비공개·4년 전
용기내서 심리상담을 받으러 갔을 때.
난 나조차도 내가 정상인지 몰라 내 상태를 알아보고자 고심끝에 찾아보고 돈을 모아 갔던 곳에서.
전혀 고민스럽지 않은 부분에 대해서 비정상이라고 쉽게 이야기를 들었을 때.
그런 생각을 하면 안된다고 무작정 부담을 받고 새끼손가락을 걸었을 때.
내가 아픈 이야기에 대해선 귀 기울여주지 않았을때.
쎄한 순간을 두번 견디고 비정상이란 말을 쉽게 듣자마자.
아. 그래. 이 사람들도 다 돈 벌고자 하는 일이지.
힘든 그 순간에서도 그 생각이 들면서 마음이 싸해졌다.
내가 뭘 고치자고 용돈이며 알바비를 몰래 모아 여기까지 왔는지. 정말 허탈했다.
안타깝게도 도움을 받고자 갔던 첫 번째 상담센터에서 신뢰도만 바닥을 찍고 돌아왔었다.
상담 받으러 가기 전까지 얼마나 고민하고 울었고 무서웠었던지.
말할 수 있는 사람은 없고 그래도 행복해지고싶어서 간 곳인데.
내가 좀 더 행복해질 수 있겠지. 이제 나도 이런 생각 더는 하고싶지 않아서 간 곳인데.
그냥 이 사람도 다 같은 사람이지. 그냥 주윗 어르신들이랑 이야기 하는 거랑 똑같구나 싶었다.
이제 난 내 문제를 알지만 이걸 어떻게 풀어야할지 모르겠다.
그렇다고 지금 쉬고 나를 케어하기엔 일이 많고.
잡생각이나 여러 감정은 일 하는 것에 브레이크를 걸고
그냥 아무것도 생각하지 않는게 답인 것 같다.
일부러 안 보는 것도 괜찮을 것 같다는 생각이 들었다.
그리고 나를 사랑하는 사람은 역시 나밖에 없구나 생각이 들면서 나까지도 날 미워하면 불쌍한 나는 누가 챙겨줘 그 생각이 들더라
이젠 누가 나를 찌르는대로 가만히 두진 않는다. 난 내가 제일 소중하니까.
외롭고 슬픈 들 뭐해. 정작 내 아픔을 잘 알아주는 건 나 뿐인데.
그냥 꾸욱 참고 나 자신을 도닥이며 가는 것이 최고인것 같다.
아직도 내 문제는 내 옆에 앉아있다
그냥 바쁜 기간에는 서로 아는 체 하지 말자 동맹이라도 맺은 듯. 덕분엔 요즘은 우울하지 않는 것 같다.
가끔 누가 날 꽉 안아줬으면 하는 생각이 드는데
뭐.... 상관없나 란 생각도 든다.
아무것도 생각하고 싶지 않다.
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