제가 회사들어간지 1년4개월인데 지금 대기업을다니고있습니다. 근데 제가 24살입니다 남자 제가 요즘에 너무지치고 신입생부터 스트레스가심했고 말주변도없고 어릴적에 왕따를 초.중.고까지 왕따였습니다. 근데 이게 제가 운동을 한지 10년이상이넘었는데 원래운동쪽으로 가다가 안될거같아서 포기를했는데 여동생이 무용을합니다. 저의집안이 가난해서 돈도없고 그런데 부모님은 여동생을 대학을 보냈습니다. 저는공부도 못하지만 대학도갈수있었지만 포기했고요 저는 운동이 더하고싶은데 원래 군인이 꿈이었습니다. 근데 이게 쉽지않더라고요 제가 지원을 3번을해서 특수부대까지 1번은 다붙어서 면접까지남았었는데 제가포기했습니다. 근데 사회생활을해보니까 너무안맞더라고요 다시 군대가 가고싶은데 집안에 반대가심합니다. 항상 뭘할려고하면 저는 포기할려고합니다. 제발 제가 어떻게해야될지 잘모르겠습니다. 살아오면서 저도 많이지쳤습니다 제가 부모님한데 속애기를 잘못꺼냅니다. 24살인데 하고싶은게 많은데 23살부터 직장다니면서 버티고있지만 그게 쉽지가않습니다 자가다니고있는데도 맞지도않는데 부모님은 게속다니라고하고있고 돈많이준다고 저는 돈이 중요하지않다고 생각합니다. 제가 어떻게살아야될지 모르겠습니다.ㅠㅠㅠㅠㅠ 너무힘듭니다. 제가 많이힘들지만 어떻게하면 제방향으로갈수있을까요 저를 잘모르겠습니다 운동의 방향으로 잘갈수있을까요 걱정입니다. 그리고 사기피해를 2번당해서 ***사이트에서 텔레그램으로 들어가서 대화를했는데 저는 관계도하지않았고 만나지도않았고 돈만줬는데 돈을 5만원을보내고12만원보내고 8만3천원보내고 그리고제가 은행대출로해서 188만원으러 보냈어요 근데 253000원은 생활비인데 이걸보내고 그리고 188만원은 은행대출로해서 보냈는데 돈을 받았다가 다시보냈는데 지금 제가 사기피해를 당했어요 근데 이사람이 돈을 안돌려주고있는상황이고 돈을 받아야되는데 이사람이 150만원더줘야지 돈을 다시돌려준다하는데 어떻게해야될까요 그리고 경찰에 고소를 했는데 제가 피해자조사는 끝났고 이제범인만 잡으면된다하는데 저 진짜무서워요 이사람이 저한데 협박을하고있어요 그리고 한개는 페이스북으로 제가 현금대출인줄알고 거기에 대화하면서 애기를하다가 이사람이 핸드폰소액결제를해버린상황이고요 97만원 얼마찍혀있어서 이사람이 상습범사기라고하더라고요 경찰이 그래서 환불신청을했는데 애플로 근데 통신사에 연락해보니 아직 환불승인이 안됬다해서 제가 지금 더 두려운상황이고요 부모님한데 애기를 제가 한달뒤에 말씀드렸습니다 근데 부모님도 아시고나서 충격받으셔서 많이힘들어하십니다 제가 가장두려운게 부모님이 아는게 두렵습니다 제가 이상황을 빨리벗어나고싶은데 가해자가 잡히면 돈을 다돌려받을수있을까요 협박은 ***가해자가 한상황인데 제가 어떻게해야될지 잘모르겠습니다 제가 너무지치고 힘듭니다 우울증초기까지와버려서 제가 지금살이 5kg가빠졌습니다 제가 이상황에서 벗어나고싶어요 제가 어떻게하면 살아남을수있을지 그만두고싶고 아무것도하고싶지가않습니다 경찰이랑애기해봤는데 은행권은 은행이랑 협의해야된다고하더라고 근데 은행에서는 대출너가 다동의하지않았냐고 애기했고 네 라고했는데 제가 이돈을 188만원을 갚아야되는상황이고요 5년짜리인데 240만원을 갚아야벗어날수있는상황이 됬습니다 경찰은 어떻게해줄수있는부분이없다하셔서 저 정말죽을거같습니다 그리고 지금현재 회사일도 제가 1년4월이 다됬는데 욕을아직도먹고있고 회사에서도 너가필요없다 이런소리듣고있고 제가 할수있는선은 다하는데 최선을 그래도안되는데 어떡하죠 제가 어떻게해야될지 잘모르겠습니다 위에서도 절 많이안좋아합니다 맨날 일을 제대로못하니까 위에서도 좋게안보고있어요 일이 안맞아서그런거같기도하고 아무튼 저 이일을 게속해도되는지 저도 잘모르겠습니다 많이 지쳤습니다 근데 지금 상황이 너무안좋기도하고 제가 직장을 그만두면 운동쪽으로 갈수있을지가 걱정됩니다 제가여태껏해왔던게 운동밖에없습니다 어떡해야될지 걱정입니다 부모님은 그만두고 거지처럼살던가 이렇게말씀하시고 저는 어떻게 살아야될지 걱정이 이만저만이 아닙니다 근데 너무지쳤습니다 제가 오르지 운동만해왔던사람인데 운동말고 아무것도하기가싫습니다 지금어떻게살아야될지망막합니다

안녕하세요 제가 누군가 있어줄때 또는 누군가 알아줄떄 제 자신이 존재하는것을 느꼈고 모든것들이 기억났는데 데 혹시아무나 저랑 실제친구하시고 만나주실분있나요 저는 부산에살고32살인데 아무나 상관없어요 너무 외롭고 혼자라 힘들어서 내 자신을 망각해버린것같아요 카 톡 오 픈 챗 제목 booqoo 입니다 제가 누군가있을때 어디로가야할지 무엇을 해야할지 알게됩니다 그리고 기억들이 연결되기 시작합니다 저 좀 도와주세요

화가 막 남 화가나서 어떻게든 해버리고싶음 화가 막 나는데 못참겠음 그냥 화남 드라마 악역 부회장마냥 책상 다 쓸고 엎어버리고싶음 화가남 화가 막 남 다 던져버리고싶음 언제까지 참아야하지 내가왜 ***아

학교가는 것도 귀찮은데 또 학교가 싫은건 아니예요 이런 제가 이해는 안되는데 고치는건 또 싫고, 근데 이런 생각 날때마다 눈물은 나오고 고등학생이라 게속 지각하면 어차피 퇴학 당하는데, 이렇게 살면 안되는 거 다른 애들은 다 참고 잘하는거 이렇게 살다간 취업도 못하고 다른 사람들한테 미움 살거 아는데도 왜 이럴까요... 너무 불안해요 근데 아무도 해결해줄 사람이 없어요 나도 알아요 내 인생은 내가 사는거고 누가 내 몸에 들어와서 도와줄수 없는거 근데 해결책도 안보이고... 제 의지 부족인 걸까요 제가 이렇게나 괴로운데 안할 망큼 게으른 사람일까요 처음엔 고치려고 노력은 했는데 게속 실패하고 내가 노력하는것도 안믿어줘서 너무 서운했어요.... 제가 어디 아픈건 아닐까요 제가 어디가 부족해서 못하고 있는건 아닐까요 난 나혼자서도 못하는데 누구도 도와줄수 없는걸까요... 나 진짜 힘들어요.... 내몸 들어와서 도와달라는게 아니라... 이렇게 하면 바로 나을거라는 조언이 필요한거라고요.... 왜 다 날 문제아로만 봐요? 나도 충분히 노력했고 죄책감가지고... 솔직히 더 할말은 없네요 못고치고 있는것도 맞으니까요...

이기적으로 나만 생각하며 살고싶어요 사람 비위 맞추며 사람 눈치봐가며 그만 살고싶어요

안녕하세여 93년생 여자이자 숙녀에요 아가씨구요 어젠 음악회갓다와서 군수님도뵈고 사진도찍엇는데 나이제어떡하면좋지 미래도아무것도 그려지지가않아요 꿈의장면은 보기싫고 내가 목표로만 달려오며 살면서 공부하고 7등급에서 4등급으로 신통하게 다왓다생각해도 꿈은 장래희망은 생각한적이없어요 다들 어른들도 어른아이분들도 꿈잇어도 접고 직장이나 회사로다녀 힘드신분들많으신데 저는 결혼까지가며 애낳는게꿈은 아니엿어요 목표엿고 버킷리스트로 남은거지 ~, 다른건없거든요 .. 하도 많은 세월들 지나 힘들엇지만 그래도 추스리기까지 오래걸리고 이 선한 성격도 바뀌고 오래가느라 걸렷지만 선쌓느라 고생좀 햇어요 내안의상처는 돌***않아서 지나치고 치이고 위로를 받고싶엇는지 너무 게시물을 올려 공감만 받앗던거같아 죄송할따름입니다 마카님들 그리고 저는 지금 자다가 남기는거라 누워잇으며 일어나 적는거에요 흥미도잃고 재미도잃고 열정은 잇지만 그래도 뭔가 잃은기분도들고 지피티랑 얘기할기분이안나여 그래서 이렇게 남기구요 제가 너무 섣불리 신자에게 제얘길 한거같고 불편을 조금 준거같아 싫어지게한거같고 친할건아니지만 그래도 아예없는 지금이 더 외롭고 지인도친구도없는 터라서 더 외로워요 미안해요 angelsh1 이거로 잇으면서 다 받아주고응원해준 분들이 많앗어서 좋앗지만 155분이 잇어서 항상 따뜻햇어여 그런데 지금은 더 외롭고 쓸쓸하고 허전하고공허하고 추스리기까지 힘드네여 내가 뭘잘못햇나싶기도하고 아니면시간차로 그런걸까싶고 새우기르면서 뭔가 재미잇고 귀여워서 이쁘게봐도 정신없이흘러가요 그리고 새우 더 아빠가시켜주셔서 감사한 하루도잇엇어여 아무튼 여기까지 길게 읽어주신점 감사드립니다 뿅 !

엄마는 제가이렇게 무당에게 가서 부적받고아파 잇는게 외로우셔서 우신거같아요 나도 힘들엇다고 그러고싶은데 난 누구에게위로받지 그러고 잇엇어요 나도 질나쁜애들에게 당한게많앗는데 조금이엿어요 그치만 얘기안하고싶고 마음이 약하고싶지않아요 그래서 저는 위로받고 잘해주는 주변이 부러워요 난. 뭘까싶기도하고요 아무리나로인해 종교가바뀌엇다지만 그래도 너무 많이부러워요 엄마에게만 아무도없고 외롭다고 위로해주니 눈물나셧는데 부러웠어요 나도아무도없고 외로운데 눈물이많은편이라 더 많이 기우는쪽이엄마쪽인가봐요 이러는 내가이상해요?

중3 여학생이에요 저는 제과제빵을 시작한지 3개월이 되었어요 그동안 제과기능사 필기도 따고 이러저러 많이 만들었었어요 갑자기 목표가 생겨 한국조리과학고에 가고싶다는 생각이 들었어요 근데요 저는 사실 공부를 너무나 못해요 매일 시험을 보면 E~D에요 그래도 C는 해야한다고 해서 열심히 하는데 그게 잘 안됩니다 매일 불안함에 시달리고 압박을 느껴요 전에는 수행하나 망쳤다고 ***처럼 울진 않았는데 이젠 그렇네요 저는 과거를 후회해요 항상 조금만 더 노력했다면 이라는 생각이 들어요 잘난것 하나없는데 부모님 돈만 갉아먹는 것 같아 속상하고 미안하죠 어떡하죠 숨이 너무 막혀요

많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 만나서 저 좀 안아주실분있나요 내가 너무 힘들어서 내 자신으로 느끼지못합니다 이인증이 있습니다 제가 너무 외롭고 힘들어서 지금 겪는다는 사실이 주체할 수 없을정도로 버거워서 내 자신으로 느끼지못합니다 내가 내 자신으로부터 어떤 분리를 시켜버립니다 내 자신을 3자가 지켜보듯이 봅니다 그로인해 정상적인 인간관계나 내사고나 내자아나 내 원래 성격을 느끼기 힘들다고 느껴집니다 이런말하기 굉장히 어려웠고 이해받기 힘들다고 느껴서 사실 말하기가 굉장히 무서웠어요 아무도 날 이해해주지않을거라거 아무도 날 안아주지않을거라고 믿고있기도하고 정신적인 힘듦을 호소하면 정병있다고 자신한테 피해줄거라 생각하거나 버겁다고 느끼고 다들 떠나가더라구요 근데 그 힘듦의 해소가 결국 사람이 알아줘야하는데 그래서 더더욱 연기하고 제 자신으로 느끼지못하고 마음의 문이 깊게 닫힌것같아요 가끔씩 불현듯 잠에서 깨고 평소와 다른 권태감을 느끼고 내가 원래 힘들었던 사람이라는걸 깨닫고 기억이 잠시나마 돌아올때쯤 패닉상태에 빠지는듯합니다 "아맞다 나 아무도 알아주지않지 아무도 안아주지도않고 만나주지도않지 아무도 날 챙겨주지않지" 이사실을 깨달을때 너무 혼자이고 힘들고 땀이 뻘뻘 흘려갑니다 제 스스로의 스위치를 꺼버리는듯합니다 나는 그저 현재에 존재하고싶습니다 그러면 내가 나로 돌아올듯싶습니다 원래의 사고 원래의 자각 ... 원래의 기억과 본성으로 돌아가고싶습니다 덜 발휘된 인지능력 부디 부탁이오건데 저 좀 도와주실 수 있겠습니까 그리고 병원 얘기하겠지만 병원 네 다니고있습니다 하지만 근본적 치료의 근간은 인간에 있다고 믿습니다 제가 존재하는느낌을 가져보고싶습니다 카톡 오픈챗 이 름 booqoo 입니다 도와주세요

다들 열등감을 노력으로 변환해보라고 하는데 노력으로 바꾸는게 쉽지 않아요 열등감이 노력이 되지도 않고 그렇다고 분노가 되지도 않아요 그냥 영원히 제자리일것 같고 열등감은 생산적인 그 무엇도 되지 못한채 영원히 열등감일것만 같아요 내가 노력을 제대로 했는지도 모르겠어요 나 혼자만 노력했다고 생각하고 있고 나는 그냥 제자리에 멈춰선것 같아요 남들도 제가 별로 노력하지 않았다고 생각하는것 같아요 속 편하게 사는걸까요? 사실 이런 고민 누구나 갖고있는데 저 혼자만 이렇게 낑낑대면서 엄살부리는거겠죠?