21살 여자입니다. 소위 말하는 모범생으로 평생을 살아왔어요. 처음엔 칭찬이 좋아서 열심히 공부했고, 나중엔 높은 점수 맞는게 스스로 뿌듯하기도 하고 어쨌든 내신이 높으면 원하는데 어디든 갈 수 있다고 하니까 공부했어요. 좋은 점수를 얻었고 원래 원하던 길과 다들 좋다고 하는 길 중에 고민하다가 후자를 선택했어요. 그런데 사정이 생겨서 집에 있게 됐어요. 그러자 부모님과 붙어있는 시간이 너무 길어지면서 여러 문제들이 눈에 띄기 시작했어요.
1. 의존적인 성격
집에만 있다보니 체력이 떨어졌어요. 부모님은 운동을 하라고 하시더군요. 저도 필요성은 느꼈어요. 근데 도저히 혼자 주체적으로 운동을 할 수가 없었어요. 정확히는 혼자 밖에 나가 운동을 할 엄두가 안 났어요.
전 이게 부모님의 지나친 통제 때문이라고 생각해요. 성인이 된 후로도 통금이 있고, 밤에 운동하러 나간다고 해도 집 앞 한정된 공간으로만 나갈 수 있게 하셨으니까요. 제대로 운동하러 나가려면 항상 부모님 중 한 분과 함께해야 했어요. 그 외에는 허락되지 않다보니 두 분 다 출근하신 낮에도 혼자 나가면 안 될 것 같고 꺼려지더군요.
특히 엄마의 통제가 심한 것 같아요. 자전거가 제게 잘 맞아 낮에 혼자 자전거를 타겠다는 얘기를 한 번 했어요. 그랬더니 위험하다면서 아빠랑 같이 나가라는 거예요. 그래서 제가 "너무 아빠 일정에 의존적으로 운동하는 것 같아서 싫다"는 식으로 말했더니 그걸 그렇게 받아들이지 말래요. 무슨 말인지.
이러한 이유로 주로 집 안에만 있었더니 이젠 왜 밖에 안 나가냐, 집에선 왜 운동을 안 하냐고 하네요. 홈트는 제게 안 맞아서 저는 자전거나 외부운동을 하고 싶다고 여러 번 말했는데도 말이에요. 근데 막상 외부운동 해라, 지원해주겠다고 해도 선뜻 용기가 안 나는 자신이 답답해요.
2. 늦은 사춘기
중고등학생 시절 공부에 집중하느라 안 왔던 사춘기가 이제 온 것 같아요. 이제야 내 자아가 생기는 건가보다 싶어 일부러 독립적으로 생활하려 하는데 제게도, 부모님에게도 갑작스러워서 둘다 적응을 못하는 중인 것 같아요.
예를 들면 저는 무슨 일을 하고 오면 미주알 고주알 다 떠드는 편이었어요. 근데 생각해보니 내 프라이버시가 있어야 정서적으로 분리될 수 있겠더라고요. 그래서 슬슬 정보를 덜 얘기하려 했어요. 근데 부모님은 원래 하던대로 세부 정보를 꼬치꼬치 캐물으신거죠. 해서 제가 얼버무리니까 평소와 다른 모습이 이상해서 자꾸 더 캐묻고, 그러다가 다투는 일이 반복되어요.
더 문제인 건 제가 일관적이지도 못하다는 거예요. 만약에 앞으로 모든 일에 계속 벽을 친다 하면 부모님도 적응을 하시겠죠. 근데 뭔가 결정해야할 일이 있을 땐 자꾸 부모님 의견을 물어보면서, 내 얘기할 땐 아무 정보도 추가로 묻지 말라는 식으로 굴게 돼요.
3. 가족 내 역할에 대한 불만
2의 영향으로 제 역할에도 불만이 생겼어요. 말하자면 전 두 분의 친구 역할을 한 것 같아요. 두 분 다 가족을 우선순위로 두다보니 외부에 마땅한 친구가 없어서 거의 가족끼리만 시간을 보내거든요. 아빠는 안 그렇게 보이시지만 혼자하는 걸 잘 못해서 운동(자전거, 등산)을 같이 해드렸어요. 엄마는 원체 정적인 사람이라 외부 자극 없이는 우울해지기 쉬워서 일부러 좋아하시는 활동(브런치, 쇼핑) 같이 해드렸어요. 그리고 싸울 경우엔 적극적인 중재자 역할까지 했어요.
근데 많은 유튜브에서 친구같은 자식은 자식에게 정말 안 좋은 거라고 하더군요. 하긴, 또래 집단에서 사회생활해야 할 시간에 부모님을 모시고 있으니 당연하긴 해요. 근데 갑자기 하던 걸 그만두고 밖으로 돌면 부모님이 배신감 느낄까봐 걱정되어요. 그리고 가족을 신경 안 쓰는 나쁜 사람이 되는 건가 싶기도 하고요.
안 그래도 오빠는 독립적인 성격이라 진작 또래집단에서 더 많은 시간을 보냈는데, 가족과 시간을 안 보내는 별종이고 이기적이라고 부모님께 온갖 욕을 얻어먹었었거든요. 그때도 부모님이 배신감 느끼시고 상처받는 걸 옆에서 다 봐버려서, 필요한 과정임을 아는데도 주저하게 되네요.
4. 이제와 연애하라는 엄마
어릴 때는 연애의 ㅇ만 꺼내도 경악하던 엄마가 성인 되니까 연애 안하냐고 묻는게 스트레스예요.
초등학교 고학년 때 어떤 남자애가 고백해서 사귀기로 했었어요. 근데 폰 붙잡고 안나오는 제게 뭐하냐고 엄마가 물으시길래 늘 그랬듯이 그냥 있었던 일을 그대로 얘기했죠. 그러자 엄마가 치를 떨면서 학생이 무슨 연애냐며, 당장 전화로 헤어지자고 하라는 거예요. 저는 너무 놀라서 엄마가 시킨대로 했죠.
그 이후로는 누구를 좋아하는 마음이 들어도 계속 부정했어요. 그냥 친구로서 좋아하는 마음과 착각하고 있는 건 아닌지 끊임없이 재검토했어요. 학생 때는 누굴 사귀면 안 되는 거라도 배웠으니까요. 그래서 호감 표시를 자연스럽게 해본 적 없이 성인이 되었어요. 그러니 당연히 연애는 못해봤고 어떻게 하는지 모르죠.
그래놓곤 이제와서 너는 연애 안 하냐 묻는다던지, 너도 좋은 사람 만나서 연애하면 좋을텐데 하고 압박한다던지 하는 모습이 어이가 없어요. 이 얘길 했더니 그때는 어렸으니까 연애 금지가 맞고 이젠 성인이니까 연애 해야되는거래요. 제가 유난이라는데 그런건가요?
여러가지로 스트레스네요. 빨리 독립하는 수밖에 없나 싶기도 하고. 근데 또 스스로 유난인가 싶기도 하고 혼란스러워요.
gomingin
