나의 문제점을 인지는 하겠는데 그 문제를 바로 보는게 어렵고 솔직히 싫다. 내가 너무 부족하고 볼 것없는 사람이 되어버리는 것 같거든 학교에선 나름 모범생이라는 프레임에서 살았는데 인정하는 순간 그 프레임이라는 껍데기를 벗고 볼 것 없는 속살도 없는 말라비틀어진 썩은 뼈만 남는다는 걸 어쩌면 인정하기 싫을지도 모르겠다. 그러다 또 회피하며 안일함에 빠지고. 나을게 없는 사람이 되며 나의 못남을 타인을, 세상을 미워하며 해소하려한다. 작은 방에 고립되어 말라가고 있는 사람이 된다.

남친도 잘 사귀고 있고 나름 잘 사는거 같은데 밤만 되면 우울하고 기분이 오락가락하고 자꾸 뭘 까먹고 충동을 자주 느끼는거 같아요 그냥 지금 당장 창문 열고 뛰어내리고 싶단 생각도 자주하고 그러다 살아나면 어쩌지 싶고 왜 그럴까요

이젠 그만하고 싶어

안녕하세요 저는 18살 이에요 미대 진학을 하려고 학원에서 그림 열심히 그리고 학교 공부도 나름 챙겼는데 내신 성적이 낮아서 올해 초에 상위권 대학 진학을 위해 검정고시를 치고자 자퇴를 했어요 부모님의 반대가 심하셨는데 저는 대학 진학이라는 꿈이 있으니까 열심히 설득해서 학교를 그만두었는데 그 설득하는 과정에서 두달 동안 매일같이 부모님과 싸웠어요 부모님 입장도 십분 이해가 가고 그때 당시에는 눈앞에 닥친 자퇴라는 큰 관문에 정신이 쏠려 있어서 몰랐는데 지금 생각해보면 저는 매일 싸우니까 서로 좋은말이 오갈리가 없으니 부모님의 말에 상처를 많이 받았던거 같아요 가족들과 함께면 항상 예민해 있었고 세상에 저를 믿어주는 사람이 아무도 없는거 같았어요 그래도 결국 학교를 그만두었고 이제 모든게 잘될일만 남았다고 생각했는데 자퇴준비하느라 정신이 없어 못느꼈던 감정들이 세세하게 떠오르면서 요즘 매일 저녁마다 혼자 울어요 요즘 미술 학원에서도 신경쓸게 많아서 힘든데 집에 가고 싶어도 집에 들어가 봤자 좋은소리 한마디 못들을거 아니까 집들어가기도 싫어서 매일 친구랑 밤산책 하다가 들어가고 매일 매일 가족들이 저를 둘러싸고 생활습관을 잘 만들어야 된다고 얘기를 하는데 물론 다 맞는 말이고 걱정하는 가족들 심정도 이해가 가는데 저는 매일 같이 귀에 딱지 앉도록 들으니까 이젠 잔소리로 밖에 안들리고 시시때때로 제가 뭐하고 있는지 기웃거리고 한마디 하는 가족들이 저를 감시하고 있다고 생각이 들어서 학교를 나오니까 감옥에 갇힌거 같다는 느낌도 들고 하루하루가 답답하고 다 그만두고 싶은 생각이 들어요 예전에는 그렇게 까지 스트레스를 받는 편이 아니었는데 요즘들어 모든게 스트레스로 다가오고 전에는 가족들과 다툼이 있어도 최대한 다음부터 잘하자, 난 잘할수있어 나도 이해해야지 하며 넘겼는데 요즘에는 아무리 긍정적으로 넘기려고 해도 스트레스받는 똑같은 일상이 계속되니까 진짜 내가 문젠가, 내가 장앤가 라고 생각이 들어요 스트레스를 풀려고 충동적으로 몸에 상처 낸적이 있었는데 요즘 자해를 계속하게 돼요 근데 또 막 엄청 죽고싶다고 생각은 안들고 아직 다시 잘할수있다는 생각도 있고 마음만 먹으면 우울한 마음도 이길수 있는데 자퇴생인 저를 문제아로 보는 가족들만 보면 그냥 다 포기하고 싶어요 매일매일 우울하고 스트레스 받는데 걍 죽어야겠다… 정도만 생각하고 막상 진지하게 생각해보면 아직 해보고싶은게 너무 많아서 죽기도 싫어요 근데 이 우울한 마음에서 빠져나가야 겠다는 의지가 안생기는거 같아요 이거 그냥 제 성격이 문제인가요 아니면 정신건강이 안좋아 진걸까요…??그러면 어떡해야 제가 저를 사랑하면서 열심히 살 의지가 생길까요

무슨 일이든 처리하는데 너무 지나치게 많은 걱정과 불안한 마음을 가지고 사소한 일들까지 너무 많은 에너지를 쏟아 부어서 쉽게 지치고 피곤해하고 쉬어도 쉬는 것 같지도 않고 피곤함이 가시질 않아요.그리고 이런 것들 때문에 스트레스를 많이 받고 있어요.이런 스트레스를 받는 일이 있으면 아무리 시간이 지나도 그일들이 선명하게 기억이 나고 과거에 있었던 일들과 지금 있는 스트레스 받는 상황들이 전부 뒤섞여 가슴이 답답해지고 두통이 심해져만 가요.그런 생각들을 뿌리치고는 싶지만 그럴수록 오히려 더 선명해지기만 하고 문제점을 알면서도 고치지 못하는 자신이 바보같고 너무 괴로워요…종종 이런 것들 때문에 두통이 너무 심해지고 심장이 두근거리면 빨리 잠을 청해 억지로라도 쉬는데 이런 일들이 반복되다보니 이상황마저도 스트레스로 느껴져요.쉽게 지치고 피곤하다 보니 내가 나태해진것 같다는 생각에 죄책감이 들어 계속 무언가 하려다보니 자꾸만 악순환이 되는것 같아요.전 어떻게 해야 좋을까요..?

내가 어떻게 살아왔는지 내가 어떻게 살고 있는지 내가 어떻게 살 것인지 착잡하다

30세 남성입니다. 얼마전 정신과에서 검사를했는데 우울수치가 높고 평균 성인남성 음주권장량보다 지나치게 잦고 엄청난 양의 술을마신다고 입원을 강력히 권장받았습니다. 근데 입원은 힘들어 약을 처방받았지만 처방해준 금단관련 약물은 거의 손도안대고 매일 술을먹게되어 우울관련 약도 복용하지않고 있습니다. 사실 술을 끊고싶다기보다 잠을 편하게 자고싶어 가게되었던건데 술을 절제할수도없고 그러고싶은 마음도 생기지가않습니다. 직장관련 문제 때문에 스트레스는 더 심해지고 자꾸 과거에 얽매이고 제가 살아왔던 세상은 전부 정상적이지않고 어딘가 다 결핍이 되어 이렇게 되었다 되네이게 됩니다. 지금도 정상적이지 않은 생각을 계속 하면서 후회를 하면서도 또 감정은 본능에 이끌립니다. 어떻게 해야 될지 모르겠습니다 눈물도 불시에 자꾸 흐릅니다.

아버지가 유난히 고압적인 사람이라 그랬던 건지 그는 누구보다 차분하고 무던해 보이다가도 순식간에 감정을 뒤바꿔 쓰고는 했습니다. 다정하다가도 제가 무엇하나 마음에 들지 않는 행동을 하면 자동적으로 나오곤 했던 고함. 저는 그 소리에 언제나 화들짝 놀라고는 도망가기 바빴죠. 이건 언제부터였을지 짐작도 가지 않습니다. 제가 기억하는 아버지는 항상 제게 소리를 질렀거든요. 그런데 어느샌가부터 이 반사적인 행동이 아버지만을 향하지 않게 되었습니다. 이제는 성별ㆍ나이를 가리지 않고 제게 고압적으로 소리지르는 사람을 보면 감정이 통제가 되지 않습니다. 저도 이해하지 못할 정도로 순식간에 자기비하와 혐오, 자책을 하기 시작하고 걷잡을 수 없도록 그 크기를 키웁니다. 저는 울기 전 울기 후의 그 특유의 흔적이 전 잘 남지 않습니다. 그래서인지 상대는 제가 울기 전까지 저의 이상을 알아차리지 못하고 저를 더 몰아세우기도 합니다. 이러다가 종국에 눈물샘이 터지기라도 하면 전에는 그나마 아슬아슬한 댐 마냥 막을 수 있던 생각들이 도저히 통제 불가능할 정도로 이리튀고 저리튀죠. 어쩔때는 10분 어쩔때는 몇시간 등 시간은 다르지만요. 제가 감당할 수 없는 자기혐오를 끊임없이 쏟아낸다는 것은 같습니다. 어떻게 해야할까요. 불과 몇일 전만해도 이런일이 있다보니 쪽팔리기도 하고... 나중에는 또 어떻게 해야할지 모르겠어요.

분명 나는 우울증을 단기간 앓은적이 있었으나 이는 우습게도 그 누구의 도움도 없이 나았다. 자해는 끊었고 담배는 줄였으며 물에 빠진 듯 무겁던 감각이 이제는 없다. 그런데 이상하게도 나는 아직 죽고싶다.

나 자신을 돌아보면 그저 혐오스럽다 공부 안하는것도 별거 아닌일로 화내고 우는것도 감정표현을 못하는 것 모두 혐오스럽다 못생긴 내가 싫고 피부가 엉망인데다 뚱뚱한 내가 싫다 성격도 좋지못하고 비속어만 쓰는 내가 싫다 다른사람들을 보면 모두 노력하고 열심히하고 행복해보이는데 왜 난 그렇게 되지 못할까 왜 남들의 반도 안해놓고서 힘들어지는걸까 그저 핑계이다 모든게 핑계다 나는 핑계로 이루어진 거짓말쟁이다 그냥 하기 싫으니까, 힘드니까, 재미없으니까 이따구로 사는거다 한심하고 또 한심하게 하루하루를 낭비해가는 쓰레기로 사는 내가 싫다 만약 내가 타인이었다면 진작에 죽였을거다 내가 죽였을거다 나같은 한심하고 초라한 사람은 이세상에 나밖에 없을것이다 그냥 한심하고 혐오스러운 대상이 바로 나라는게 죽도록 괴롭다