내가 싫어하는 내 모습... 남탓하고 폭력적이고 열등감 많은... 내가 싫다...

안녕하세요 저는 23살 여자예요. 제 인생이 너무 힘들어서 또래 친구들이랑 자꾸 비교하게 되고 살기 싫어져요.

일단 처음으로는 저는 부모님이 안계셔요. 초등학생 때 엄마가 돌아가시고 아빠가 자기 딸인 동생을 데리고 집을 나갔어요. 그래서 고작 13살일 때 저는 고아가 됐어요. 언니랑 단둘이 힘들게 살았는데 그마저도 언니가 미성년자였어요. 그렇게 고아원이라도 들어가려고 했는데, 서류상에 아빠가 존재한다고 너는 고아가 아니라고 들어가지도 못하더라고요. 그래서 언니가 절 먹여살렸어요.

그렇게 초등학교 중학교 고등학교 다 다니면서 친구들은 부모님도 있고 빵빵하게 살고 놀러다니는데 저는 그 흔한 수학여행도 가기 힘들었고, 애들이랑 자꾸 비교하게 되더라고요. 내 인생은 왜이러지 내가 뭘 잘못했길래 이렇게 살아야 하지. 그런 생각이요.

그러다가 20살이 되던 때에 저한테 엄마의 채무를 갚으라고 등기가 왔어요. 저는 그렇게 20대에 빚 1억이라는 큰 돈을 갚아야 하는 인생을 살고있어요. 

주변 친구들을 보면 대학도 잘 다니고 해외여행도 다니고 가족들이랑 행복해보이는데 저는 고등학교 때부터 미친듯이 알바하고 돈 버는거에 급해서 친구들을 보면 너무 부럽고 가끔은 너무 외로워요. 친구들의 관심사를 따라가기도 벅차고 인생 살기도 너무 벅차요. 제가 하고 싶은 것도 하지 못하고 돈 벌기에만 급해서 살아야 한다는 게 너무 싫어요.

저는 제발 이 가난이 제가 감당할 수 있을만큼만 가난하길 원해요. 하지만 이 가난은 그렇게 못해주겠죠? 저는 평생을 빚 갚기에만 급하고 카드를 돌려막으면서 살겠죠. 그런 인생을 너무 잘 알아서 자꾸만 친구들이 부럽고 너무 힘들어요. 어떻게 살아야 제가 잘 살 수 있을까요?

안녕하세요 저는 23살 여자예요. 제 인생이 너무 힘들어서 또래 친구들이랑 자꾸 비교하게 되고 살기 싫어져요.

일단 처음으로는 저는 부모님이 안계셔요. 초등학생 때 엄마가 돌아가시고 아빠가 자기 딸인 동생을 데리고 집을 나갔어요. 그래서 고작 13살일 때 저는 고아가 됐어요. 언니랑 단둘이 힘들게 살았는데 그마저도 언니가 미성년자였어요. 그렇게 고아원이라도 들어가려고 했는데, 서류상에 아빠가 존재한다고 너는 고아가 아니라고 들어가지도 못하더라고요. 그래서 언니가 절 먹여살렸어요.

그렇게 초등학교 중학교 고등학교 다 다니면서 친구들은 부모님도 있고 빵빵하게 살고 놀러다니는데 저는 그 흔한 수학여행도 가기 힘들었고, 애들이랑 자꾸 비교하게 되더라고요. 내 인생은 왜이러지 내가 뭘 잘못했길래 이렇게 살아야 하지. 그런 생각이요.

그러다가 20살이 되던 때에 저한테 엄마의 채무를 갚으라고 등기가 왔어요. 저는 그렇게 20대에 빚 1억이라는 큰 돈을 갚아야 하는 인생을 살고있어요. 

주변 친구들을 보면 대학도 잘 다니고 해외여행도 다니고 가족들이랑 행복해보이는데 저는 고등학교 때부터 ***듯이 알바하고 돈 버는거에 급해서 친구들을 보면 너무 부럽고 가끔은 너무 외로워요. 친구들의 관심사를 따라가기도 벅차고 인생 살기도 너무 벅차요. 제가 하고 싶은 것도 하지 못하고 돈 벌기에만 급해서 살아야 한다는 게 너무 싫어요.

저는 제발 이 가난이 제가 감당할 수 있을만큼만 가난하길 원해요. 하지만 이 가난은 그렇게 못해주겠죠? 저는 평생을 빚 갚기에만 급하고 카드를 돌려막으면서 살겠죠. 그런 인생을 너무 잘 알아서 자꾸만 친구들이 부럽고 너무 힘들어요. 어떻게 살아야 제가 잘 살 수 있을까요?

친구들과 비교되는 내 인생

선생님이 몇번을 알려줘도 이해못하고 공부도 못하고 사람 말을 잘 못알아듣고 쉽게 긴장한다. 내가 이해력이 늦고 사회성이 없어서 담임쌤과 학생들이 새학기 때 반 배정 후 내가 반에 들어오면 한숨쉬고 싫어하는 거 표정에서 다 드러난다.
친구를 겨우 사귀어도 모두 나보고 재미없다고 떠난다. 각 친구들이 좋아하는 거를 조사하고 반응해줄 때 잘 지내다가도 모두 은근 무리에서 다른 친구와 더 지내고 싶어하는거 다 안다.
지하철 타거나 가게에 손님으로 들어가는데도 죄 지은 듯이 긴장한다. 
미대 입시 때 선생님이 분명 3시간 안에 그림 완성하라고 했는데 분명 들었는데 깜빡하고 시간 착각하고 2시간이라서 완성못했다고 선생님한테 제출했다가 정신차리라고 왜 실수 많이 하냐고 약간 혼내셨다. 스스로가 짜증나서 드라이기로 손과 허벅지와 얼굴을 멍이 나도록 때렸다.

초3때는 선생님이 한 명씩 퀴즈 내셨는데 내가 시간 못읽는다고 선생님한테 혼나고 나를 이해못한다고 하셨다. 반 학생들이 신나게 비웃기도 했다. 숫자에 심각하게 약하고 몇 m라고 숫자로 말하면 깊은 건 알겠는데 깊이가 사실 체감이 확 들지 않는다.

성인이 되고 25살까지 알바 한번도 안했다 사실 대학생활도 적응못해서 빨리 졸업하고 숨고 싶어서 졸업식도 안갔다. 
지금까지 집에서 디자인 툴 강의 듣기만 하고 포폴은 안만들고 집에만 있는 내 모습이 역겹다.
갑자기 치킨먹고 싶어서 부모님께 말씀드리고 같이 치킨을 막상 먹으면 치킨을 먹는 내 모습이 역겹다는 생각이 든다. 먹었던 치킨이 입에 튀어 나올 정도로 스스로를 세게 때리고 싶다는 생각이 든다. 더 나아가 그냥 누군가 나를 죽-이고 큰 돈을 부모님께 선물로 줬으면 좋겠다는 생각이 든다.

시간을 돌려서 부모님의 젊은 시절로 간다면
절대 나를 낳지 말라고 말할 것이다. 친할머니가 둘째 강요해도 절대 듣지 말고 오빠만 키우라고 말할 것이다. 나 낳아봤자 나는 고집불통에 부모를 괴롭히는 악한 존재이기 때문에 인생 망-치기 딱 좋다고 말할 것이다.
#콤플렉스 #불안 #트라우마

내 스스로가 역겹다

지금 하는일이 너무 버거워서 죽어서라도 도망치고싶고 제가 일을 제대로 못하면 모두에게 놀림거리가 될까봐 무서워요, 인정받아야 할것같고, 저는 열심히 하고싶은데 할 기력은 안생기고.. 항상 전 뒤쳐지고, 제가 그 일이 너무 힘들어서 그만두고싶은데 가족은 제가 무능해서 싫은것같아요 그냥 제가 빨리 죽는게 가족들에게 더 도움될것같고 항상 절 믿어주고 좋아해주는 사람이 이젠 절 귀찮아하는것같아요 죽어서라도 도망치고싶어요 말하려고 하면 이상하게 볼까봐 무섭고 매일 창문앞에서 고민해요 저는 가족들에게도 주변 사람들에게도 쓸모없는것같고 죽고싶다. 이 한마디도 입이 안떨어져 못말하는 제가 너무 한심해요. 이럴꺼면 팔이라도 제대로 긋거나 뛰어내리기나 하지 그럴 용기도 없어서 이렇게 글을 쓰는게 고작이네요.

힘들어요

글 하나 쓰는데 뭐가 그리 괴롭냐 하실 수도 있지만 제 몸과 정신이 극도로 거부하는 것 같아요.
자기소개서를 쓰지 못한다는 생각에서 벗어나서 어떻게든 쓰려고 해도 전혀 못 쓰겠어요.
과정 자체가 괴로워요. 아예 안 써져요.
보통 경험정리 하고 초안을 먼저 쓰고 수정하라고 하는데
아예 경험정리에서부터 이젠 거부감이 너무 커요.
과장 하나도 없이 자기소개서를 못 써서 취업을 못 하겠어요. 취업할 자신이 없어요.
전혀 못 쓰겠어요. 자기소개서 쓰는 방법론적인 건 너무 많이 들어서 너무 잘 알아요. star기법 다 알아요. 두괄식, 경험 및 역량정리 뭐 그런 거 다 아는데 방법론적인 거 알아도 그냥 거부감이 극심해요.
자기소개서 못 써서 취업을 오랫동안 시도도 못 했어요. 면접도 못 하고요.
그냥 죽어야 되나 싶네요.

자기소개서를 쓰려고 하면 너무 괴로워서 쓰질 못하겠어요.

오늘 이 글을 읽는 당신에게
꼭 해주고 싶은 말이 있어요.

지금 잘 버티고 있지 않아도 괜찮고,
아직 괜찮아지지 않았어도 괜찮아요.
남들보다 느려도, 멈춰 있어도
그 시간은 절대 헛된 게 아니니까요.
아무도 몰래 흘린 눈물도
괜히 힘든 척 아닌 날들도
당신이 약해서가 아니라
그만큼 많이 애써왔다는 증거라고 생각해요.
오늘 하루를 겨우 버텼다면
그것만으로도 충분히 잘한 거예요.
내일을 잘 살기 위해서가 아니라
오늘을 살아냈다는 이유만으로도요.
이 글을 읽는 지금 이 순간만큼은
당신이 혼자가 아니라는 걸
조금이라도 느꼈으면 좋겠습니다.


저랑같이 1일이라도 더 살아보기 하실레요?

꼭 읽어주세요

회장님이 나 친형 대학교 졸업식대 못간거 이 번 가족여행으로 끝난걸로 하제 나는 왜 그때 왜 그럴게 말했는지 그 유 알고 싶어지더라 나는 인생에 있서 나는 왜 그날은 왜 안된것지 다른 사람들은 왜 다덴건지 이유 알고 싶어지더라 잊고 싶은데 잘 안되더라

ㅠㅠ

상투적인 말이지만 새해 복 많이 만드시고 찾으세요

명절 연휴 잘 보내세요^^

남을 까내리는 사람은 내편이라는게 없는사람이다.그래서 내편이 없으니 사람이 공격적으로 변해서 남을 까내리는거다. 불쌍한사람이다. 그렇다고 해서 내가 잘해줄필요없다. 그러고 살아라 업보는 어차피 니꺼다 라고 생각할거다

이제알았다

이제는 살아야 될 모든 이유가 사라졌다.
여태껏 혼자서 버텨왔는데 이제는 너무 지친다.
안 아프게 죽는법이 있었으면 좋겠다. 안락사하고 싶다. 내 주위엔 날 지켜주는 도와주는 사람은 아무도 없고 고통만 준다. 그리고 이젠 꿈, 목표도 다 사라졌다. 그냥 차라리 이 세상에서 사라져 죽고 편안해지고 싶다. 나는 살면서 한번도 편했던 적이 없다. 이제는 죽어서 편해지고 싶다.

죽고싶다

나보다 예쁜 사람은 많지만
나보다 멋있는 사람은 많지 않아.
나한테 올래?

고백

내일도 날씨가 포근하다고 해요 미세먼지가 나쁘다고 하니까 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

편안한 주말 보내세요^^

앞으로 살날이
살아온 날보다 확실히 적다는게
유일한 매일의 위안이다

내가 나이가 있어서

내일도 날씨가 좋다고 해요 미세먼지만 조심하면 될거같아요 오늘도 감사합니다~^^ 명절 잘 보내세요^^

오늘 하루도 이번주도 수고하셨습니다

나는 내가 다른 사람의 말을 억지로 듣는거면 차라리 못들은척 할래

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