나만 그런건지 모르겠지만 최근 몇 년간 삶에 대한 의지가 없어. 죽고싶은 건 아니지만 딱히 살고싶은건 또 아니야. 그냥 안아픈 방법으로 그만

아~~무 걱정 없는 곳에서 편~~~히 쉬고 싶다

평소에 남들 시선을 많이 신경쓰고 비교하며 밤만되면 우울하게 살고 있습니다.  밤만 되면 우울해지는게 3년째 그런 거 같은데 힘듭니다...  그런데 사는 게 저보다 힘들거나 어려운 상황에 쳐해 있는데도 열심히 살아가는  사람들을 보면, 내가 힘든 건 아무것도 아닌가 하는 생각이 드는데 어쩌면 좋을까요...

힘든 것까지 남들과 비교해요

몸에 생긴 몸살은 타이레놀 한 알이면 잘 듣는 데
마음에 생긴 몸살은 왜 이리 
약도 휴식도 듣질 않는지......

지금 눈을 감고 잠들면 다시는 눈을 뜨지 않았으면 좋겠어요

죽고싶어요

입사한지 2달째입니다.
사람들이나 분위기는 괜찮게 느껴져요.

그런데 업무에대한 부담과 주어진 일에 대한 책임감이 버거워요.
감당이 안되는 것 같아요. 일 하는 방법도 모르겠고, 뭘 해야할지도 모르겠어요.
부담에 자꾸 일을 회피하고 미루게 되고 더 부담으로 다가와요.

하지만 제게 주어진 업무는 오로지 제 사업이라 누군가 대신 해줄 수도, 명확한 메뉴얼도 없어요.
모든 책임이 저에게 있는 상황입니다.
이 힘든 마음이 저를 아무것도 못하게 만들어요. 무력감이 드는 것 같아요.

해야하는데, 어떻게 해야할지도 모르겠고, 그걸 스스로 해나갈 추진력도 자신도 없어요.
주말 내내 자꾸 생각이 나고 마음이 무거워 지고요. 가슴이 답답하고 막힌 느낌이 들어요.

오히려 주어진 일을 처리하는게 더 편한데, 주도적으로 해야하는 일을 맡으니 부담스럽고, 
자신감이 더 떨어지고, 일 능력도 떨어지고 악순환인 것 같아요. 어떻게 해야할지 모르겠어요....
#회사 #번아웃 #눈치 #우울 #부담 #억압 #무력

마음이 너무 힘들어요.

D-3
날이 다가올수록 아무 생각도 들지 않는다.

무감각하고, 무기력이 디폴트인 사람이라
미안해.

지친다 살아가는게 왜이렇게힘들지

사귀는 사람이
나한테 갑자기 
시큰둥해졌는데 
이유를 모르겠다…..

하루 하루를 살아 갈수록 매미가 부럽다.
거의 평생을 땅 속에서 아무도 만나지 않고 지내다가 일주일 동안 찬란하게 꽃을 피우고 죽는 매미가 부럽다.

나도 매미랑 다를게 없는데.. 집에 틀어 박혀서 아무것도 안하는데.. 매미가 부럽다..

왜 안좋은 일은 한꺼번에 일어나는걸까요

불안할 이유가 전혀 없는데 불안하다

내가 뭘 그렇게 잘못해서 항상 혼나야만 하는거지
내 존재 자체가 잘못인가
죽으면 좀 덜 혼나려나

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