몇달 전부터 부모님이 맞벌이를 하셔서 남매인 오빠,언니와 같이 돌아가면서 집 청소도, 설거지도 하고있어.그런데 내가 우울증이 있거든. 그런데 가족들은 그걸 모르고 내가 숨기고 있어. 그래서 내가 우울증 때문에 자꾸 오빠,언니한테 미안한 짓과 피해를 주고 있어.설거지 돌아가면서 하는데 내 차례일때 자꾸 늦게해서 불편하고 피해를 주거나,집안 일을 공평하게 성실하게 하지를 못해서 요즘 서로 싸우고 사이 않좋은데 나도 노력하고 있어.그런데 우울증은 좀처럼 나아지질 않고 요즘 특히 더 많이 심해서 감당하기가 힘들어. 나도 우울증 때문으로 많이 피해줘서 미안하고 언니,오빠는 그걸 모르니까 그냥 내가 쓰레기고, 양심이 없다고 생각하게 되니까 나한테 악감정도 많고,상처도 많이주고 해.근데 나 이기적인거고 쓰레기고 양심없는거 다 하나도 틀린 말 아니잖아. 그래서 더욱 자꾸 피해주는 게 너무 미안해.. 그런데 이게 우울증 때문일까,내 성격이 안 좋은 걸까,분명 내가 잘못 한건데 자꾸 오빠,언니가 너무 밉고 잘못한 것도 알고,다 아는데,사과를 하거나 얘기를 나누는게 싫어.내가 많이 꼬여버린걸까.. 솔직히 말하면 내가 이 둘한테 상처 준 만큼 받은 것도 엄청 많아서 내 우울증 때문에 피해준 게 미안하면서도 계속 이 둘이 너무 미워. 이 둘은 우울증이라는 이유가 있다는 것도 모르고 있으니까 그저 내가 쓰레기로 보여서 밉겠지. 그래서 나한테 모질게 굴고 상처를 줘서 그래서 난 이 둘이 미워..서러워.난 우울증 때문에 이런 건데 이걸 설명할 수도 없고 해결할 수도,얘기를 해 볼 수도 없으니까 너무 힘들고 지치고 무엇보다도 이 상황이,이 관계가,너무 너무 서러워.. 오빠,언니가 미워,엄마,아빠도 미워.. 난 요즘 너무 울고싶고 오늘도,어제도 계속 눈물이 나올 것 같고 우울해 미치겠고 참는 게 너무 힘들고 벅차고 지치는데 가족들 집에 다 있어서 난 울지도 못하고 맘편하게 쉬지도 못해.너무 지치고 괴로워.. 요즘 내가 그렇게 원하는건 가족들 다 집에 없어서 오랜만에 나 혼자 편하게 쉬면서 맘껏,실컷 우는 거야.내가 보고 싶은 영화나 드라마 보면서 얼굴 찌푸리고,속상해하고,기뻐하고,울고 싶어. 아무도 없는 곳에서 좀 쉬고싶어.. 그런데 다행인건 내일은 오빠랑 언니,엄마가 나가고 아빠도 나갈 수도 있어서 내가 쉴 수도 있다는 거야. 기대하다가 못 할까봐 무서워서 기대는 많이 안하고 있어.그래도 꼭 내일은 집에서 혼자 편하게 그렇게 보내고 싶어.그럴 수 있었으면 좋겠어. 너무 속상하고 힘들어서 하소연 해봤어. 반말로 하고 싶었고 그게 편하고 좋을 것 같아서 반말 썼는데 그냥 읽어준거라면 고마워:) 하소연하고 싶었던거라 해결책같은 건 말해주지 않아도 돼.난 그저 하소연이 하고싶었을 뿐이니까.나한테 말하고 싶은게 있다면 너도 반말로 해도 돼.그리고 나 원래 반말 글 진짜 안쓰는데 이번만 봐 줘,내 글 읽어줘서 정말로 고마워:) 오늘 좋은 하루 되길 바래:)