세상엔 나 혼자다 그게 제일 편하고 제일 외롭지 - 익명 심리상담 커뮤니티

세상엔 나 혼자다 그게 제일 편하고 제일 외롭지 않다 죽고싶을정도로 힘들었다 매일 자살생각이 수도없이 났다 이기적인 인간들에 치이고 ***같은 인간들에 치이고 하다못해 가족까지 내 평생을 힘들게했다 내가 이상한 사람인가라는 생각까지들면서 인생이 다 망한것 같고 희망도 기대도 없는 무의미하다못해 ***고 우울한 하루하루를 견뎠다 되는 일도 지지리없고 행운이라는건 나랑 상관없는 얘기고 밑바닥을 치는 인생이 짜증나고 증오스러웠다 그렇게 몇달을 술에 쩔어 살기도하고 다시 일어나려고도해보고 발악을했다 발악의 끝지점에서 죽으려고하다 문득 지금까지 날 힘들게 한 인간들 상황들이 다 떠오르면서 억울하고 분하고 가슴속 깊은곳에서 고름같은게 눈물로 나오는것같이 대성통곡을했다 그리고 깨달았다 어차피 난 죽을껀데 이왕이면 지금까지 모아놓은돈 신나게 쓰고 나도 저 *** 인간들처럼 나만 생각하고 이기적으로 살아보다죽자 날 힘들게 하는 인간들 다 끊어버리면 되지 않겠는가 어차피 오늘 죽었어도 끊어질 인연인데 안죽고 끊어버리고 나도 내인생 단 몇달이라도 행복하게 살아보자 그리고나서 죽자 난 가족까지 인연을 끊었다 알콜중독에 걸려 맨날 횡설수설 한탄하고 집에서 담배피고 피해의식에 자기밖에 모르는 엄마와 무책임하고 우리 가족들은 개무시하고 친가밖에 모르는 마마보이 아빠 앞과 뒤가 다른 ***같은 동생까지 다 끊고 지 필요할때만 연락해서 부탁하는 친구등등 내 인생을 조금이라도 좀먹는 인간들을 다 끊어냈다 그리고 아무것도 하지 않았다 어차피 회사는 몇달전에 그만두었다 그래서 원래는 취직하려고 집중도 안되는 공부도해야하고 이력서도 내야하고 너무 힘들었다 우울증에 홧병에 무기력증까지 가진 내가 저짓을 하려니 너무 고통스러웠다 어차피 죽을껀데 저짓을 할 필요가 없어졌고 아무것도 안하고 냥이랑 놀다가 티비보다 자다가 맛난거 시켜먹고 그냥 아무생각없이 살았다 물론 중간중간 올라오는 우울증과 울화는 힘들었지만 전보다는 숨이 쉬어졌다 이제 날 힘들게 할 인간들한테 연락올 일이 없다는거 하나만으로도 불안함과 스트레스가 많이 줄었다 그리고 지금은 진짜 많이 좋아졌다 다시 무언갈 해보고싶고 죽고싶다는 생각은 안난다 모든것을포기하고 쓰레기같은 것들을 다버리니 내 인생이 조금 맑아진 느낌이다 난 이제 앞으로는 내 생각만 하고 살꺼다 내 감정을 건드리고 힘들게 하는것들은 다 끊어버릴꺼고 나를 누구보다도 최우선순위로 놓고 살꺼다 누군가 날보고 이기적이라고 욕해도 상관없다 어차피 지도 이기적일테니까 남에게 잘해줄 필요도 없고 호의를 베풀 필요도 없다 내가 세상에서 제일 불쌍하고 힘들다 그리고 인간들 겪어보니 종국엔 결국 지 이득챙기더라 세상엔 나 혼자다 그게 제일 편하고 제일 외롭지 않다

속상해화나불면우울해무기력해공황슬퍼의욕없음

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