맨날 이도저도 아닌 삶을 삽니다. 이 쪽으로 가는 것도 저 쪽으로 가는 것도 아닌… 어떤 걸 하고 싶다가도 쉽게 마음이 식어버리고, 하고 싶은게 생겨도 의지가 막 생기지 않습니다. 무언가 죽을듯이 열심히 해본 적이 한번도 없습니다. 그래서 부모님께 지금까지 우물 안 개구리처럼 아무것도 안하고 살았다는 말을 들었겠죠… 아무것도 하고 싶은게 없고, 잘하는게 없어서 제 미래가 참 암울하게 그려집니다. 그리 좋은 대학교를 온 것도 아니고 해서… 자꾸만 주변 사람들에게 피해만 주는 것 같아서 항상 제 자신이 싫고 주변 사람들에게 미안하지만 바뀌려는 노력조차 하지 않습니다. 재미도 없고 요즘에는 사람들과 있으면 힘이 안나는 저를 만나주는 친구들에게 미안하고 고맙습니다. 그런데 외로워요… 최근 몇 달간 요동치던 감정들이 이제는 무뎌진 듯 항상 기분이 애매합니다. 좋은 걸 봐도 웃음이 잘 안나오고 슬픈 걸 봐도 눈물이 안나와요. 원래는 되게 잘 울고 잘 웃는 사람이였는뎁… 이도저도 아닌 제가 무엇을 원하는지 저는 어떤 사람인지 전혀 모르겠습니다. 그냥 이도저도 아닌 삶을 살고 남한테 피해만 줄거면 이 세상에서 없어지는게 좋을 것 같다는 생각을 자주 합니다. 지금 제 상태가 우울증인건지… 우울증인 척을 하는 건지도 모르겠거든요… 어떻게 해야할까요?

연세대학교 구내식당 일하느라힘들어요. 이제 다시 연세대학교 구내식당 안가고싶은마음이에요. 출근한게 아니라. 마치. 강제 억지 데리려고 질질 가는것처럼. 진짜 안가고 싶어요 이제 한계넘은거 같아요.

아침부터 해야지 했다가 늦잠자면 그냥 늦은채로 해야하는데 그게 안돼요;; 그냥 오늘 쉬고 내일부터 제대로 하자 라고 생각하게 돼요. 밤이 되면 자책하고 내일 열심히 해야지 하지만 정신 차려보면 또 미루고 있어요. 게으른 완벽주의자 성향이 심한데, 그것 때문인가 싶어요. 습관이 된 것 같아요.. 문제는 이게 갈수록 심해지는데 혹시 저랑 비슷한 분들 계실까요? 투두리스트나 일정 관리 어플 추천해주시면 감사할 것 같습니다!

내 영혼과 몸은 리셋되었음을 선포한다. 하나님이 내게 허락하신 삶을 내 삶에 가지고 오지 못하게 하는 나의 쓴뿌리, 묶인생각, 삶의 패턴, 학습된 생각,무기력들아 다잠잠할지어다 말씀으로 재현하지 못하는 내 일상의 영역들아 치유될지어다, 열매맺을지어다. 자고 깰때의 하루를 불안과 하루의 시작을 어제의 경험으로 재학습하게 하는 모든 신념은 다 떠나갈지어다 일과 일상과 모든 영역에서 나를 공격하고 비난하는 악한 영은 떠날지어다 날 향하신 예수님의 사랑을 말씀을 통해 성령께서 조명해주시고, 조명된 말씀이 내삶에 그대로 재현될지어다 예수님의 이름으로기대하며 기도합니다 아멘

어깨 아프고 공부도 잘 안되고 머리 아프고 아무것도 제대로 못하겠고 숨 쉴때마다 갈비뼈 아프고 잠도 제대로 못 자고 쳐먹기만 하니까,모든게 서럽고 짜증나서 울었는데 그러다가 웃기 시작했어요.그리고 다시 울고 다시 웃고. 분명히 며칠전까진 모든게 괜찮은거 같았는데 이젠 잘 하는게 하나도 없어요,다 그만 두고 싶어요,조금이라도 쉬고 싶어요,쉬고 싶어요 다 하기 싫고 다 파괴하고 싶고 다 죽여버리고 싶어요 다 죽여버릴거에요 밖에서는 괜찮은 척 행복하게 보이기 위해서,남이 나를 걱정하지 않았으면 좋겠어서 항상 웃고만 사는데 이제는 그러고 싶지 않아요.그냥 우울해보이고 싶어요. 제 정신이 온전하지 않은 상태이고 지금 당장 누구라도 나 좀 살려달라고 너무 알리고 싶어요. 아빠는 계속 버텨보자 라고 하고 엄마는 지금 악마에게 틈을 주었기에 지금 그런 거다 라고 합니다. 친구요?친구한테 말할 수 있겠어요?***ㄴ 취급 받을텐데. 아는 착한 어른 분들이 눈치 채고 괜찮니,혹시 무기력하니 물어봐도 제가 네 라고 할수 있겠어요? 잠깐 기절하고 싶네요,학교에서 쓰러져보고 싶어요,병원에 가고 싶어요 누구랑 잠깐 포옹도 하고 싶고 누군가에 품에 들어가서 자고 싶을 정도에요 이런 생각 생전에 해본 적도 없는데 죽겠습니다,죽을 거 같아요

하루는 사람들과 있는게 너무 불안하고 아무런 말도 하고 싶지 않고 위축되고 제가 너무 이상한 사람 같아 보일 것 같고 머리가 어지럽고 축 가라앉아요. 가족들과 있는 것도 자괴감이 들고 스스로에 대한 한없이 부정정인 생각과 절망감이 들어요. 진짜 이런 정신 상태와 성격으로 살바에는 죽는게 나을까 싶어 창문을 열어 떨어지는 상상을 하고 자해를 해요. 그러다가 그 다음날은 우울감이 서서히 걷히더니 아무 생각도 안들어요. 아무것도 하지 않아도 자괴감이 안들고 그냥 그 괴로운 생각이 지나갔다는 안도감이 들어요. 그리고 또 그런 감정이 돌아올까봐 조금 불안할 뿐이에요. 어릴 때부터 관계에 서툴고 예민해서 우울감 불안감 자괴감에 자주 힘들었어요. 그러다가도 괜찮아지면 또 마냥 업되고. 그 기복 때문에 좀더 힘들었던 것 같아요. 1년 동안 상담도 받고 하면서 나아지는 것 같았는데 그래서 들떴었던건지 다시 사람들과 있는게 불안하고 잘 안돼서 더 고꾸라져버린 것 같아요. 병원도 다녔었는데, 상담쌤이 제가 약 효과도 별로 못느껴하고 자꾸 멋대로 먹다 말았다 하니까 아예 끊어보자고 하셔서 약은 중단한 상태에요. 근데 최근에 죽고싶다거나 스스로 해치고 싶다는 생각이 종종 들어서 다시 먹어볼까도 싶어요. 제 맘대로 그래도 될지는 모르겠어요. 취준생인데 감정 하나 때문에 제가 해야할 일도 하지 못하고, 제 인생을 제대로 일궈나가지 못하는게 가장 답답합니다. 그치만 어릴적부터 계속해서 사람들을 어려워하고 녹아들지 못하고. 감정 기복에 따라 사람을 피하고 또 원하는 스스로가 불안정해서 사회생활에 대한 두려움이 자꾸 커져요. 제가 혹시 인격이나 성격적으로 문제가 있는 건 아닐까하여 사람들 사이에 있는게 민폐는 아닐까 싶고.. 남들은 힘든 일이 ***도 자기 삶을 꾸려가는데, 저는 그 감정 하나 때문에, 사소한 일들로 괴로워하느라 너무 많은 시간을 써온 것 같아요. 나이를 먹을수록 그런 저의 무능함이 절실하게 느껴져요. 저도 제 인생을 제대로 살 수 있을지.. 하루하루 생각과 감정의 기복이 크다보니 가끔은 제 인생 자체가 가짜처럼 느껴지고 제가 누군지도 잘 모르겠어요. 바뀌려고 나름 많이 노력했는데 여전히 제자리 같네요. 나아지고 싶어요. 머리로는 이제는 벗어나고 이제는 감정에 지지 않아야하는 걸 아는데 몸과 마음에 자주 져버려요. 어떻게 해야할까요

벌어도 벌어도 이자랑 원금내기도 힘들어요 숨이 턱턱 막혀요 어쩌다 이지경이 됐는지 난 왜 멍청해서 이꼴인지 부모는 무슨죄길래 나같은걸 낳았는지.. 지친다..그놈의 돈 ㅠㅠ

난 잘 하고 있고 더 이상 무리할 필요도 없고 내 자신 응원한다!! 다들 오늘 너무 수고하셨습니다!!!

혼자 자취하고있는데 도서관도 가보고하지만 너무 외로워요.

저는 행복하고 좋은 삶을 살아가고 있는데 힘든일 스트레스 받는일도 별로 없는데 혼자서 쓸때없는 힘든 감정 느끼고 혼자서 불행한거 같고 감성타는듯한 제 자신이 너무 싫어요. 왜 이런 감정이 드는지도 모르겠고 언젠간 몇시간 후면 후회할껄 알지만 너무너무 싫어요. 저는 분명 괜찮은데 이런감정들이 왜 올라올까요 이건 제가 아닌걸까요 너무 짜증나요. 일이 손에 안잡히고 한번 이런생각이 드니 내가 진짜 이런건지 너무 답답하고 코스프레 하는것 같아서 너무 자존심도 상하고 남들한테 불쌍해 보여서 관심을 받고 싶은건지 뭔지도 모르겠어요 . 사회에 불쌍한 사람들을 보고 위로해주는게 질투나서 저도 그런 대우를 받고싶어서 이러는건지 그냥 한편의 서사를 완성하고 싶은건지 하나도 모르겠어요 제 자신이 너무 짜증나요 이런생각을 한다는것 자체가