지금까지 해왔던 것으로 내 전부를 판단할 수는 없다. 해왔던 것은 일부분일 뿐이고 나는 앞으로 더 잘 할 수 있다. 내가 삐끗거렸던 것은 내가 못나거나 부족하기 때문이 아니다. 내 잘못이 아니다. 힘든 상황에선 누구라도 그랬을 것이고, 나는 최선을 다해 버텨왔다. 나를 실패자로 단정지을 수는 없다. 나는 앞으로 얼마든지 더 잘할 수 있고 지난 과거보다 앞으로가 더 중요하다. 세상의 잣대는 무시하자. 내 기준에서 나는 잘해왔으니까 그걸로 되었다. 더 복잡하게 생각할 것 없다. 나는 잘해왔고, 앞으로 더 잘 할 수 있다는 것. 그것만 기억하자.

하루하루를 살아간다는건 정말 대단한거 같다 별거 아닌것 처럼 느껴질수도 있겠지만 아침에 눈을 떠 해야할 일을 해나가는게 대단한거 같다

겜에서도 누구랑 얘기 잘 안한다말이야 인사는 가볍게 하는 정도? 걔가 먼저 가볍게 인사 하길래 나도 인사해줌 알고보니 서로 친추가 되어있더라 뭐지 알고보니 닉넴 바꿔서 내가 못 알아봤어 (얘도 가볍게 대화 나눴던 얘라 그 전 닉넴을 말해줘서 금방 알았지) 그러다가 서로 나이랑, 어디서 사냐, 취업 같은거 물어보길래 솔찍히 부담스러웠지만 솔직하게 오픈했어 어차피 만날 사람도 아니고 겜에서 만나는건데 싶어서 걔가 나보다 어리더라고 취업 문제 관해서 얘기를 나눴는데 자격증 같은거 물어보더라고… 나 자격증 하나도 없다고 그러니까 그거 큰일난거 알지? 그러길래 그런 반응이 오길래 뼈때렸다 싶었어 나이 어린 얘가 저런 말 하니까 조금 현타가 오더라 맞아 한심해 이 나이 먹도록 자격증 하나도 없다는게 솔직히 내가 뭘 원하는지 모르겠고 찾아보기도 했는데 나라에서 지원해주는거 관심사가 아니여서 포기했거든 걔가 뭐라도 해보라고 조언을 해줘서 뭐라도 해야할것 같은데 마음은 요지부동

살자 어떻게든 살아서 뭐든 보자 스스로 선택해서 이야깃거리가 되지 말자 나를 계속 마주하자

차라리 가끔은 누군가 알아차릴 수 있게 눈에 보이는 증상이 있었으면 해

엄마가 없어본적도 있고 아빠가 없어본적도있고 그들과 많이 싸웠고 우울증에 조울증에 인간관계도 타인덕에 문제가 생겨 고생하던 나날에 매일같이 죽고싶었던 적이있었지. 집안은 잘살지않았고 오히려 가난한 편에 속해 일을해도 밑빠진 독에 물붓기며 성인이 된 지금 꿈이란걸 접어두고 살아남으려 일하려 공부함 살고있다. 근데 그래도 어쩌라고 나는 기필코 성공해보겠다고 힘든 여건 속에서 아득바득 살았더니 건강은 많이 악화되고 불면증이라는 것도 얻어 버렸다. ..정말 아득바득 살아서 누군가보다 못한 삶을 살고있더래도 나는 나는 어떻게는 살아남아서 꿈이란걸 죽기전에 꿔보려한다. 자극도 감정도 둔해져버렸는데 몸은 힘들고 일상은 바쁜데 뭐라도 하면서 사니까 내가 좀 더 나은 사람이 되어있더라. 난 그냥 모든걸 수긍하고 안일하게 잠시 쉬어가련다. 남들 눈치 안볼 수야 없다지만 비교하니 힘들기만해서 그냥 수긍하련다. 먼저 올라가라고. 나는 이제 막 시작한 인간처럼 살아간다. 어차피 세상은 더 더러워 질테고 나는 살아남아야하니까. 이딴게 지긋지긋해도 배가 고프면 아프고 추우면 힘드니까 안전하게 살아보려한다...가난이라는 프레임은 못벗겠지만 언젠가...언젠가..정말...

또 시작이다...죽음 관련된 영상만 보면 심장이 뛰어서 너무 아픈데...죽음에 관한 질문만 들어도 머리가 새 하얘져서 삶이 좀 힘들다. 이건 노력한다고 해결되는것도 아니라서....

🦉올빼미 된지 3일째. 이것이 내성이 생겨버릴까봐 걱정임.

내환상속에서살고싶다

나는 지금 무엇을 하고 있는거지?