오늘의 하루는 어땠나요? 힘들었나요? 행복했나요? 힘들었음 방에서 조용히 자신이 좋아하는 노래를 들어보아요. 그럼 어느정돈 기분이 낳아 질겁

내가 아프단걸 처음 알았을때가 언제였는지 모르겠다.
각종 상담 치료 병원 지자체도움 수십번 수백만원. 해도해도 안되니 한번은 목걸이를 흔들던 수상한 최면치료까지도. 뭐래더라. 태어나지도 못하고 죽은 내 언니가 내 정신세계를 지배하고 있대던가. 여튼 나는 늦은 나이까지도 항상, 언제나 나를 유지하는데에 누군가의 친절한 도움이 필요했다.

새로운 곳에 옮길때마다 '나에게 엄마란...' 으로 시작되는 빈칸 테스트지에 또 답을 적어넣는다. 내가 왜 제발로 정신상담소에 왔는지, 우울해진 경위에 대해 또 또 설명한다. 

솔직히 지겹다. 이젠 그 내용이 진짜 사실인지 온갖 정신분석과 인지치료로 뒤덮여 어느순간 보기좋고 개연성있어 보이도록 왜곡된 것인지도 잘 모르겠다. 나는 나를 설명하는데 이골이 났다. 하지만 낯선 이들에게 나에 대해 그만 설명하고 싶다. 내 행동과 내 과거와 내 감정에 대해 그만 분석하고, 그만 이름을 짓고 싶고, 원인도 그만 알아보고 싶다. 무수히 반복된 그 과정이 이젠 흥미롭지도 않고 그냥 피곤했다.

나아진 점은 분명히 있다. 애초에 태어나길 정신적으로 심각하게 연약하고 무한히 사랑받아야만 행복할 수 있게 태어난 나는, 도움을 받으며 스스로를 내려놓고 어느정도 흘려 보내는 방법도 터득했다. 그러니까 사람이 아니었던 것이 사람 형체가 되어 앉아있는거다.  

신체기능이 눈에 띄게 어렵게 태어난 사람은 그 어려움이 눈에 보이기라도 한다. 정신적으로 버티는 힘이 약하게 태어난 사람은 있는 힘껏 정상인인척 하려고 버티다 곪아들어가 자신을 망가뜨리거나 주변과 사회에 물의를 끼친다. 난 아픈게 분명한데 건강한 사람과의 보이지 않는 그 간극이 내 영원한 정신탐구에 자괴감과 불안을 불러일으킨다. 멀쩡하게 살아있어 보이는 내가 왜. 항상. 나는 왜...

요 몇달간 행복하게 바빴던 도파민이 차차 가라앉자 나는 다시 죽음을 떠올렸다. 이번엔 정말 다 나은 줄 알았다. 드디어 극복한 줄 알았단 말이다. 혼인신고만 치른 4개월차 신혼집의 생활은 너무 분주하고 그러면서 따뜻했다. 그래서 방심하고 있었던거다. 설거지를 하던 나는 심장께가 또 불안한 신호를 보낸다는걸 알아챘다. 그냥. 그날 뭔가의 명백한 괴로움이나 사건도 없이. 우울했다. 불안했다.

예상대로 내가 베개를 안고 울며 나를 또 미워하는 말을 뱉게 됐을 쯤 새로 이사 온 지역의 지자체 상담센터에 연락을 넣었다. 상담을 받아야 할 사람은 너무나도 많고, 스스로를 죽일 생각까진 없어 인구데이터 변동에 무해하고 돈도 없는 자는 특히 즉각적 처치를 받기 힘들다. 아마 이 끔찍한 고통이 불타다 못해 삭아버린 3주 후에야 그들을 만날 수 있겠지. 드라마틱한 효과는 이제 그리지도 않는다. 그럼에도 나는 살기 위해 도움을 구한다. 내가 아닌 내 주변을 위해. 이런 내게도 삶을 더 살아가길 바라는 이상한 사람들을 위해.

15년간 우울과 함께한다는건

어릴적엔 가수로 꿈목표키워온 내실력을 라이브로부른경험과 가사전달력을 가지고불렀던기억밖에없는데 그때는 비염도오고 부정맥도오고 다양한악재가온이후 잦은스트레스와 병이오고서 치유를하려고 노력하는거엿어요 
박치 와 음치 등 노래들로 극복하고 방번찾아가며노력햇는데 친하지않은애들은 실력자실력인걸 주제모르고 나대단다고생각하며 말하고 그냥내뱉는말이아닌걸 왜모르는지 생각을햇어요 너무 속상햇엇어요 
비염도 숨길을열다한의원 다니며 비싼돈으로 치료가 통햇고 하다중단하고 그러면서부터 비염이심해질때마다 스프레이를 뿌려요 그러면 그때만 좋아지죠 그리고 
돈없어도 잇어도 치유를 받아야하니까요
유명인에게 너무 마음을 기다리고 기대하고기다렸엇던 지난한때는 잊으려고요 내가 진행형이엿던걸 말을 못한거뿐이니 아픈건 잊으려고요 
다른사랑도하는거같고 아무도 나를 봐주지않으니 
더이상 사랑도 못하겟고내꿈들이 외로이 커갓네여 
간호사와 아나운서 가수연예인으로서의 자질이 부족한거겟죠 
경계선지능이라해서 달라질주알앗어요
그리고 얼마큼 달라지는지 노력만하면 변할주알앗는데 
말과행동 글그리고 제스처 주제코드도 모든것이 다 같앗고 똑같은레퍼토리에 ,바뀌지않은 집생활도 그렇고 누가 좋아라하겟어요 그래서 다르다는게아니라 죄짓는걸 모르는건아니에여 부모님과 친척 등 연못끊는 이유가바로 천륜이자 대가족이고 엄청대가족인데 진짜 힘들때위로가되주고 
붙잡앗던게아닐까해요 
불쌍하시고 좋다고 치부하는 부모님도 아직 자기들이 문제라는걸 모르시고사는 옛날방식의부모어른이니까요
교육도 옛날방식이고 살아온 생활과 경험으로 세대차이가잇는데 그걸 우리인자식한테 주입과 강요 등 간섭 잔소리걱정 이랍시고 하신거엿고 통제를 ***더라고요 
너무힘들지만 그래도 내년후에 기관도움받아 자취집을 얻고 심사합격받아 일할계획이잡혀잇어요 
너무 그짝사랑, 첫사랑하는 사람들의 기준과이상형에 
맞춰 압박감과 기준을 따라갓던거같아서 이젠 놔주려고요 
저는 저니까 그래도 저대로사는 사람을 좋아해주는 이들이잇지않을까하고 지피티랑 얘기중이고 정리를 많이해줍니다 
마카분들도 행운가득하시고 조언과 글들 잊지않고 가지고가겟습니다 .
#콤플렉스 #트라우마 #신체증상 #불면 #공황
#불안

내꿈들이 가엽지만 잊어야한다 생각해여

솔직히 열심히 사는거 자체가 귀찮음. 이게 우울한건지 뭔지도 모르겠음. 그냥 이걸 한다고 해서 그닥 의미가 없을거 같음. 애쓰기 싫고 힘 쓰기 싫음. 당장 죽어도 아쉽지 않음. 꿈을 이루면 당연히 좋겠지. 결혼하고 애 낳고 뭐든 의미없지야 않겠지. 근데 굳이 싶음. 애초에 그러지 않으면 힘 쓸 일도 없음. 그냥 삶을 연명하는거 자체가 귀찮음. 친구를 만드는것도 관계를 이어가는것도 연락을 하고 매사 하나하나에 의미부여까지. 부모가 기대하는것도 내가 부모한테 기대하는것도 싫음. 그래서 욕심이 안남. 삶을 살아가려는 욕심이 안나는데 죽기는 아프니까 싫고 그래서 사는데 이게 뭔가 싶음. 노력을 아예 안함. 무기력한건가? 이거 왜이런지 아는 사람

왜이런가요

좋아하는 가수 있으신가요

내 고민 들어주고 봐줘서 고맙고 1년 반이라는 남은 시간 동안 열심히 다녀서 빵을 만드는 사람이 되도록 할게. 댓글을 안달아줘도 보기만 해주는 사람들고 정말 고마워. 덕분에 힘이 났어. 정말 고맙고 감사해. 글 읽어줘서 고마워!

자퇴하고 싶었는데 이제는 안 그래

오늘 어떤 꿈을 꾸셨나여
악몽인가요, 아님 좋은 꿈인가요

여러분은

이제부터 나만의 계획을 짜겠어. 내 맘대로 
내 생각대로 내 의지대로 내것으로 만들어버릴꺼야~  내 삶들을~  다 내것으로.

괜찮아~  조금씩 낳아지고 있어.

이제야 겨우 정신차리고 이 세상에서 즐기고싶은데.. 벌써 잘 못 되진 않겠지? 그래도 엄청 힘들때는 나도 인간인지라 버티기 힘들어.

제대로 인간답게 잘 살아보고싶다. ^^

징글징글하고
그냥 조용히 사라지고 싶다

사는것도

진범은 특정인에게 뒤집어 씌우는데도 학폭 가해자들이 특정인을 범인으로 몰아세우는 모습이네요

학폭 가해자들이 잘못되어도 특정인을 탓하는 거지들인데 정도가 있을까요

어차피 학폭 가해자들이 특정인을 괴롭히기 위해 거짓말도 일삼는데 사회에서도 안 할리가요

날 사랑해주고 환영해주는 이들이 있는곳이 있지 않을까..
있다면 내 영혼을 바쳐서라도
그들의 사랑에 보답하고 싶다
지금은 온세상이 날 미워하고 있다

어딘가에

내 인생이 싫어서.
내 처지가 싫어서.
남의 행복이 눈에 보여서.

죽고싶은이유

내일도 미세먼지가 심하다고 해요 그리고 제주도 전남 경남 지역은 비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다

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