지금 20대 후반인데 인간관계가 여전히 지옥같아요. 
친구를 만나고 사람을 만나서 대화하는 게 가시밭길 위에서
외줄타기 하는 것 같아요. 보통 사람은 사람을 만나고 그 즐거움으로 삶의 많은 부분을 채우며 살지 않나요? 근데 주변에서 저만 이렇게 비정상적으로 살아가고 있다는 게 정말 자괴감이 들고, 살고 싶지가 않아요. 

원래도 엄청 활발한 성격은 아니였지만 13살 학교폭력 이후, 14살 때부터 인간관계에 대한 불안이나 두려움이 극도로 심해져서, 그동안 뭐가 문제인지도 잘 모르다가, 18살에 몇 개월 심리상담소도 가보고, 정신병원도 가봤는데 약은 불안의 증감에 아무 영향이 없는 것 같고, 불안과 공포도 없어지질 않았어요. 

그래서 체념하고, 그냥 살자하고 살려고하는데, 그게 불가능해요. 
혼자 있으면 외롭고, 함께 있으면 너무 불안하고 두렵고 힘들어요. 
대화를 한다는 행위가 너무 무섭습니다. 너무 공포스러워요. 
무엇보다 말수가 좀 심하게 없는 편인 것 같아요. 상대방이랑 있으면 무슨 말을 해야하지에 대한 불안이 치솟고 할 말이 거의 떠오르지가 않아요. 상대방이 몇 마디 하면 적당히 받아치고 제 이야기 하고 티키타카가 되어야하는데 제가 그냥 돌이 된 기분입니다.  이 상황이 십 몇년 동안 반복되다보니 제 인간관계가 정상적으로 바뀌는 게 가능한건지 이제 전혀 모르겠습니다. 

봤던 친구들을 만날 때마다도 저에겐 매번 도전이고, 이번엔 더 나아지자 생각하고, 일말의 희망과 기대를 품고 항상 나가는데 매번 금방 찾아오는 자괴감과 불안과 함께 그 만남이 종료됩니다. 
점점 친구가 줄어드는 느낌에 더 죽고 싶습니다. 그냥 삶을 포기하고 싶어요. 사람 만날 때마다 자괴감에 도망치고 생각뿐인데 삶을 더 살아서 다른 성취를 더 해봐야 의미가 있을까 생각이 듭니다. 
그렇다고 죽을 용기도 없어서 죽지도 못하겠고, 
이 끔찍한 십몇년의 반복을 바꿀 수 있는 방법이 있을까요? 
약을 최대한 강하게 해서 받아야 되는걸까요? 그럼 뭐가 달라지긴 할까요
#불안

혼자 있으면 외롭고, 함께 있으면 너무 불안하고 두렵습니다

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저는 어렸을때부터 인생 난이도가 헬인것 같았어요. 제가 무슨 잘못을 했다고 인생이 이렇게 꼬였는지 모르겠습니다... 물론 여기 계신분들 다들 너무 힘드시겠지만요 그냥 지금 너무 힘들어서 두서없이 적어봅니다 하루에도 여러 번 그냥 사는 게 무슨 의미일까, 살고싶지 않다는 생각을 반복적으로 하게 되네요...

남들은 고등학생의 나이면 진로나 입시 고민이 많을텐데 저는 그냥 언제까지 살 수 있을지? 어떻게 버틸지... 이런 게 걱정이 되네요.

초등학교 1학년 전까지는 .. 집안이 경제적으로는 여유롭지 않았지만 그래도 적당히 잘 살았어요 그런데 1학년 때 학폭 문제로 인해
어머니가 그걸 목격하고 그 상황을 해결하는 과정에서 망상이 생기셨어요 .. 특정 누군가가 본인과 본인 주변 가족, 친구 등등에게 그 적 한명이 괴롭힌다 생각하고 적이 돈을 주고 시켜서 윗집에서도 우리집을 엿듣는다거나 집 안에 카메라가 있다는 등 망상의 범위가 정말 다양해서 ... 말을 못하겠네요. 보시는 분들은 이해 못할수도 있겠지만 ㅠ 아무튼... 이런 말씀을 그때부터 지금까지 하십니다 

그때부터 시작됐는데... 저는 그때 믿지는 않았고 현실 구분은 했지만 어머니가 그러시니 자연스럽게 동조를 하게 됐어요 심지어 제가 나름대로 해결?하려고 어머니의 생각을 바꿀려고 상황을 지어내기까지 했는데 병이라 쉽게 회복은 안 되고 오히려 더 심해진 것 같아서 걱정입니다;; 요즘에는 제가 아무 동조도 안 하고 반박도 안 하는데도 지속되고 있어요 

그래도 어머니가 저에게는 잘해주시니 그냥 적당히 학교 다니고 살았거든요 그리고 현실이 너무 힘드니 터무니없는 망상을 하면서 몇년동안 그렇게 살았어요. 
그런데 2025년 7월쯤, 어머니가 저에게 그냥 나중에 힘들면 같이 죽자는 발언을 하신겁니다..
솔직히 언젠가는 그럴? 것 같았어요 그냥 살면서도 나중에는 결국 다 죽어야 끝나는 거 아닌가... 그래도 어떻게든 상황이 풀리겠지 하는 막연한 희망을 품고 살았는데 2025년에 어머니가 많이 힘드셨거든요. 2024년도에 급격히 건강이 안좋아지시고 25년에도 몸이 아프셔서 엄청 고생하신적이 있었거든요... 그런 상황들이 반복되고 하다보니까 또 이러면 나중에 본인이ㅜ나중에 돈도 못번다고 그런 말씀을 하시더라고요. 하 이때부터 저는 많이 심각하구나 하고 제대로.. 현실 직시를 하기 시작했고 .. 그냥 결국 이렇게 끝나게 되는구나 하는 허무함과 그나마 남은 희망이 다 아무 의미 없어지는 느낌이 들었어요 ... 또 남은 가족들 생각하면서 몰래 울고 검정고시 공부하다가 멘탈 나가서 어차피 곧 죽을건데 왜 하지 ㅋㅋ 하는 극도의 무력감도 들었던 것 같아요... 그리고 저도 한 초6쯤부터 세상이 멸망했으면 좋겠다, 죽었으면 좋겠다 하는 생각을 자주 했었는데 그게 실제로  된다하니까 뭔가 좋기도 하면서도 또 허무하기도 하더라고요? 

그래서 걍 8~10월쯤 까지는 일단 나중에 더 힘들어질지 모르니 현재만 살자 하면서 단순하게 아무 생각 없이 살았어요 그때 만큼은 항상 불안했던 미래 생각도 하지 않았고... 스마트폰에만 빠져 살았는데
한 12월 쯤부터 ... 올해가 끝나가니까 진짜 불안한? 감정이 들더라고요 내년에는 어떻게 될지 ... 그리고 이때부터 저만큼은 살아야겠다고 결심했어요 그래야 어머니도 구할 수 있다고 생각했거든요 그리고 남은 가족들을 생각해서라도 살아야겠다는 생각을 했습니다.

그래도 올해는... 어머니가 좀 열심히 살아보려 하셨고 그래서 그렇게 절망적인 일은 일어나지 않았는데...
사실 어머니가 이런 상태라는 걸 아는 사람이 저 밖에 없거든요? 초등학교때부터 이래서 제가 아무에게도 말을 하지 않았고, 남들 앞에서는 어머니가 멀쩡한척을 하셔서요... 또 저에게 주변 가족들을 믿지 않으시는 모습을 보이시니까 그냥 저는 가만히 있었던 것 같아요. 말을 해야하는데 지금 상황이 그나마 안정되기도 했고.. 제가 집 말고 어디 갈 곳도 없어서 ㅠ 어머니가 지금보다 더 이성적으로 제어가 안 되거나 더 심각해지면 어디에라도 도움을 요청해볼 생각은 있어요. 

음...또 현재 걱정되는 건 제가 학교를 건강상 문제로 자퇴하고 검정고시를 작년부터 공부했거든요. 공부하다가 멘탈 나갔어도 2026년에 시험 보고 빨리 합격하고 마음 편하게 끝낸다는 마인드로 공부했는데 어머니가 25년 여름부터 그냥 내년에 안 봐도 된다고 자꾸 그러더라구요 제 몸 상태도 걱정하셨지만 아무래도 어머니가 그때 몸이 안 좋았다보니 저도 그렇게 될까봐 못 보게 하시는 것 같았어요... 
ㅏ 그래서 그냥 내년으로 설득해뒀는데... 사실 모르겠어요ㅠ 물론 정 안 되면 검고를 성인돼서 어머니 몰래라도 볼수있겠지만은 어느정도 끝내뒀는데 이렇게 제 미래가 타인에 의해 결정된다는 게 정말 무력감이 느껴지네요 

또 잊었다 생각했고 떠오르고 싶지도 않았던 아버지한테 받은 과거의 상처가 최근에 떠오르게 됐어요... 저번에 쓴 글이 있지만 tlqkf 믿고 싶지 않았습니다 근데 그게 성범죄였다는 걸 알고 충격이 너무 컸어요. 지금은 어떻게 할 수 없으니 ... 아버지가 주말마다 오시는데 그때마다 그냥 평소처럼 대하고 평일에 연락도 요즘 자주하거든요? 그냥 과거의 일이니까 넘어가야겠지 하면서도 당장 폭로하고 싶다는 생각도 드네요 에휴 ㅜ

지금 이런 것들때문에 힘들어서 그런지 하는 일에 집중도 잘 안 되고 하루하루를 그냥 의미없이 버티는 느낌이 들어요...... 나름 공부도 할려고 하고 책도 읽으려 하고 제 취미생활을 하고 있지만 한번 시작하기까지가 너무 힘들고 겨우 마음의 준비하고 해야 되는 수준이에요 ㄷ

나중에 기회가 된다면 정신과나 심리상담 여러번 받아보고 싶은데 조용한 ADHD, C-PTSD, 우울증이 의심돼요 근데 이게 아니면 그냥 제 성격 문제라는 거 같아서 더..... 현타 올 것 같습니다ㅜ

글이 너무 길었네요 그냥 하소연 구구절절 쓴거니까 앞뒤 맥락 맞지 않아도 그냥 이해해주세요.......!

내 인생이 너무 고난도인가

말 그대로다.

우울증의 터널은, 터널 안에서는 보이지 안지만, 그 끝이 있다. 물론 살면서 터널을 여러번 지날 수 있다. 하지만 산이 많아서 터널을 여러번 지나는 것일 뿐, 터널에는 끝이 있다.

나도 10년 넘게 우울증으로 고생 중이다. 어느날은 좋았다, 어느날은 끔찍했다... 하지만 그때 그때 우울증을 이겨낼 힘이 생겼다.

다른 모든 우율증으로 고생하는 분들께 전하고 싶다.

우울증의 끝은 결코 죽음이 아니에요!

우울증은 터널은 반드시 끝이 있다

항상 혼자서 적던 메모장에 위로 글귀들을 힘든 분들에게 나누고싶어서 가져와봤어요 위로가 되었으면 합니다....ㅎㅎ....
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아무것도 안 한 하루도요
사실은 무너지지 않으려고 버틴 하루예요

당신은 문제가 많은 사람이 아니라,
너무 오래 참고 버텨온 사람이었을지도 몰라요
너무 착하고 친절해서 배려심이 깊어서 남들에게 걱정을 주지않을려고 한거죠
당신은 참 다정하네요

자신을 탓하기 전에,
여기까지 버텨온 자신을 한 번쯤은 안아줘도 괜찮지 않을까요

밝게 빛나지 않아도 괜찮아요,
꺼지지 않고 있는 것만으로도 충분하니까요

아무것도 하지 않은 것 같은 날에도,
당신은 조용히 무너지지 않으려 애쓰고 있었어요 그걸로 충분해요

당신은 고쳐야 할 사람이 아니라,
그저 잠시 쉬어야 하는 사람이에요
열심히 노력한  지친사람일 뿐이에요

당신이 느끼는 이 무게를
함부로 말할 사람은 없었으면 해요

조금 흔들려도 괜찮아요,
넘어지지 않으려고 애쓰고 있는 거니까요
넘어져도 일어나보는거에요 누군가는 꼭 손을 내밀어줄거에요

당신이 스스로를 놓지 않고 있다는 것,
그거 하나만으로도 이미 대단해요

오늘을 버틴 당신에게
다른 말보다 세게 안아주며 ‘고생했어’라는 말을 먼저 건네고 싶어요

이렇게 빛나는데 여전히 당신인데 어떻게 미워할수있을까요 울어도 지쳐도 빛나는데 감히 어떤것과 비교할수있을까요

인생이라는 정답없는 모험에서 느리지만 부드럽고 따듯하게 자신만의 길을 찾아가는 당신이라는 모험가

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제글은 여기서 끝이에요 
하지만 혹시 모르죠 당신이 이글을읽고 다른글들을 만들어낸다면 제글은 여기서 끝난게 아닐수도있죠

힘들때 누르세요

안녕하세요. 그냥 저에게 수고했다 잘하고 있다라는 말 남겨주시면 감사하겠습니다 이런 말들을 듣고 싶습니다 .다들 좋은 하루 보내세요

안녕하세요

내일도 날씨가 흐리고 많이 춥다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 따뜻한 밤 보내세요^^

모두들 잘자요✨️(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・

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