사람들에게 맞춰가며 내 자신이 망가진 것을 모르는채 살아가고 있다. 내가 망가진 걸 인정하면 그 동안의 노력이 물거품이 될테니.

사회불안장애.. 많이 극복하긴 했는데 사람들 앞에서 발표 하거나 토론하거나 그런게 아직 많이 힘들어요.. 머리가 나쁜 건 아닌 것 같은데 시간표 스스로 짜고 스스로 학점 챙기고 하는 게 어렵고 3학년 2학기지만 아직도 적응을 잘 못하는 것 같아요. 사람들 만나는 걸 힘들어하는데 학과가 실버산업학과, 사회복지학과여서.. 봉사활동도 채워야 하고 복지기관에 실습도 나가야 하는데 보통 다들 3학년 여름방학때 하더라고요.. 
 이번 여름방학이 3학년 여름방학이었는데 봉사활동도, 실습도, 알바도 아무것도 못했어요. 동아리도 한번도 해본적 없고 개강파티, 엠티 이런 거 단 한번도 나간 적 없어요.. 공모전, 대외활동 꿈도 못 꾸고요. 남은 시간도 별로 없는데 다 언제 채우지 생각하니까 막막해요.. 너무 그동안 아무것도 안한 것 같아서 후회되고 잘못 산 것 같아요.다시 되돌리기엔 이미 너무 엎질러진 물이어서 어디서부터 뭘 어떻게 고쳐야 할 지 모르겠어요. 게다가 사회불안장애가 심했을 땐 학교도 잘 못나가서 F 받고 그래서 학점이 많이 낮아요. 복학하고 나서 재수강 들으면서 채우고 있기는 한데.. 전 수업 듣고 조별과제 그런 거 하고 이런거에 아직 허덕이고 겨우겨우 하는데 다른 동기들이나 학생들은 스펙 채우고 열심히 취준 하더라고요.. 
 요즘 듣기론 서울대도 취업하기 어려울 정도로 힘든 사회인데 저는 수도권 대학을 다니면서도 제대로 할 줄 아는 게 없는 자립성 제로, 사회성 제로.. 불안해하면서 아무것도 안하는 백수 한량 대학생인데 어떡하죠.. 자퇴해도 할 게 없어서 안되고 전과할 과도 없고.. 잘하는 게 너무 없고 하고 싶은 것도 크게 없고 목표도 없이 그냥 시간 낭비하면서 가족들에게 짐이나 되는 것 같아요.. 최근에 엄마가 두통이 심해지셨는데 더 심해지면 뇌졸중까지 이어질 수 있다고 해서.. 그리고 아빠는 퇴직 나이가 다가오시고.. 너무 무섭고 불안하고 제가 아무것도 못하는 딸이라서 너무 죄송해요..

  #불안 #우울 #사회불안장애 #불안장애 #대학생

너무 쓸모없고 아무것도 잘하는 게 없는 것 같아요

뭐 이렇게 나는 하나같이 다 어렵냐.. 술에 항우울제, 수면제.. 오늘은 안좋은 것들만 했네.. 내일은 봉사활동 신청한 거 확인 전화 해야하는데 전화거는 것도 무섭고 힘들어서.. 내일 전화 대본 만들어야 해요… 
그냥 다음생이 존재하지 않았으면 좋겠지만 만약에 그래도 태어나야 한다면 무생물로.. 사람이라면 뭐든지 다 잘하고 뭐든지 다 쉽게 쉽게 하는 그런 다재다능한, 아니 적어도 자존감, 자신감 만땅인 사람으로 태어나길.. 강철멘탈로.. 그래서 자유롭게 여유롭게 인생을 잘 헤엄치길…
 #이생망이니까

집인데 집 가고싶다
겨울잠 자고 싶다

매일 조금씩
서서히 죽어가는 거 말고

한방에 확실하게 죽고 싶다.

희망 조차 없이
더 이상 고통을 늘려가고 싶지 않아.

저같이 유리 멘탈인 사람들은 이 세상을 이겨나가기 너무 힘든것 같아요

무언가를 하기에는 너무 고려해야할게 많아진다. 그만큼 눈치를 많이 본다는걸까? 아니면 더 어른이 됐다는걸까? 옛날에는 그냥 앞뒤안재고 나갔는데
겁이난다

뭐가 마음에 안 들었는진 모르겠는데 인사 무시하고 앞에서 대놓고 멍청하고 눈치 없다고 말할 만큼 마음에 안 들었나 봐? 물론 오빠가 실수했을 수도 있는데 그렇다고 니들한테 욕들을 사람은 아니거든? 당신들한텐 남이여도 나한텐 가족인데 다들 나이만 먹고 정신연령은 아직 그대로 인가 보네요.

그냥 내 편이 핸드펀 너머에만 있다는게
내 눈물들도 알아주는 사람이 없다는게
내가 밤마다 우는걸 털어놓을 사람이 없다는게
이 새벽이 되어서야 생각나서 더 비참해지네

모두 힘들지않고 행복하시길~~
서로서로 행복을 빌어주다보면 따스해지겠죠~

주말동안 연락을 잠시 안하자 하고 주말끝에 연락을 했는데읽지도않고 답도 없이 지나는 시간이 매초마다 멘탈이 부서져

그거는 내가 바라는 그사람이지
진짜 그사람이 아니야
이제는 나의 바램보다 있는그대로를 봐야할때야

대체 뭐가 무서워서 벌벌 떨고 겁을 내야하고 
뭘 잘못했길래 벌벌 떨며 주눅들어야하고 
뭘 했다고 긴장하듯 불안해하며 눈치 보면서 살아야하지? 

이게 참 이해가 안가

158cm에 59kg이면 돼지 인가요?
#걱정 #다이어트

자유의 다른 글 살펴보기