옛생각 해봐야 못바꾸는건 아는데 왜이리 안하기가 힘들고 안할 수가 없더라 특히 내가 잘못한것들은

그만할래 거기없어

죽을건 아니지만 죽고싶다는 감정만 계속 맴돈다

그냥 내가 인생을 잘못 산 것 같아요 제 인생은 망했어요 모든 것이 저 때문에 망했어요 언니 남동생도 있는데 딸 하나는 없어져도 좋지 않을까요 공부도 그림도 게임도 일도 아무것도 잘 하는 게 없는데 산소낭비는 아닐까요 강한 척 해보려 했는데 더 이상 못하겠어요 이제 제 안에 남은 건 눈물 뿐이에요 계속 흘리고 흘려요 눈이 부어서 안 보일 정도로 내일이 두려워요 그런 건 없었으면 좋겠어요

도대체 나한테 얼마나 더 열심히 하기를 원하는 거야 죽을 때까지??? 이러다가 스트레스로 난 죽을 것 같다고 제발 그만

지금 이 외로움이 정신병 때문에 외로운건지 친구도 아얘 없고 가족이랑도 얘기를 안해서 외로운건지 대학교 원서라는 큰 절망을 마주쳐서 외로운건지 모르겠음

진짜 정떨어진다 아픈데도 꾸역꾸역 게임 같이 해주다가 진짜 힘들어서 나간다는데 사람 없다고 지는 뭐 아플 때 게임 엄청 했다면서 뭐하냐고 꼽주는데 진짜 너무 싫다 내가 참아줄 때 적당히 해야지 친구가 아프다고 하면 한두번은 한판 더 하자고 할 수는 있는데 자긴 뭐 죽을병 걸리고 쓰러지기 전에 게임했다는 소리는 왜하냐 난 이렇게 아픈거 때문에 한달에 한번이상 내 하루를 잃는데 내가 진짜 죽어버리기 직전까지 가야 이해해줄껀가 지금 다 나았으면서 난 몇년동안 더 심해지기만 할꺼라던걸 그거랑 비교하는게 수준떨어져 또 만만하게 취급 당하는거 진짜 싫어 최악이야

미안해요 미안해요 미안해요 미안해요 죄송해요 그냥... 전부 미안하고 모두에게 죄송해요

걍 다 ㅂ ㅅ같다 . .

우울한데 우울의원인이가족임 안볼수도없고 걍어떻게할수가없음 계속우울한채로살아야함 ***음