너 참 보고싶었었는데. 나 너 엄청 보고싶었었는데. 너무 오래 못본 탓이였을까-.? 내가 너무 힘든걸까-.? 너가 다시 벽을 쳐 보린거였을까-.? 당연히 그게 , 그게 당연하다고 생각해. 맞아. 나는 너 몰라. 아예 못 본건 아니지만 그래도 나는 너를 몰라. 자세히도 모르고. 그런데 나는 너가 어디 사는지 또는 집이 어딘지. 전화번호도 알아. 너도 마찬가지로 내가 어디사는지, 내 반호도 당연 알지. 너가 나를 궁금해 한다면 난 항상 보여줬던것도 같아. 왜? 왜라고 물으면 뭐라고 나는 답 할 수 있을까. 그냥 너가 -.. 그냥 너라서. 나쁘지 않았아서. 또는 좋았으니까. 그럼 왜 좋았을까. 우리 정말 참 신기 하지 않아? 처음 보자마자 내가 너에게 만,이였던 것 같았던 그 때가 말이야. 너도 신기해 했었잖아. 어떻게 나한테 이렇게 왔을까-? 하는 식의 말을 했었던 적이 있어. 나도, 나도 몰라. 나는 너가-.. 그랬다라고 하기엔, 그냥 서로 였던거 같아. 아닌가-. 그리고 아느순간부터 너와 나 따로 연락했던 적이 많았던 것 같아. 그렇게 어쩌면 모든걸 알아버렸던 것일지도 몰라. 집도 번호도 서로 알잖아? 너가 내 걱정을 해주는게 조금은 아니 사실은 좋았어. 미안하면서도 고마웟어. 그런데 또 신기한 점은, 2는 모른다-.? 너 말고 최근에 .. 1이였던 얘 집도 번호도 알았어요. 최근이라기엔 좀 된 일이지만요. 얘도 내 번호는 주고받았고, 집은 뭐 그리 중요하지 않지. 그리고 얘는 이사를 가서 -. 아니 뭐 내가 이거 안다고 뭘 하는것도 아니고... 핳하하 그냥..그냥 가까워진 느낌이잖아요. 그만큼 또는 믿을 수 있었던거 아니였울까요? 때론 나중에 더 그럴 수 있는거 아닐까요-.? 이런일은 왜 나에게 있었던 걸까요? 2는 왜 모르고 안하는걸, 나는 왜? 너가 이번에 그러더라구요. 역시 고민은 나한테 말해야 된다니까- 라는 말. 나는 좋았어요. 그냥 너라서. 옆에 있어줄 수 있어서? ***라 무슨 말을 해야할지도 오래걸리고 또는 못할 수도. 난 그래도 듣는 거 잘해줄 수 있고 힘들면 안아주고 곁에 있어 줄 수 있어. 내가 이러는 이유는 아무래도 내가 받고싶었던 것들이 아닐까? 란 생각이 들어. 솔찍히 나는 위로의 말로 무얼 들어야 할지 잘 모르겠더라. 힘내? 화이팅? 이런말들은 듣고 싶지 않았어. 이런 말이였다면 차라리 안 보고 안 듣고 싶었어. 그냥, 그냥 기분이 상했으니까. 왜? 몰라. 그래서 내가 가장 듣고 싶은 위로의 말이 무엇일까? 생각했던적이 많아. 그럴때마다 아, 나는 위로 받고싶은게 아닌가? 더 나아가서 괜찮아지고 싶은게 아닌걸까? 나는 위로의 말, 이런거 싫은건가? 아직까지도 나는 듣고싶은 말이라면 잘 모르겠어. 차라리 누가 내 이야기를 아무렇지 않게 들어줬음 좋겠었어. 그런데 내 이런 이야기를 아무렇지 않게 들어줄 수나 있을까? 더럽고 이상하고 ***것만 같을 내 이런 이야기들을. 아무렇지 않게 듣고 아무렇지 않고 나를 또 만나줄 수 있을까? 지금 그러고 있는 내 친구들은 무엇 인 걸까? 크게 중요하지 않아서? 재미 있어서? 신기해서? 아님 너도 이상한걸까?? 뭐, 나는 뭐든 좋아. 나의 이 더러운 말들을 했다고 떠나가거나 연락이 끊겼다거나 하는 친구들은 없었어요. 혹시 몰라요. 그럴 것 같은 친구들에게는 이야기를 안 한걸지도. 힘든일이 있으면 꼭 자기에게 말해달라던 너는. 나의 이런 이야기를 들으면 떠나버릴 것 같았어. 그리고 굳이 해야 할 이야기도 아니고. 나만 그냥 돌고돌리면 되는거야. 그냥 조금 우울하면 되는거야. 티 내지 않을 정도로. 이상하게 내가 우울해보였다며, 말해왔던 너가. 이렇게 몇달을 조용했고 닿기 힘들었던 너가. 최근에 또 이렇게 연락이 닿아서. 전처럼 매달리지도 않고, 기다리지도 않아. 그런데 나 지금 너무.. 너무 힘들어. 아니 내일까지도 그럴 것 같아. 몸이 힘드니까 우울이 절로 찾아오더라,.? 또 너에게 나 힘들어.. 이런 힘빠지는 말 하고 싶지 않더라. 나보다 더 힘든 너한테, 굳이 ..? 그리고 그렇게 힘들고 바쁘고 그러면서도 함든 내색 없이.. 너에게 온 그 연락이 기분좋은것 같아서. 아니 사실 모르지만, 그냥 굳이 .. 그러고 싶지 않았어. 그래서 너 연락을 본 지금도 답을 해 줄 수가 없어. 무슨 말을 해야하지? 너무 좋은데. 다시 바랬던 건데. 그런데.. 내 근처에 너가 보였으면 좋겠어. 보고싶으면 달라가도 될 정도였으면 좋겠어. 아무사이가 아니여도 좋아. 내가 밑이여도 좋아. 그러니까-... 나도 무슨 말을 하고 싶은진 모르겠어. 그냥 다 망상이야. 1을 너라고 부른다면, 너가 먼저 바쁘다고 연락 뜸했잖아. 맞아 , 그거에 뭐라안해-. 아니, 애초에 나는 뭐라 할 수 있는 사람도 아닌걸? 방해-? 라고 하니까 좀 충격이긴 하더라. 그냥 괜히 더 가까이 갈 수 없었던 단단하고 두터운 투명 유리 같았어. 그러면서 자연스럽게 나도 연락을 자제하게 됬어. 내가 너한테만 매일 시끄러웠던것 마냥, 너 한테 연락 안하면 되는데, 그냥. 그냥 다 .. 아니 잘 모르겠다. 그러고 최근에 또... 아, 내 생일이라고 연락 다시 했었구나. 그렇게 연락이 되는듯- 아닌듯....? 아. 오늘 아침에도 내 톡에 인사해주긴 했구나. 그런데 이런 글을 누가 읽나요...?? 나도 이젠 왜 이걸 쓰는지 조금 의문이 들어요. 하나도 재미 없는걸. 이게 뭐야. 왜 이런걸 쓰고 있는 거야? 너에게 연락 할까-? 그냥 답 보내고-.. 답이 온다면 또 긴 이야기를 하려나-? 아님 내일 보려나-.. 아님 늦--은 새벽..? 저는 적어도 3시안엔 잘 생각이에요. 사실 2-3시간 정도 자다가 12시에 깼어요. 졸려요. 2시 넘으면 잠들것 같아요. 답 보냈어요-. 나도 그만 쓸래요. 머리가 아파요. 졸리기도 하고. 끝도 없을것 같아서. 그냥---.. 너가 내 근처에 살았으면 좋겠어. 보고싶을때 보고. 그냥 자주 보고. 니집 내집... 그냥 꿈 같은 망상같은 멍청한 생각만 할 뿐이지. 너가 자꾸 그런말을 해서 그래. 아니.. 왜 착해서는.. 아니. 아니. 아니다. 아닌데... 뭐가 맞는거지..? 여기서 더 하면 구역질이 나올것 같아요. 왜? 그냥 그런 기분이에요. 왜? 그냥 그런 기분.. 왜? .... 왜? 글쎄요.. 왜? 모르겠어요,. 결국은 다 모르겠어요. 잘자도 모르겠구요. 안잘지도 몰라요. ㅋ.... *** 같죠. 어쩌면 몰라요-. 내가 ***일지. ***끼... 정말 내가 개 상인가. 그러니까,. 강아지 상. ***끼-... 왜 나쁘지 않았던 걸까. 어디에 확-.... 다들 잘자요. 너무 늦은 시간 이다. 나도 곧-. 좋은 꿈 꿔요-. 저는 아마 까만 꿈.. 꿈이 없어요. 그냥 어두 컴컴 억지로 색이 있는 크레파스에 힘을주고 부러질듯 힘을 꾹- 꾸욱, 줘요. 그래도 부러진 크레파스의 흔적 뿐, 보이지는 않네요. 또 몰라요. 보이는 사람 한테만 보일지. 그렇게 믿어요. 안보이지만 머릿속에 그려요. 같이 아둡지만. 전구 하나라도 키고 싶다. 우울에서 벗어나고 샆은건가-? 또 지금은 우울하지는 않다-...? 아니, 잘자요-. 나도 잘자요. 헤 나도 잘자요? 맞아. 나 잘 자요. 내일 안 일어날만큼 잘 자고 싶다. 이틀이야 이틀만 참아-.. 금요일도 일찍 일어나야 할수도 있으니까-.. 진짜 이번주만. 이번주만. 요즘엔 뭘 하면 아침부터 힘 낼 수 있을까-.? ... 헣 아무것도-. 없네. 없어. 아무도. 아무것도. 없어. 손바닥도 안보이는 어둠에 갇혀있어요. 아무것도 없어요. 침대도 안보여요. 벽이라도 짚어보려 손을 뻗어는 ***만 닿는게 없어요. 바닥에라도 두 손을 붙여 안정을 찾아볼까요-. 조금만 누워서 쉬다 갈까요. 때론 포기하면 안 됄 까요. 너무 지치고 너무 힘들고-.... 아, 위에 한참 너 보고싶니 어쩌니 적어놨었지. 보고싶어. 진짜. 근처애 살았으면 좋겠어. 정말로. 맨날 갈텐데. 망상이다, 꿈. 잘자-. 너도 내 꿈도 당신도 나도. 세상도-. 하나둘 어두워 지겠죠. 도로도 잠드나봐요. 어둡고 따뜻한 색의 조명이 돌잖아요. 세상도 잠들었어요. 나도 불을 껐고, 눈을 감아 볼까-? 아니, 나는 아직-.. 끝도 없어 아주. 끝인사만 몇번째야. 진짜 안녕이에요. 난 이제 이거 끝. 끝. 끝도 없어 아주. 뭐 말도 안돼는 뭣같은 말들만 줄줄줄.. 아주 밤 샐동안 반복하겠어. 답답함이 내 심장을 둘러 꽉 조이네요. 왜-? 내 자꾸 숨통을 틀어 막니. 누구니... 아.. 혹시? 소름돋는다 한번도 생각 못했던 건데. 오늘 이랬으니 이제 계속 생각나겠다. 기념이라고 날짜 기억하려는 나도 *** 웃긴다. 내가 너무 싫다. 뭐야. 마지막은 자기혐오야? 아니야-. 뭐가 좋지? 갑자기 끝내버리기? 헤 미안해요. 별 소리 다해서. 무슨 말인지 몰라서. 그냥 *** 말아요. 나도 별로 보고싶진 않네요. 굳이.