남자친구가 떠날까 자꾸 불안하고 또 이런 저때문에 지치고 힘들어할까봐 너무 생각이 많아져요ㅜㅠㅠㅠ

연애라는 게 원래 사소하게라도 서로에게 가스라이팅 하고, 사랑하니까 남이었으면 엄격했을 잘못도 용서하는 경우가 있잖아요. 제가 위 같은 연애만 해 와서 그런 건지 다른 사람들도 그러는지는 잘 모르겠지만, 위 같은 상황이 지속될 때 어느 순간 이 연애가 나한테 해롭다는 생각이 들어요. 예전 같으면 용서해 줬을 별 거 아닌 일도 이번에 또 용서해 주면 나에게 좋을 게 뭔지 따져보게 되고, 이 사람이 나에게 같은 일로 계속 서운하게 하는 상황에서 이 사람과의 미래가 그려지지 않아요. 정말 사소한 말실수, 행동... 그냥 감정 없는 실수라 해도 용서가 안 돼요. 이해하고 받아들이는 게 연애라고 많이들 조언해 주셨는데 모든 연애가 어느 순간부터 갑자이 확 지쳐서 사랑이고 뭐고 다 포기하고 도망치고 싶다는 마음만 들어요. 해롭다고 생각이 들면 더 이상 사랑하고 싶지도 않고요... 근데 상대가 저에게 한 행동들이 객관적으로 봤을 때 정말 저한테 해로운 건지도 잘 모르겠어요. 상처 받고 싶지 않아서 본능적으로 도망치고 싶다는 감정이 먼저 드는 것 같아요. 나에게 해로운 연애의 기준을 어떻게 잡아야 되는지 도저히 모르겠어요.

말다툼을 하다가 남자친구가 싸울때 본인이 찔리거나 수치스러운 말을 들으면 선을 넘는 말을 합니다. 남자친구가 하는 말을 빌리면 저는 낮은수준에 천박하고 인간성없고 이간질하고 이기적이고 비열하고 거짓말쟁이에 여우에 진실이없고 역겨운 한심한 겁쟁이 입니다. 이말을 하루에 카톡으로 들었어요. 제가 남자친구한테 '너무 나를 통제하려고 하는것같다. 가스라이팅이다 눈치보인다'라고 했기때문에요. 심지어 집에서 나가라고 하기도 하고요(저희는 결혼 전제 하에 동거중입니다). 그외엔 나가면 손 꼭 잡고나가고 부탁하면 들어주고 아프면 걱정해주고 예쁜말도 해줍니다. 지금 이렇게 터지는 일이 잦아지고 저에게 붙는 모난 말들의 양이 많아지는것같아요. 어느샌가 저는 사과만 하고있고 남자친구는 일어나지도 않을 일에 저의 과거 잘못까지 더해 저에게 공격을 서슴치 않는것같습니다. 술먹으면 더하고요 남자친구는 요즘 알콜 중독을 약물로 조절하고있는중입니다. 이런경우에는 어떤 상담과정이나 치료로 다시 되돌릴수있나요? 이렇게 되기까지 1년이 조금 넘은것같습니다.

제가 성인 되기 전부터 바람끼가 있었어요 지금은 20대 초반이고 같은 학교에서 알게된 친구랑 3개월정도 공개연애를 했어요 겹치는 지인들도 많고 했는데 전에 만나던 사람과 정리 안하고 사귀는 동안에 몇번 만났어요 연애초반에 제 알콜중독이랑 술먹고 연락 안되고 필름이 자주 끊기는것때문에 자주 얘기가 나오고 사이가 위태로룬 시기였어요 바람핀걸 변명하는건 아닙니다 당시 상황에 휩싸여 충동적으로 행동했어요 전애인이 얼마전에 우연히 제 핸드폰을 보게되고 그 사실을 알고 헤어졌습니다 주변 지인들한테도 알렸을테고 너무 좋아하는 사람이였는데 그런 행동한 나 자신도 이해가 안되고 밉고 전애인한테는 정말 미안하고 끝까지 사과하고 안 좋게는 끝나지 않았지만 3개월 사이에 서로 너무 좋아하고 중간에 제 알콜중독 문제로 헤어질뻔하고 그 이후로 사이가 더 좋아졌어요 전애인을 잃은 슬픔과 추억이 떠오르면 또 제 행동이 후회되고 화가나고 지금까지 숨겨왔던 내 어두움이 다 공개돼서 너무 수치스럽고 빨게벗겨진 느낌이고 학교 다니면서 주변 지나가는 사람들이 너무 의식되고 모든게 너무 두렵고 사람 만나는것이 무섭고 앞으로 어떻게 살아가할지 모르겠습니다 바람끼 있던건 이번일로 반성하고 고칠 자신이 있는데 이미 망가진 나자신과 내 인생을 어떻게 해야할지 모르겠어요 모든게 제 잘못이니까 어디가서 얘기할 수 있는 상황도 아니고 혼자서 무너져가요 제가 저지른 짓이 너무 후회가 되고 혐오스러워요 살기는 싫지만 자해 같은 행동은 못하고 그냥 살기 너무 싫어요 휴학하고 쉬고싶지만 그러지 못하는 이유가 있기에 도망칠 수도 없고 방법이 없어요

전복 서해안 구름 조개구이 마지막은 소주네.. 결정은 님에게 달렸어요

100일도 안됐는데 생일을 까먹은건 노답인거죠? 초반에 술먹고 연락 안된적도 있습니다

고등학생 남자친구 입장에서 여자친구가 친구 없이 맨날 혼자 있는 거 보면 정 떨어지나요? 어떻게 생각해요.? 그리고 남자친구 친구랑도 다투고 손절 가까히 했는데 그런거 보면 남친 입장에서는 어때요.?

30대 초중반 남녀 이야기임 글 읽고 댓글좀 부탁드려요 ㅜ 전 20대부터 짧은 연애만 반복했던 사람이에요 그러고 싶어서 그런건 아니었는데 , 성에 보수적인 사람이라 연애 시작은 잘 되었지만 스킨십(남녀관계) 무서워 결국엔 헤어지고 . 반복되었어요 . 그만큼 하고싶다 느껴졌던 남자도 없었는게 팩트 ㅜ (사랑에 빠진적이 없음) (성에 안좋은 기억이 있던건 아니고 , 우리 부모님 두분도 너무 화목하게 가정 이끌어주셔서 행복한 어린시절 보낸것 같아요 . 다만 부모님이 성에 보수적으로 키우셨던것같긴해요) 나이가 되어 30살이 되었을때 만났던 남친은 내가 처음으로 가슴떨리는 연애를 한 사람이었는데 경험없던 나와는 다르게 스킨쉽에 대해 너무 능숙하고 , 성욕이 많아 이부분에 서로 좁혀지지않는 차이로 헤어지게되었네여 . (처음으로 잠자리에 대해 자연스럽게 열리게된사람이었음) 그리고 1.2년후 지금 남친을 만났는데 30살때 만났던 사람과 아예 반대 .. 결혼시기가 되어 남친과 난 결혼상대로 만나자 이야기가되었고 지금 만난지 6개월 좀 넘어간상태인데 내년 결혼약속을 해둔상태에용 그런데 딱하나 속궁합이 안맞는상태 . 우린 장거리라 많이 맞춰볼 기회가 많지않았는데 점차 좋아지겠지하고 식도 잡아놨어 . 근데 키스할때부터 흥분이 안돼 (남친도 연애경험 별로없음) 점점 많이 걱정되고 혼란스러워용 그외 서로 정서적 안정감은 내가 지금까지 연애하면서 받은 최고야 .. 관계 경험이 나도 많이 없어서 비교대상이 딱 앞사람 밖에 없지만 지금 남친은 아예 나보다도 더 못하는데 .. 자꾸 힘드네요 생각이 많아지고 .,ㅠ 요즘은 속궁합중요하다 . 인터넷에는 엄청나오는데 단지 쾌락적인거 말고 결혼생활에 있어 진지하게 지금 고민이 되는부분인데 ~ 예전 어른들은 안맞아도 결혼생활을 하신것 처럼 , 책임감적 부분에서 맞추어 살아야할까요 ? 누구한테말도 못하고 , 단지 이거때문에 헤어지면 후회할것 같고 너무 답답해요 상담사님이 댓글 달아주시면 너무 감사할것 같아요 그외 저처럼 보고있는 분들도 의견좀 주세요

안녕하세요! 전 10년생인 15살 여자에요.. 저는 지금 좋아하는 한살연상인 16살 선배를 좋아하는대요 가능성이 있는지 알려주세요! 일단 그 선배 에스크(익명질문앱)에 이상형이 달렸는데 노래잘부르고 앞머리있고 긴 생머리에 키 좀 작고 까무잡잡한 분이라고 되어있는데 전 밴드부 보컬이고, 앞머리있고 긴머리에 키 작고 까맣거든요..? 근데 또 연상동갑연하에는 동갑이 좋다고하고 다른이상형은 동갑이 젤 좋고 한살연하는 힘들지만 괜찮을것같고 두살연하는 힘들 것 같아 라고 되어있거든여….. 전에 선디엠 한번온적있고 그이후로 제가 먼저 연락을 한두번? 했어요ㅜ 나름 잘 받아주셨는데.. 곧 졸업을 하셔서😭😭 가능성 있을까여ㅠㅠㅠㅠㅠ

제 남친은 제가 처음입니다(저도 남친은 처음입니다) 남친은 아침 인사, 저녁 사랑고백과 잘자라는 말을 하루도 빠짐없이 합니다. 저는 소식하고 마른편이라 혼자 지낼때는 전혀 배달음식을 시켜먹지 않습니다. 휴대폰을 손에서 떼지는 못하나 적어도 보는 컨텐츠들은 여러 강연, 공부, 세상의 지식과 관련된 유투브와 구글링입니다. 제가 남친을 별로 안좋아하는걸까요? 기름값은 내달라고 하는데 집에 혼자 있을때면 양 문제로 배달음식을 잘 시켜먹습니다. 유투브 쇼츠로 재미있는 영상은 1초가 지루할 때마다 보면서 카톡 답장은 5분 이상을 넘기지 않습니다. 숙제처럼, 꼬박꼬박 해줍니다. 대체로 톡의 전체적 흐름이 저를 좋아하고 제가 가장 예쁘다고 하고 매일매일 뭐하는지 물어보고 집돌아가면 톡달라, 일다하면 톡, 공부나 모임끝나면 톡 보고달라합니다. 저는 기본적으로 혼자있는걸 선호해 직장생활(좀 규모가 큰 직장생활이라 일상생활에서도 직장인간 마주친다고 생각하면 편해요)에서는 사적으로 친분맺는 사람이 이사람 말고는 거의 없습니다. 남친은 사람을 좋아하는지 제가 없으면 같이 놀 친구, 동기, 잠재적 동료가 많아보입니다. 여친은 모르겠지만. 기본적으로 반반 내는것을 모토로 하고있어 남친이 운전을 할때면 외식비를 냅니다. 저는 처음부터 누군가에게 크게 관심이 가지도 않고, 생기더라도 귀찮음과 수고로움이 익숙치않아 다가가지 않습니다. 그 외로운 부분을 채워주는 이 남자친구가 다가와줬기에 거절하지 않는다, 낼수 있는 비용은 지불한다 등 수동적으로 반응하고 이 사람의 관심에 응함으로 나름대로 좋아해왔습니다. 그런데 항상 안보이는 무의식중에 하는 생각이 있습니다. 저는 언제든지 혼자만의 굴로 들어갈 준비가 되어있다는 생각입니다. 왜 이 사람이 여러 번 이야기를 할까말까 하다가 비용을 조금 보태 달라는 부탁에 이렇게까지 무언가가 치밀어오르는지. 거의 매일 먹는 배달음식과, 어릴때부터 달랐던 생활습관과 금전감각. 가정환경. 욕구가 제때 채워지지 않은 어린아이가 자라서 어른이 되면 소비로 그 억울함을 푸는것 같습니다. 저는 이사람에게 어떻게 말을 해주어야 나은 방향으로 바뀌고 제가 마음 편하게 의지할 수 있을까요? 아니면 교통비는 가끔, 식사비는 자주 자발적으로 지불하지만 저희 사이에서 발생하는 비용을 반반으로 부담하기엔 아직 부족한걸까요? 제가 너무 아끼고 계산적인 건가요?