고등학교 2학년 학생이에요. 모든 삶의 의욕을 잃었어요. 살고싶지않아요. 힘들어요. 멀리 떠나가고싶어요. 남들은 다 열심히 살아가는데 다 잘 살고있는데 저만 이 모양이에요. 매일 꼬리에 꼬리를 무는 부정적이 생각에 학업을 할수없는건 당연하고 인간관계도 이상해져가요. 예전에는 잘 지내던 친구들이랑도 자연스럽게 멀어져요. 분명 뭔가 단단히 잘못되어가고있다는걸 아는데 도무지 어디서 부터 어떻게 잘못된건지 모르겠어요. 이렇게 끊임없이 저 자신에게 질문을 하고나면 하루가 끝나요. 울다가 끝나요. 그렇지 않은날은 부정적인 생각을 쫒*** 계속 핸드폰만 들여다봐요. 그래야 좀 다른 생각을 안 할수있으니까. 열정적으로 살고싶은데 잘 살아보고싶은데 그게 잘 안 돼요. 근데 그렇게 생각하다가도 내가 왜 굳이 이렇게까지하면서 살아야 하나 싶어요. 도망가도싶어요. 그치만 도망가기가 무서워요. 정말 도망쳤다가 인생이 더 꼬여버릴까봐. 정말 도망친 끝에 낙원은 없을까봐. 숨을 쉬고싶은데 그럴려면 도망을 쳐야할것 같은데 얕은 숨이라도 내쉬면서 버텨요. 부모님은 왜 그러는지 이해를 못하세요. 계속 저한테 화를 내요. 저도 미치겠는데 저도 제가 왜 그러는지 모르겠는데 자꾸 저한테 왜 그러냐고해요. 그럼 또 저는 ***가 되겠죠.. 모든 것을 내려놓고 모든 학업을 내려놓고 도망가면 정말 인생이 ***까요? 고졸이 되고싶지도 알바만 하면서 살고싶지도 않아요. 저는 그저 제 인생이 좀 더 행복해지길바라서 그래서 고민하고 끊임없이 질문한건데 그게 저를 망쳤나봐요. 근데 이제 너무 익숙해져 버린걸까요? 생각하지 않을수가 없어요. 말 그대로 저를 모르는 사람만있는 공간에서 혼자 아무런 계획도 아무런 틀도 없이 살고싶어요. 근데 그러면 망해버릴것 같아요. 조언해주세요. 어떻게 하면 제가 정상이 될수있을까요? 아무래도 저는 미쳐버린게 틀림없어요. 정신병이 온것 같아요.. 저 자신에게 화나서 마구 글을 쏟았네요.. 제발 저 좀 살려주세요

약을 잘 안 주시는 이유가 뭘까요 다닌지 1년은 되어가고...약은 전혀 효과가 없고 너무 힘들어서 닥터나우 정신과 진료를 받았는데 거기 선생님은 " 왜 거기선 약을 이정도밖에 안주지? 이건 그정도 약으로는 많이 힘들텐데 " 라고 하셨음 물론 대학병원에서는 신중하게...약을 조정해주시는거겠지만 나는 그게 너무 답답함

엄마랑 아빠한테 너무 미안해서 어떻게 살지 딸이 이모양이라 미안해 20살이 되어놓고 아무것도 안해서미안해 그냥제가다잘못했어요 제발그만살게해줘

어제 서울로 여행을 왔는데요 친구 만나서 놀았는데 뭔가 기분이 안 좋아요 살아야 될 이유가 뭔지도 모르겠고 은둔생활을 그만두고 다른사람들처럼 평범하게 살 용기도 없어요 분명 어제까지만 해도 앞으로 달라지겠다는 마음을 먹었었는데 자고 일어나니 포기하게 되네요 사실 매번 그랬어요 결심을 했다가도 자고 일어나면 그런 마음이 사라져요

슬퍼해줄 사람은 있나

살수가없네 그만큼 제가 많이 아꼈다는거겠죠 힘들다

제가 죽을까봐 무서워요

원래는 고민도 적고 단순한 성격이리고 생각하면서 살아왔는데요 최근들어 계속 예민해지고 고민이 늘어나는 느낌입니다 뭔갈 햐야한다는 생각만으로 우울하고 증질이납니다 그냥 하기싫어라기 보다는 몸이 안움직이는 느낌이에요 그리고 사람들의 행동과 말 하나하나에 예민해지고 짜증납니다 그리고 그 짜증이아주 오래 가고요 가끔은 어딘가에 소릴 지르고 모든걸 다 부숴버리고 싶기도 합니다 분노조절이 어려워지고 쉽게 우울감에 빠집니다 사람들과 만나도 제가 한 행동과 말을 계속 신경쓰고 내가 좀 이상했나? 같은 생각이 반복됩니다. 어떻게 해야할까요 그냥 모두가 이런건지 제가 이상해진건지 모르겠습니다 요즘은 재밌어하던것도 재미가 없네요 뭔가 크게 울고 회내고 하는건 없는데 그냥 계속 무기력하고 어딘가 답답하네요

왜이렇케 매사에 저는 시끄러운걸까요?

저는 9년차 중학교 교사입니다. 23년에 맡은 반에 힘든 학생(무례함, 숨쉬듯 무단외출 등)이 있어 24년, 25년에 비담임을 하다가 올해 다시 해보자는 마음을 먹고 2학년 담임 신청해서 하고 있습니다. 이제 100일 조금 넘었네요. 여기에 글을 올리게 된 이유는 아래의 사건 이후에 큰 문제 없이 지내다가도 퇴근 후에 일주일에 한 번 정도는 기분이 많이 가라앉는다는 걸 느끼는데 이게 반복될까 걱정돼서입니다... 그 100일 동안 한 학생이 창문 밖으로 뛰어내린 게 2회, 약을 한번에 20알 이상 먹은 게 3회입니다. 어렸을 때부터 우울증이 있어 계속 약을 먹다가 무슨 이유에서인지 겨울방학 때 약을 끊었다더라고요. 그리고 개학한 지 일주일 만에 복도에 있는 창문으로 몸을 내밀어 1층 넓은 난간으로 떨어졌습니다. 그 일로 입원했다가 일주일 후에 갑자기 등교했고, 허리가 아프다는 이유로 교실에서 타이레놀 20알, 병원에서 처방한 진통제, 엄마 허리디스크약까지 한번에 털어먹었습니다. 그러고도 아프다며 보건실 갔다가 보건샘들이 사실을 알고 119 신고해서 위세척하는 병원으로 이송했어요. 이런 과다복용 사건이 거의 일주일마다 있었습니다. (3/19, 4/6, 4/14) 두번째 과다복용은 정신과 약도 있어서 급히 이송해 위세척하고, 세번째는 집에서 약을 숨기고 한 알씩만 주니까 얘가 비타민 영양제를 가져와 혼자 교실에서 30알을 먹었습니다. (다른 아이들은 이동수업 중) 제일 어이없고 화나는 건 부모가 이런 사정을 전해듣고 사건 때마다 병원에 따라 갔으면서도 마지막 투신 시도가 있던 날까지도 애가 학교에 가겠다고 하면 막지 않았다는 겁니다. 애가 하고 싶은 대로 해주고 싶다는 말만 반복하면서요. 근데 2차 약물과다복용 때부터 이미 얘한테 학교는 자살 시도하는 곳이 된 것 같거든요? 저 사건들이 거의 다 학교에 오자마자 바로 일어난 일들입니다. 그리고 등교할때 바로 연락하기로 해놓고 늦게 해요. 이미 일은 터졌는데 그제야... 물론 애랑 엄마랑 바로 연락이 안 됐을 수도 있죠. 하지만 더이상 얘의 입장 생각해주기도 싫어요. 5월 연휴 끝나자마자 6일에 아침 일찍 와서는 4층에 올라갔다가 아는 선생님 있으니 눈치 보고 내려와서 3층 복도 창문에 매달려있다가 놓쳐서 떨어졌습니다. 애 엄마는 그제서야 오늘 애 학교 등교했다고 전화왔고요. 다급히 전달한 덕에 다행히 매트리스를 미리 깔아두어 큰 부상은 없었어요. 그 후에야 학교에 절대 안 보내겠다고 약속을 하더라고요. 그러면서도 학교 위기관리위원회는 한번 참석했다가 그 후엔 안 와요. 정신과 전문의까지 모신 위원회를 한 번 했는데 당장 입원이 필요한 학생이라는 말씀을 하셨어요. 그 회의 결과를 내용증명으로 보냈는데 입원까지 할 정도라는 것에 충격을 받았대요... 어차피 허리 수술로 깁스해서 집에 누워있으니 앞으로 학교는 절대 안보내겠다며, 위원회 불참은 이해해달라더라고요. 애가 완강히 거부한다면서 입원도 안 ***겠대요. 어이가없지만 일단 안 오니까 그나마 편하게 지냈습니다. 근데 28일에 깁스한 채로 점심시간에 갑자기 학교에 왔어요. 부모님은 출근했고, 얘를 보러 할머니가 와 있는데 할머니가 시장보러 간 사이에 엄마한테 연락도 없이 온거예요. 그날 아침에 거의 마지막이라고 생각하고 위기관리위원회를 했는데, 애가 자력으로 학교에 오긴 어려울거다, 침대에서만 지내고 있다 이런 얘기가 오고갔습니다. 저 포함 다들 찝찝해하시긴 했죠. 근데 바로 그날 올 줄이야.. 아무튼 애가 와있다는 소식 알자마자 바로 교감실 데려다놓고 물어보니 심심해서 놀러왔다고 말하더라고요. 지가 한 행동이 뭔지 모르는 것 같았어요. 순간 진심으로 얠 패버리고 싶었습니다. 의자 차서 넘어뜨리고 풀파워로 패는 상상을 하면서 겨우 참았어요. 저도 점심 먹다가 전화받고 올라간거라 속도 바로 얹혀서 소화제 먹었네요.. 처음 떨어졌을 때, 처음 과다복용했을 때만 해도 애가 안타깝단 생각을 했는데 이젠 분노밖엔 없어요. 다행히 그 후엔 안 옵니다. 이렇게 계속 결석한다면 수업일수 부족으로 곧 질병유예처리 될 거예요. 전 나름 수업도, 담임반 지도도 큰 어려움없이 하고 있는데 슬슬 힘에 부치긴 합니다. 방학이 가까워오고 있어서 더 그런 것 같기도 하네요. 집에 와선 의식적으로라도 학교 생각을 안 하려고 하는데 세 달도 채 안 되는 시간 동안 한 놈 때문에 여러 일을 겪다보니 종종 다운되는 건 어쩔 수 없는 것 같습니다.. 어떻게 하면 좋을까요?