그저 삶이 너무나 버거워서

4시반에 수업 끝나고 밥 먹고 잤어요 7-8시 정도에 일어나서 지금 2-3시간 공부해서 뭐 하나 숙제 냈어요 이제 11시네요 씻고 자고 내일 수업 다녀올게여 내일은 오전 8시에 있어용

반대되는 채 보내진 하루입니다..

왜 나랑 친한 사람들은 다들 내 곁을 떠나갈까? 내가 문제인걸까? 모든게 나의 잘못일까? 심장이 너무 아파 운동을 안해서 그렇다는데 퍽퍽 거리면서 내 가슴을 때리고 싶어 그래야 안 아플거 같아 나는 도망갈 곳도 없는데 어떻게 헤쳐나가야할까? 옛날보다는 나름 잘 하고 있다고 생각했는데 뭐가 잘못된 걸까? 나는 왜 이리 잘하는게 없을까? 사람과의 관계도 공부도 게임도 노래도 춤도 성격도 이해력도 모든게 떨어져 나는 혹시 장애가 있는걸까?

떨어져 죽기엔 변수가 많고 약으로 죽기엔 구하기 힘들고 밧줄은 밧줄대로, 칼은 칼대로, 가스는 가스대로 다 고통스럽다니 여긴 지옥이 맞긴 한가보다. 이 형벌은 어디까지 갈까. 대체 나의 징역은 언제 끝이 날까. 끝이 있긴 한 걸까? 이런 밑바닥 열등한 *** 새끼로 나왔으면 최소 쉽게 갈 수 있는 몸으로 나와야 공평한 거 아닐까 하는 생각이 든다. 그 생각의 암묵적 반박이라도 하는 듯 내 몸은 질기다. 중, 고등학교 내내 아파서 조퇴, 결석을 꿈도 못 꿨을 정도로 많이 질기다. 이렇게 평생을 역겨운 폐를 헐떡이며 산소 낭비해야 된다. 어떻게 끝을 맺지..

오늘 엄청 오래된 남사친한테 고백문자가 왔는데… 저는 그 애 호감만 있지만 사귀고는 싶거든요. 이럴땐 뭐라고 답장하는게 나을까요?

잠수. 생각에 빠져버렸다. 내 생각에 내가 매몰되었다. 그로 인해 깊어졌다. 또 한 번의 상처로 인해 나는 한층 더 깊어졌다. 그리고 한 차원 더 똑똑해졌다. 참 웃기는 세상이지 않나. 이 얼마나 사랑스러운 냉소인가. 냉소적인 나도 썩 나쁘지만은 않다. 그만큼 멀리 떨어져서 세상을 바라보는 것도 제법 괜찮은 것 같다. 물론 냉소적으로 변한 데에는. 세상에 상처받았다는 그 원인과 과정이 몹시도 뼈가 아프긴 하다만... . .. ... 증폭. 증폭. 증폭. 무의미의 증폭... 반대로 사랑을 하면 의미가 증폭되려나. 하지만 지금 상태에서 또다시 사랑을 시작하기 두렵다. 아무것도 사랑하지 못하는 내가 지금은 오히려 더욱 사랑스럽게 느껴질 뿐이다. ...난 그저 사라지고 싶다. 사라져서, 아무것도 느끼고 싶지 않다.

7층에서 떨어지면 깔끔하게 죽을까요? 충동 반 호기심 반으로 물어봅니다

좋아하는 남자가 먼저 말을 걸었으면 ! ! 자연스럽게 대화하면 되는 거 아니냐고 ! ㅜ 아무리 담배 피고 있었다고 해도 물어볼 게 오빠는 맨날 담배 펴요? 밖에 없었냐,,,,,,, 사람 대하는 걸 요즘 처음 하다 보니 낯선 사람이랑 대화하는 게 어려워요 뭔가 자연스럽게 근황 한 마디씩 얘기하고 이런 게 어렵네여 ㅠ 망했어요,,, 솔직히 친해질 수 있을지도 모르겠음 ㅠ

내 머리속엔 나의 상담사님은 평일 주말 상관없이 30분단위로 일을 하고있는 사람으로 내머리속에 가둬버렸다 그래서 난 상담사님에게 자주 상담을 한주 쉬는걸로 말을(공휴일) 했었다 상담사님은 나에게 내가 더 바쁠수도 있다고 말씀해주셨다 그렇게 많이 바쁘지 않으시다고 하셨다.. 늘 내가 상담사님을 너무 잡고있는 느낌이 강해서 늘 그랬다.. 상담사님에 대한 불편함은 전혀 느껴지지 않는다는 나의 상담사님..나는 상담사님에 대한 불편함이 전혀 느끼지 못했다.. 나 정말 늘 잘 만났다고 생각했고..의사가 더 불편하다 난 충고나 직언은..나에게 숙제처럼 느껴졌다.. 이렇게 저렇게 해보세요 하라는 말이..큰 숙제로 느껴진다 상담사님은 가끔 탁탁!! 쳐주시는적은 있지만 숙제는 안내주신다.. 지난주 지인의 하늘나라로 가는 일로 너무나 힘들어서 펑펑울었던 나..너무 힘들어서 상담을 하고싶었으나 한주 쉬기로 말했던 나라 상담사님께 상담을 말하기 어려웠고 내가 한말에 책임을 지고싶었다 그래서 선택한게 채팅방에 글을 남기는거였고 상담사님의 글을 보면 더 울거같아 답변을 하지말아달라 말씀드렸고 다음 상담 시 언급 자제도 부탁드렸다 다행히 오늘 아무말씀 안해주셔서 울지 않았다.. 무슨말을 하려고 했는지 한순간에 싸그리 까먹어버린 지금나는 어찌 해야하는지 모르겠다.. 아!! 상담사님을 불편하게 생각하는 사람이 있다라는걸 오늘 알았다 난 불편하다면 바로 종결 헤어짐 빠빠이를 선택했던 나였던지라 불편함을 크게 느끼지 못했던거 같다 지금 만난 상담사님과는 전화상담하는게 조금 어려웠으나 지금은 전화상담으로 1년넘게 쫑알거리고 있는 나 사람은 적응의 동물이라고 했던가...남자상담사님과 전화상담이 이젠 어렵지 않다.. 너무나 편해지고 친해진 나의 상담사님.. 아우..자야것다!! 신경안정제가 나를 잠의세계로 인도하니 가야지..간다 깐따삐야별로!!(이게 맞나?) 어릴때 둘리를 너무 좋아한 나..엇!! 나이가..그만!!