지도 않아요 그냥 영원히 제자리일것 같고 열등감은 생산적인 그 무엇도 되지 못한채 영원히 열등감일것만 같아요 내가 노력을 제대로 했는지도 모르겠어요 나 혼자만 노력했다고 생각하고 있고 나는 그냥 제자리에 멈춰선것 같아요 남들도 제가 별로 노력하지 않았다고 생각하는것 같아요 속 편하게 사는걸까요? 사실 이런 고민 누구나 갖고있는데 저 혼자만 이렇게 낑낑대면서 엄살부리는거겠죠?

자기혐오랑 남들 시선 의식하는게 심해요... 하루에도 몇번이고 번쩍번쩍하고 갑자기 과거 흑역사가 떠오르는데, 그때마다 반사적으로 '그때 나 진짜 민폐였네', '나 때문에 분위기 망했었구나', '애들 다 날 이상하게 봤겠지?', '아직까지 날 싫어하고 있겠지?', '날 볼때마다 쟤가 그때 그랬었지 하고 싫어할거야...' 같은 생각이 튀어나와서 불안하고 답답해지고... 내일 학교에 가도 날 좋게 볼 애는 없을거란 생각에 '그냥 죽고 다시 태어나고 싶다', '차라리 스마트폰이 쓸 수 있다면 정신병원 독방에 갇히고 싶어', '죽으면 사람 시선을 신경 안 써도 되니까 편하겠네' 같은 생각을 하게 됩니다. 그럼 또 이런 괴로운 생활을 내일도 해야한다는거에 슬퍼져서 울어요. 저런 생각이 튀어나오면 이런 과정 자체가 싫으니까 뺨이든 목이든 팔이든 강하게 때려서 통증이랑 짝 소리로 어떻게든 생각 환기하려고 노력해요.학교에서 그러면 몰래 손등이든 손가락이든 손으로 세게 긁는걸로 하고요. 길거리에서도 제 앞에서 걸어오는 사람을 보고 반사적으로 '저 사람, 날 보고 기분 나쁘고 음침하게 생겼다고 생각하고 기분나빠하겠지?', '그치, 내 꼴이 다른 사람들 처럼 화사하거나 밝지도 않고...' 라고 생각하고, 또는 친구끼리 걸어오기라도 하면 '저 사람들 날 기분나쁜 ***라고 생각하겠지?', '나중에 나 지나가면 분명 쟤 기분나쁘다던가 생긴게 이렇다던가 잔뜩 내 욕 하겠지?' 하고 생각하게 됩니다... 그냥 사람 눈을 마주치면 반사적으로 이 생각들이 튀어나와요... 그래서 매번 눈을 길게 마주치지 못하고 눈을 깔게 됩니다... 학교에서도 애들 눈을 제대로 못 마주치겠어요.. 나는 ***다. 아싸다. 하는 생각으로 가득차서 친구 있고 생활 잘 하는 애들이 무서워 보이고... 눈을 잘 못 마주쳐요... 다 저를 경멸하는 것 같고... 뒤에 가서 우리반에 이런 ***가 있는데 기분나쁘다던가 웃기다던가 욕할 것 같고... 솔직히 이런 생각 하는거 정상 아닌거 알아요.. 근데 모르겠어요.. 제가 왜 이런 생각을 하는지... 자기혐오란거 의식하고 나서부터 '걔네는 그 일 벌써 까먹었을건데', '지나가는 행인1까지 세세하게 보는 사람은 많지 않다' 라는 생각 엄청 하는데 나아지는게 없어요... 계속 우울해지고... 이런거 괴롭기만하고.. 계속 우울하고 불안하게 되고... 이런걸로 우는거 지긋지긋하고 제발 제가 했던 선택을 후회하지 않게 되고 편하게 잊고 살 수 있게 되고 싶어요... 즐거웠던 기억은 억지로 아 맞다 그때 즐거웠지! 하고 꺼내지 않으면 생각도 안 나는데 저런 흑역사는 억지로 안 꺼내도 자기가 알아서 하루에 몇번이고 떠올라서 괴로워 죽겠어요... 약 먹어서 해결된다면 약이라도 먹어보고 싶어요... 운동해라, 생각을 긍정적으로 해봐라, 명상해봐라, 아 또 이 생각이네 하고 넘겨라. 다 해봤어요. 효과가 있었으면 이 글을 안 썼겠죠. 혼자선 도저히 해결을 못하겠어요. 저도 이런 제가 싫어서 몇번이고 이런 생각을 부정하려 해봤는데 달라지는건 없었어요. 근데 이런걸 해결하는 약이 있는지도 모르겠고.. 전에 다른 정신쪽 질환으로 위클래스랑 대학병원 정신과 다녔었는데 학교 위클래스같은 곳은 자신을 칭찬하는 일기를 매일 써보라던가 말해주는데 그런거 효과 하나도 없어요... 대학병원 정신과에선 약만 받는 느낌이라 제가 해결되고 있는 건지도 모를 것 같고... 딱딱한 분위기에... 오히려 나는 바빠죽겠는데 왜 이런걸로 굳이 상담까지 와서 귀찮게 하냐는 느낌이 드는 것 같고 괜히.... 동네 정신건강의학과병원에 가보려고 하고 있는데 가도 해결책이 있을까요.... 반에 친구 한 명 없어서 요즘 매일 불안한 생각과 자기혐오를 떨칠 수 없어요... 야자도 거의 강제라 집에서 공부하는것도 불가능해요....

남 눈치를 넘 많이 봐여ㅜ 힘들어요...

공부는 정말 진짜 죽어라 하기 싫은데 정말 지금 안하면 완전히 떨어지는 상황인데 시작도 안하고 할 생각도 없고 미래 생각도 안하고 한다 해도 낙천적으로만 생각하고 현실 모르고 내 주제 모르고 해야 할 건 알면서 안하고 생산성도 없고 아무것도 못하고 망상만 하고 ..복잡합니다