아껴먹으려고 한 마카롱에 곰팡이가 피어 먹을 수 없게 되었다. 정말로 아껴먹으려고, 힘들 때, 당 떨어질 때 먹으려고 아꼈던 마카롱 하나인데. 그렇게 곰팡이가 슬어 그냥 버려야 했을 때 속상해서 울었다. 아까워서 울었다. 돈이 없어서 마음대로 간식을 사먹기에도 눈치가 보여 계속 아껴뒀던 마카롱. 엄마가 우는 나를 보며 또 하나 사줄테니 걱정하지 말라 말하는데 더 속상해서 방에서 혼자 울었다. 돈 없는것도 알고 이제 돈 나갈 때도 많을 거라는 거 나도 아는데, 나 때문에 엄마가 부담스러울까 너무 미안해지고 미안해서 눈물이 나온다. 나는 이런 사소한 일에도 돈 눈치가 보여 계속 고민하고 아파하고 우는데, 다가오는 체육대회 때 반티를 맞추기위해 적지 않은 돈을 내야하고. 그 유니폼 천 쪼가리 하나 사는데 그정도 돈이면 모아서 자습서를 사거나 음료수라도 사먹고 싶은데 왜 그딴걸 맞추는건지. 이런 한심하고 꼬인 생각을 하는 나도, 그런 생각을 하게 만드는 돈도 전부 미워서 울었다. 내가 돈을 벌면, 돈이 많아지면 괜찮을까. 가난은 부끄럽지 않은 것이지만 여전히 부끄럽게 생각하는 내가 부끄럽다. 오늘 하루종일 돈이 미웠다.

그냥 아무도 없다 죽고싶게 만드네

아무리 공짜라지만 전문가가 답변달아주는글은 어쩌다 뜨문뜨문 보이는 정도이고 다양한 고민글 들은 마구 쏟아지는데 그마저도 골라서 달아주는 느낌을 지울 수가 없고 그만큼 존재감도 약해요. 답변조차도 AI,앵무새같은 공감이나 형식적인 말들 뿐이라 저런말은 나도 하겠다 싶은 생각이 드는 수준들이라 이 어플의 취지를 잘 모르겠고 오히려 상처받은 사람들이 더 진심을 담아 적극적으로 위로해주고 있는 실정인데 그걸 노린거라면 그건 성공이네요ㅋ 상담전문가분들 반성하시고 분발 좀 해주세요.

그저 삶이 너무나 버거워서

4시반에 수업 끝나고 밥 먹고 잤어요 7-8시 정도에 일어나서 지금 2-3시간 공부해서 뭐 하나 숙제 냈어요 이제 11시네요 씻고 자고 내일 수업 다녀올게여 내일은 오전 8시에 있어용

반대되는 채 보내진 하루입니다..

왜 나랑 친한 사람들은 다들 내 곁을 떠나갈까? 내가 문제인걸까? 모든게 나의 잘못일까? 심장이 너무 아파 운동을 안해서 그렇다는데 퍽퍽 거리면서 내 가슴을 때리고 싶어 그래야 안 아플거 같아 나는 도망갈 곳도 없는데 어떻게 헤쳐나가야할까? 옛날보다는 나름 잘 하고 있다고 생각했는데 뭐가 잘못된 걸까? 나는 왜 이리 잘하는게 없을까? 사람과의 관계도 공부도 게임도 노래도 춤도 성격도 이해력도 모든게 떨어져 나는 혹시 장애가 있는걸까?

떨어져 죽기엔 변수가 많고 약으로 죽기엔 구하기 힘들고 밧줄은 밧줄대로, 칼은 칼대로, 가스는 가스대로 다 고통스럽다니 여긴 지옥이 맞긴 한가보다. 이 형벌은 어디까지 갈까. 대체 나의 징역은 언제 끝이 날까. 끝이 있긴 한 걸까? 이런 밑바닥 열등한 *** 새끼로 나왔으면 최소 쉽게 갈 수 있는 몸으로 나와야 공평한 거 아닐까 하는 생각이 든다. 그 생각의 암묵적 반박이라도 하는 듯 내 몸은 질기다. 중, 고등학교 내내 아파서 조퇴, 결석을 꿈도 못 꿨을 정도로 많이 질기다. 이렇게 평생을 역겨운 폐를 헐떡이며 산소 낭비해야 된다. 어떻게 끝을 맺지..

오늘 엄청 오래된 남사친한테 고백문자가 왔는데… 저는 그 애 호감만 있지만 사귀고는 싶거든요. 이럴땐 뭐라고 답장하는게 나을까요?

잠수. 생각에 빠져버렸다. 내 생각에 내가 매몰되었다. 그로 인해 깊어졌다. 또 한 번의 상처로 인해 나는 한층 더 깊어졌다. 그리고 한 차원 더 똑똑해졌다. 참 웃기는 세상이지 않나. 이 얼마나 사랑스러운 냉소인가. 냉소적인 나도 썩 나쁘지만은 않다. 그만큼 멀리 떨어져서 세상을 바라보는 것도 제법 괜찮은 것 같다. 물론 냉소적으로 변한 데에는. 세상에 상처받았다는 그 원인과 과정이 몹시도 뼈가 아프긴 하다만... . .. ... 증폭. 증폭. 증폭. 무의미의 증폭... 반대로 사랑을 하면 의미가 증폭되려나. 하지만 지금 상태에서 또다시 사랑을 시작하기 두렵다. 아무것도 사랑하지 못하는 내가 지금은 오히려 더욱 사랑스럽게 느껴질 뿐이다. ...난 그저 사라지고 싶다. 사라져서, 아무것도 느끼고 싶지 않다.