새로운 일이 무섭고 두려워서 도망치고 싶어요.
비공개·4년 전
안녕하세요.
회사생활 5년차인 직장인 입니다.
처음 직장생활을 시작하면서 부터 새로운 업무가 주어질 때마다, 극도의 긴장과 불안을 느끼는 저를 발견했습니다. 처음에는 사회초년생이면 자연스럽게 겪고 지나가는 그런 긴장인 줄로만 알았습니다. 원래부터 소심하고 다른 사람들의 시선을 신경을 많이 쓰는 편이기도 해서, 처음 만난 직장 동료, 상사들에게 질문하는 것도 어려웠습니다. 질문 하나를 하는데 머리속으로 시뮬레이션을 몇 번을 돌려보기도 했습니다. 예상치 못했던 피드백이나 다른 질문이 주어지면 당황하기 일쑤였습니다. 그리고 오랜 시간 고민하다보니 일처리가 늦어져 질책을 듣기도 했습니다. 이러한 상황이 지나가고 나면 스스로를 자책하곤 했습니다.
“아 나는 왜 이렇게 한 가지 밖에 생각하지 못할까.”
“분명 지난 번에 물었던 것 같은데, 왜 기억이 나지 않을까?”
“왜 나는 사람들과 대화하는 게 겁날까?”
“...바보같다.. 한심하다..”
특히나, 여러 사람이 모이는 회의에서는 이러한 불안이 더욱 심했고, 실제로 회의 중에 입을 떼는 것이 정말 어려웠습니다. 제가 틀린 말을 할까봐, 그로 인해 비웃음 당하거나 욕을 먹을까봐, 저의 수준이 탄로날까봐 전전긍긍히며, 머리 속에는 엄청나게 많은 생각들이 뒤엉켜 있었고, 아무 말도 뱉을 수가 없었습니다.
이러한 시간들이 5년이 지나고, 저는 저에 대한 끝없는 자책과 의구심이 들었습니다. 두려움과 불안으로 이래저래 업무를 회피해온 탓에 연차에 비해 실무지식도 매우 부족하게 느껴졌고, 이렇게 버텨도 좀처럼 흥미가 생기지 않고 지식이 쌓이지 않는 것은 내가 이 일에 근본적인 흥미와 동기가 없어서는 아닐까 라는 의심이 들었습니다.
저는 머리 속을 온통 뒤덮는 이러한 생각을 가라앉히고, 다른 미래를 생각해보기 위해 작년 9월 휴직을 했습니다. 그만둘까도 했지만, 이런 나를 받아주는 곳이 있을까 싶었고, 다행히 무급휴직 제도가 있어 어학연수를 가기로 맘을 먹고 해외를 갔었는데, 코로나 사태로 지난 3월 다시 귀국을 했습니다.
왜 하필 지금 이순간 코로나 사태가 터졌는지, 누구를 원망해야 할지도 모르겠고, 허무한 마음이 들었습니다. 그래도, 그로부터 국내에서의 휴식시간은 달콤했습니다. 충분한 휴식을 취하고, 운전도 배우도, 여가생활도 즐겼습니다. 그렇게 휴식시간은 빠르게 흐르더군요.
어느덧 복직일이 다가왔고, 다급한 마음에 이직을 해볼까 싶어서 이력서도 몇군데 넣어봤습니다. 꽤 큰 기업에 5년 근무를 한 경력이 있어서인지, 서류심사는 거의 문제없이 통과가 되었지만, 인터뷰 때에는 저의 실무 능력이 다소 부족해보였던 것 같습니다. 모두 낙방을 맛보았습니다. 이렇다할 대안이 없어 원래 회사로 복직을 하게 되었습니다. 1년이란 시간이 주어졌음에도 결국 제자리 일 뿐인 제가 한심하고, 또 한심했습니다.
그렇지만, 이왕 이렇게 돌아온 것 전과는 다르게 살아보자 결심했고, 저를 도전할 수 있는 환경에 던져보고자, 해외 법인 업무와 관련된 일을 하고 싶다고 요청했고, 이것이 받아들여져 새로운 업무에 배정받게 되었습니다.
출근 전날 까지만 해도 저는 의욕이 넘쳤어요. 전과는 다르게 도망치지 말자고 수도 없이 되뇌었죠. 주변의 시선은 신경쓰지 않고 모르는 것은 정중히 묻고, 느려도 천천히 의미있게 배워가자고 말입니다.
하지만, 다시 책상에 앉아 메일을 보고 회의를 해야하는 상황이 오니, 저는 1년전 그 모습과 변한 것이 전혀 없었습니다.. 여전히 모르는 내용이 있어도 질문 하는 것이 두렵습니다. 비난 받고 무시 당할 까봐요. 이 연차가 되도록 이걸 모르냐고 욕을 먹을까봐요. 회의가서도 제가 제대로 요점을 질문하는지, 설득을 잘 하고 있는지, 주변사람들이 모두 평가할것 같고 비난 할 것 같습니다.
다시 휴직 전의 상황처럼 매일 저를 스스로 비난하고 자책하면서 오랜 시간이 흘러버릴까봐 걱정이 됩니다. 어떻게 저의 오래된 두려움과 불안, 회피의 굴레에서 벗어날 수 있을까요. 도움을 주세요.
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