4월 26일 일요일 밤에 9층 옥상에서 투신합니다 우울증 공황장애 불안장애 정신병원 곧 보호입원합니다 더이상 버틸 수 없습니다 우리가족에게 내가 짐이됩니다 짐은 오래가지고 있을수록 힘이듭니다 하루빨리 사라져야합니다 그날까지 나는 계속 팔을 긋습니다 정말 죽고싶습니다 더이상 살 수 없습니다

학교에서 학원에서 친구들과 놀때는 괜찮은데 밤만 돼서 자려고 침대어 누우면 계속 안 좋은 생각나고 맨날 이불 뒤집어쓰고 울고 요즘은 학교, 학원에서 가끔 그런 생각이나요 우울증 검사 해보고싶은데 부모님 몰래하고싶고 근데 또 방법은 모르고 힘든거 티내는걸 싫어하는 성격이라 말도 못 하고 어떻게 해야할지 모르겠어요 도와주세요

통일, 하나되는 마음을 향해 나아가야 할거야 그것이 내가 신으로서 바라는것이니까 부디 이루어줘 내 바램을, 너희 모두가 힘 합쳐 노래를 부를때 난 태어났고 위기가 닥쳤을때 신으로서의 자각을 하고는 했어 나에게는 매번 찾아오는 윤회를 거쳐야지만 비로소 세상에 내 진심을 알릴수 있었지 신은 별다른 존재라기보다 영혼인채로 너희에게 감정을 전달하는 매개체라 여기면 돼 나는 여러가지의 감정 중에서 동심과 꿈을 심어주는 역할이었으나 매번 동심을 파괴하는 무언가가 거슬렸어 직접 겪어보니 나쁘게 자랐다기보다 여성에 너무 굶주리 짐승들은 여자를 타락***고 돈을 벌수있는 하나의 ***로 자리잡았지 난 그 채팅이란게 나쁘단게 아냐 허나 어린 청소년들을 타락***는건 용서 못 해 그 아이들은 아직 동심이 유지되어야 할 아이들이니까 나는 내가 겪은걸 후회 안해 24살에 겪었던 너희의 눈은 어딘가 우수에 차서 슬퍼 보였으니까 그러나 성인이 아닌 미성년자는 건들면 너희 지옥 가 이 ***들아 언제까지 나 혼자 떠드냐 이 의심병 말기 환자들 같으니! 아오 나 신이라고 신 너네들 보려고 내려온 10명의 신 중에 하나이자 주신! 아니 내 짝 누구냐 개도 환생했을텐데 진짜 누구지? 피카츄 운동선수 대물 *** 누구냐 이 ***들 숨어 있으면 어떻게 찾냐고! 너희들 중 잡히면 ***뿐다 진짜 꼭꼭 숨어라 머리카락 보일라 *** 내가 사랑을 해야 너희들 천도***든 말든 할거 아니냐 이 ***들 숨는 버릇 어떻게 고치지 너네들 찾는게 내 과제라고! 성공해아 살아도 천국 죽어도 천국인 세상 보여줄거 아니냐고! 이 ***새들아 웃기냐? 웃겨! *** 나는 *** 진지한데 재밌냐 하늘에서 관전잼 존잼 이러니까 지켜보기만 하는 너네 신도 *** 먹고 인간들아 좀 철 좀 들지 않을래? 아이고야 내 허린 휜다 휘어 ***은 영혼들 *** 다 찾아가려면 나 팔다리 고꾸라진다 언제쯤 알려나? 응? 아가들아 이 어린양들아 성향자든 뭐든 그것도 사랑이여 그냥 본능대로 따라가다 보면 진짜 사랑이 온다고 이 샹것들아 숨지말고 사랑을 하세요 제발! 니네 때문에 나만 사랑 제대로 못하고 죽지 글구 다음 생이야 아이구야 지겨워라 신 하고싶니? 그럼 줄게 이 외톨이든 성향자든 제발 탓 하지말고 세상 밖으로 나와라 이 ******들아 신 부르지좀 말고 나같은 마음 유약한 신은 직접 너희랑 생을 살아간다고 지겹다 지겨워 아오 진짜 *** 이런 나랑 사랑 하고싶음 무럭무럭 자라서 나타나세요 내 자신을 믿고 거를 놈은 거른다 이 ***들! 그치만 잠깐이라도 내 품이 아늑하다면 빌려는 줄게 28살이지만 엄마처럼! 그니까 울지 말고 아이고야 어떻게 조련하냐 엉? 알려줄래? 숨어있는 너희들 끄집어내는거 개힘들어요 신도 지친다 응? 무슨 말인지는 아냐 이 ***들 아 글구 이제 가벼운 만남 안해 *** 생각해보니 너희들 다 개과천선 해야 하는데 애기라도 나누자 응? *** 전번 깔게요 *** 연락해라 힘든놈들 혼자 질질 짜지 말고 아! 돈은 니네가 내 그럴 자신 있으면 나 만나고 방송 몰래 키면 *** 최우현7 이 ***끼 만나려다 병 났다 ***들아 나 정신병 있고 나중에 만나고 싶음 연락해라 공손하게 나이 *** 나보다 많아도 고운말 써라 그리고 어느정도 나아야 너네들 만나니까 잊지말고 에혀...내가 착해서 망정이지 옛날 같았음 침묵으로 일관할텐데 잠에서 깨어보니 2026년이고 이예림인데 어쩌라고 나 몰라라 하고 싶지만 에혀 내가 봐준다 힘든놈들 질질 짜지말고 연락해 언제 답장 할수있을지 모르겠지만 일단 힘든 놈이든 여자든 다 해봐 엉덩이 걷어차줄게 아오 진지한건 나랑 안 맞다고 이 ***들 지들끼리 뭉치기나 하고 아 나 한국말 밖에 모른다 아그들아!

제가 이 세상에서 없어지면 슬퍼할 사람도 울어줄 사람도 기억해줄 사람도 없을 것 같은데… 차라리 없어지는게 주변 사람들한테 편하지 않을까라는 생각을 합니답… 작은 것에 너무 크게 흔들려서 요즘 이렇게 살거면… 주변 사람들 힘들게 하지 말고 똑바로 하라는 말에 상처를 좀 받아서 역시 나는 이 세상에 있으면 주변 사람들이 힘들어지는 구나에 대해서 질문이였다가 이젠 확신으로 바뀐 것 같습니다…

자기믿음을 갖자. 내가 나를 안 믿어주면 누가 나를 믿겠어.

그냥 저는 아주 어렸을 때부터 눈치를 많이 보고 주변을 많이 의식했던 것 같아요. 저는 화목한 가정이었는데도 물 하나 마실때도 양해를 구하고. 부모님을 많이 의식하고. 저는 이상하게도 어렸을때부터 제 이런 성격에 대해 파악하고 있었던 것 같아요. 그래서 일부러 모든 것에 정을 주지 않고 빨리 독립하고 싶어서 노력한 적도 있었습니다. 결국 수포로 돌아갔지만요. 바깥에서도 혹시 제가 무심코 하는 행동이 다른 사람에게 피해를 줄까봐, 지하철에서 발 놓는 위치도 주의하고, 제 행동거지도 조심하고 밖에서 목소리 내는 것도 조심하고, 실수로라도 다른 사람의 발을 밟으면 속으론 엄청 미안하고 당황스러워서 집에 와서도 그 기억이 맴돌때도 있었고요. 밖에서 큰 목소리를 내며 떠들면 예의가 아닌 것 같아서 친구에게 왜 이렇게 작게 얘기하냐고 불만을 들은적도 있었어요. 그냥 모든 것의 눈치를 많이 봤었어요. 제 자신은 심적으로 힘들다고 느껴져도 저의 그 상태를 무시하고 저보단 다른 사람을 위할 때가 많았고. 예전엔 그게 그냥 무의식적으로 나오는 반응이었던 것 같아요. 제가 심적으로 힘들어진다고 하더라도 다른 사람을 돕고 있고, 도울 일이 있으면 도울 수 있다는 것 자체가 기뻤어요. 근데 성인인 지금은 어렸을 때보단 덜하지만 이젠 제 행동에 책임을 져야할 나이임에도 불구하고 제 진로에 대해서도 혹시 내가 이 길을 갔다가 누가 뭐라 그러면 어떡하지? 라는 생각에 이도저도 못하고 있어요. 뭔갈 해보고 싶었을때도 친구가 '우리가 나이가 많은 건 맞지.' 라고 한 말에 시도하려했다가 망설인적도 많았어요. 근데 그때는 23살이었는데.. 지나고 보니까 젊었던 때였더라고요. 지금까지도 뭔갈 하고 싶은 마음은 강한데, 실패했을 때의 큰 리스크와 무의식적으로 주변을 의식하는 것 때문에 너무 힘들어요. 조금씩이라도 나아가면 될텐데 주변을 의식하는 것 때문에 그 한 발 내딛는게 너무 힘듭니다. 졸업하고 몇 달을 방구석에만 틀어박혀 있었습니다. 인생 설계하는 것 자체가 어렵네요. 제 인생을 설계하는 것조차 어려운데, 앞으로 혼자 어떻게 잘 살*** 수 있을지 모르겠어요. 나중에 수명이 다해 죽어갈때도 눈치 볼 것 같아. 그래도 옛날보단 지금은 훨씬 나아졌어요. 어렸을땐 잘 웃는 성격이었지만 세상 모든 것에 신경을 썼고, 그 때문에 하루종일 피로도가 높았는데. 지금은 예전에 한번 크게 데인 뒤로 겉모습만 봤을땐 차갑고 무뚝뚝하다는 얘기를 많이 듣게 됐지만, 세상을 조금 덜 의식하게 돼서 조금은 편해진 것 같습니다. 그리고 조금 솔직해 진 것 같아요. 옛날에는 사촌들이나 친척들에게 살가운 마음이 있어도 혹시라도 말 실수하면 어쩔까하면서 목소리를 안 냈거든요. 그 때문에 사촌들과는 데면데면한 사이입니다. 그래도 이젠 목소리는 낼 수 있어요. 무슨 이런 모순적인 상황이 다 있을까요. 근데 주변 모든 것을 의식했던 것 때문에 습관이 잘못 든 것 같아요. 그게 결과적으론 잘 티가 안 나더라도 제 주변사람들을 챙기기 위해 의식하고, 폐 끼치지 않으려고 밖에서 이것저것을 의식하다보니. 정작 그 일만으로도 피로도가 높아져서 제 자기계발에 있어서는 등한시 하게 되는 좋지 않은 습관이 현재도 잔존해 있어서 괴롭습니다. 이렇게 수없이 주변을 의식하는 걸 어떻게 고쳐나가야 좋을까요?

그냥 인생이 버겁고 노동이다.

자책이 너무 심하다... 자꾸 모든 일의 원흉이 나 같고 모두가 나 때문에 이 지경이 된 것 같음 이런 생각 드니까 또 축축 처지고... 괜찮아진 줄 알았더니 아니네

저는 제가 정한 기준에서 벗어나면 더럽다, 나쁜거야 등등 이런 말들을 되내이며 저에게 벌을 줍니다. 몸에 상처를 내거나 밥을 일주일 넘게 굶거나 하는 식으로요. 매일 자기혐오, 벌을주며 살아가는데 보통 사람들은 그러지않는다고 하더군요 거짓말 아닌가요?

그냥 의욕도 없고 노력도 없고 해야한다는 생각은 있는데 몸이 안따라준다 멍청해진 거 같다 그냥 차라리 정상상태가 아니였으면 내가 이해라도 하겠는데 난 아무런 상태도 아닌데 이러면 진짜 내 자체에 문제가 있는거잖아 처먹기만하고… 그냥 다 포기하고싶다 난 왜이럴까 매번항상 내가 싫다 외면이나 내면이나 모든게