어릴때부터 친구관계가 힘들었습니다. 내성적인 성격이기도 했고, 초1때 아주 잠깐 괴롭힘도 당했었습니다. 이후에 처음 사귄 친구무리에서는 친구보다는 끌려다니고, 무리에서 잘 끼어들지 못했습니다. 실제로 다른 무리친구들이 저를 두고 같이 다니는 친구들의 따ㄲ리다. 라는 뒷담도 들었어요. 그래서 그런지 저는 이 친구들이 안 놀아주면 친구가 없을까봐 친구들의 눈치도 많이보고, 혼자 크게 부풀려서 걱정을 많이 했습니다. 이후 중학생이 되서 마음이 맞는 친구가 생겼는데, 의지가 되고 소통이 잘되는 친구는 처음이라 놓치고 싶지 않았습니다. 그래서 혼자 급발진해서 챙겨주고, 혼자 의지하고, 뭔가 나랑 더 놀아줬음 좋겠어서 속으로는 엄청 집착했어요. 근데 겉으로는 불편할까봐 눈치보고 혼자 실망하고 상처 받았습니다. 그리고 끝에는 자연스럽게 멀어졌어요. 중학생때는 친구사이가 멀어지고 가까워지는게 흔한 일이지만 매번 그런식의 친구관계가 반복되었습니다. 성인이 되어서 좋은 사람들과 마음 맞는 사람들도 많이 만났는데도 아직도 한사람에게 특히 의지하고 애정을 주는 행동은 고쳐지지 않았습니다. 더해서 친구들의 기분이 어떤지 계속 눈치를 보고 있어요. 아닌거 아는데 혼자 크게 부풀려서 생각하고 혼자 쓸때 없는 걱정도 많이 해요. 더 이상 이러고싶지 않은데 어떻게 생각해야 이러지 않을까요? 다른 인간관계는 이렇지 않는데 유독 친구관계에서만 집착하고 눈치보고 걱정합니다. 한 친구한테 집착하는 것도, 친구에 한해서 눈치보고 크게 부풀려서 혼자 해석하는것도 안하고싶습니다ㅜㅠ

대학교 3학년 다니고 있고 교내 활동 교외활동을 정말 많이해서 활발하다는 얘기도 많이 듣고 선후배 잘챙기고 겉으로는 사람들이랑 어울리는데 어려움 없어 보여요 근데 누군가한테 일정치 이상의 관심을 받지 못하면 나랑 친해지고싶지 않나? 왜 나한테 먼저 안다가오지? 생각도 들고 관심받*** 하는 욕구가 많은 것 같아요 제가 친한 사람이 다른 사람과 친하게 지내면 질투도 좀 나는 것 같고요 그러다가 또 누군가가 친하게 지내려고 카톡이 온다거나 이러면 좀 불편해 답장하기 싫고 부담스럽고 제일 큰 마음으로는 귀찮아 사람 만나는게 싫어요 카톡 하나하나에 상대방에 어떻게 반응할지 신경쓰기도하고.. 이성 문제에서도 남친이 생기면 남친만 바라보긴하지만 없으면 이 사람 저 사람한테 다 관심받아야할 것만 같고 누가 나한테 관심이 없으면 내가 못생겼나 싶은 생각이 충동적으로 들어요 개인적으로 어렸을때 가정사나 학교생활이 좀 안좋았던 기억이 있어서 이렇게 된 것 같은데 제가 생각해도 이상하고 사회적으로 덜 성숙한 것 같은데 어떻게해야 고칠 수 있을까요

통화나 놀거나 할때 항상 저랑 있으면 일부러 반박하고 따지는데 남자애 한 명이라도 있으면 온갖 귀여운 척 다해요 누가봐도 여우짓이요. 게임을 하면 늘 자기만 하고싶은 거 하고 내가 하고 싶은 건 잠깐(2분정도) 해주다가 재미없어 이딴 거 왜 해 이러면서 나가고 보통 남자애 1,저랑 걔 이렇게 3명이서 노는데 남자애랑은 같이 안 놀다가 제가 놀기 시작하고, 사이 가까워지는게 어느정도 보였는데 그러니까 최근에 갑자기 또 노네요 다른 여자애도 원래 싫어하다가 제가 노니까 갑자기 자기도 논다그러고 3명이서 있으면 저 무시하고 걔한테만 말걸고.. 어쩔땐 저한테 또 잘해줘요 넌 예쁘다, 공부 잘한다, 어휘력이 좋다 등등•• 피해망상일진 몰라도 항상 제 옆의 친구들을 다 앗아가는 것 같아요 저만 말로 밀어붙혀요 저한테만 뭐라그래요 왜 그런걸까요 걔 때문에 예전에 학폭위도 올라간 적 있는데 그땐 실수라 하고 자기 잘못 인정한다 해서 그냥 넘어가고 같은 반이 되어서 친구로 지내기로 했는데.. 자기가 예전에 제가 싫어지면 저 괴롭히고 이용할 거라 그랬는데 그때부터 그냥 걔 때문에 또 죽고 싶어요 걔랑 싸운 트라우마가 떠올라서 말도 잘 못해요 걔는 또 그런 저를 둘이서만 있을때 한심하게 보고, 그걸 표현해요 그거 그렇게 하는 거 아니라고. 이런 거 하지말라고. 디자인 별로라고. 공부 못한다고. 얘 때문에 너무 스트레스예요 정말 죽고 싶은데 내일 상담 한번 받아보려고요 마지막 이예요 이번에 안되면 그냥 죽을래요 혹시라도 보시면 조금이라도 위로해주세요 저 정말 너무 힘들어요

사근사근 해야한다는게 자존심이 상한다 막상 그렇게 했지만 반응이 없거나 차가우면 더 상처받고 자존심 상해한다 어디서부터 잘못된걸까 만나는 상사들마다 나를 싫어하는듯하다 기분이 좋진않다.. 마음을 얻으려면 내가 항상 먼저 움직여야하고 활기차게 해야하는게싫다 지쳤다 근데 열심히해봤자 돌아오는건 차가움인데 해봤자뭐하나 그냥 오늘 완전 억까의 날인것같다 다 날 싫어하네……………인생헛살았나보다

사람을 만나는 게 지치게 되고 힘들어. 심지어 친구들과 가족한테 대하는 것 까지도. 근데 사람을 만나지 않을 수 없는 상황이라서 이렇게 밖에 못하는 나에게 짜증날 정도야. 원래는 이렇지 않았는데 왜 이렇게 된 걸까 본래의 나로 돌아가고 싶어 너무 힘들어.

저는 친구들이 제일 친하고 믿고 의지할 수 있는 사람이라고 생각했습니다. 어른이 된 지금까지도 부모님께 말 못할 힘들었던 이야기를 친구들한테 서슴없이 얘기하며 제 인생에서 친구는 정말 좋고 필요한 존재라고 생각해왔어요. 그런데, 이번년도부터 그 생각들이 많이 변하게 된 것 같아요. 어렸을 때부터 친했던 친구가 저에게 미안할 행동을 해도 사과는 커녕 대수롭지 않게 느껴서 항상 이런식으로 나오는 친구에게 실망감을 크게 느꼈습니다. 직장에서도 팀원들과 프로젝트를 시작하며 버스만 타는 팀원들에게 정말 큰 실망감을 느끼고 하루하루를지친 삶으로 살았습니다. 그 뒤로부터 사람을 좋아했던 저는 점점 사람이 싫어지기 시작했습니다. 그렇게 힘든 시기를 보내고 있는 와중에 개인적인 문제로 저에게 의지를 많이 하던 친구였는데 제가 나름대로 계속 꾸준히 도울 수 있는 부분은 계속 해서 도와주고 같이 문제를 해결하려고 노력도 같이 해줬는데 그 친구는 바뀔 의지는 있지만 실천을 전혀 안 하는 상태였고 현재 상황으로는 믿을 수 있는 친구는 저밖에 없기 때문에 저에게만 이러한 우울해하는 모습을 일주일에 3번은 만나서 털어놓곤 해서 솔직히 친구와 놀다오던지 행복한 일이 있을 때도 친구에게 어김없이 전화가 와서 같이 슬픈 표정을 해주는 게 짜증이 많이 나기도 했습니다. 힘들다고 나와달라도 했으면서 막상 같이 있을 때 다른 친구에게 전화한다고 저는 30분동안 가만히 그 친구가 통화하는 것만 들었습니다. 우울해서 정말 다른 친구에게도 말한 것도 이해가 가고 저를 불러낸 것도 이해가 가는데 이렇게 저를 이기적으로 대해도 되나 생각도 정말 많이했고 짜증이 많이 났습니다. 그 친구의 일상에 항상 같이 있다보니 저도 우울감을 옮은 것 같았습니다. 그 일상을 매일 보는 게 진짜 고비였고 부정적인 생각들도 많이 나게 되었어요. 8월부터는 겉으로 티는 안 냈지만 제가 다른 친구를 만나는 게 지칠 정도가 되었습니다. 약속도 매우 줄이면서 친구랑 놀아도 빨리 헤어지며 혼자있는 게 좋을 지경이 되어버렸어요. 작년까지만 해도 아무리 대인관계가 힘들어도 참을만은 했는데 이번년도는 왜이렇게 힘든지 모르겠어요. 이제 그 친구의 문제가 해결되고부터 손절했는데 아직까지 제 상태는 우울하고 힘든 상태에요. 근데 대체 뭐가 힘들고 지치는 지 모르겠어요. 뭔 일이 나를 힘들게 하면 해결하고 우울을 고치면 되는데 이젠 뭐가 힘들게 하는지도 모르겠고 그냥 지치고 힘들어요. 일상에서 소소하게 웃는 행복도 많이 잃을 것 같아요. 솔직히 말하면 저 친구로 인해서 제가 우울감을 많이 얻은 것 같긴 한데 어떻게 해결해야될 지 알려주세요🥹 제 원래 성격으로 돌아가고 싶어욥

어떻게 설명해야 할 지 모르겠는데, 깊은 감정이 잘 느껴지지 않아요. 그리고 감정이 진짜일까? 하는 의심에 들어요. 애인도 있어봤고 호감이 드는 사람도 있었는데, 그 순간이 끝나면 금방 잊혀진달까. 아님말고 이런 생각이 들어요. 굳이 감정을 따라야 하는지, 머릿속으로 생각해 보고 행동을 해요. 예를들어 화가 나도 내가 이게 화낼 행동이 맞나? 하나하나 따져가면서 생각하고 화도 잘 안내는 편이에요. 뭐가 좋은지 나쁜지를 물어봐도 아무 생각이 없는 경우도 있어요. 다른 사람들은 아, 이게 좋아 하는데 그게 가식적으로 보여요. 정말로 좋은게 뭐고 어디까지 깊이 무엇을 했는데? 라는 생각이 먼저 들어요. 가벼운 호불호는 그렇지는 않은데 마음 속에서 그런 생각이 들어오는 것 같아요. 특히 누가 저한테 감정을 쏟아내면 어쩔 줄을 모르겠고, 그냥 배운대로 행동해요. 그러면서 머릿속은 별거 아닌 것들을 생각해요. 밥 먹고싶다 이런거. 어렸을 적 할아***가 돌아가셨을 때 그래도 할아***라 슬퍼하고 이래야 하는데, 그냥 아무 생각이 안 들었어요. 사람들이 슬퍼하니까 도와줘야지. 적절하게 행동해야지 이런 생각 뿐이었어요. 어짜피 일년에 몇 번 안 본 사이인데.. 이런 생각도 들었어요. 그때가 고등학생이었어요. 제가 무슨 ***패스인걸까요...? 제가 너무 이기적일까요? 특히 이번에 전 애인과 헤어질 때 울고불고 하는 데도 아무런 생각이 안 들었어요. 그냥 다음날 출근해야 하는데 준비하고 싶다고 생각했어요. 평소는 웃음도 많고 슬픈걸 보면 눈물도 잘 흘려요. 그런데 진짜 상황이 되면 무슨 감정을 느껴야 하는지도 모르겠고, 오히려 진짜가 아닌 것 같은 느낌을 받아요.

사람들과 어울리고 같이 지내는 상황이 너무 힘이듭니다 항상 그랬던 것 같아요 많은 사람들과 함께 지낼수록 진이빠지고 겉도는 느낌이고 요즘들어 더 심해졌어요 사람들과 지내면 손이 자주떨리고 숨이막히는 느낌 어지러움이 느껴져요 취업준비중인데 회사가면 많은 사람들과 지내야하는데 걱정이됩이다.. 버텨야하는걸까요

요즘에 제 무리에 속한 친구들도 저를 빼고 노는 시간이 부쩍 늘었고, 매일 밤 술마시고 취한 아***가 어머니한테 술 사와라 뭐니 하면서 제 오빠들과 저한테는 ***다, ***년, *** 소리 들으면서 사는 게 너무 힘듭니다. 저를 좋아하고 응원해주는 사람 하나 없는 것 같고 그냥 모든 게 제 잘못인 것만 같습니다. 항상 높은 옥상에 올라가 밑을 내려다보며 그냥 뛰어내릴까? 생각한 적이 너무나 많고 지금도 그럽니다. 울려고 해도 눈물도 안 나오고 매일 위로곡을 들으며 방 안에서 혼자 웁니다. 아***한테는 여덟 살 때 허락을 안 받고 친구와 놀았다는 이유로 한 시간동안 무릎 꿇고있던 이후로 매일매일 맞았습니다. 입에 담지도 못 할 온갖 욕과 이젠 욕과 맞는 것이 익숙해질 정도입니다. 아***는 옛날에도 친구와 싸우셨다고 했고 제가 어릴 적에도 이모와 싸우다가 술병을 깨트려 손에 피가 났다고 했습니다. 항상 저는 실수만 해도 온갖 욕을 먹는데 몇 번 말대꾸 했다고 하루종일 밥도 주지 않고 그러는 제 아***가 너무 속상합니다. 자기 기분만 생각하고 그러는 자신의 행동을 생각하진 않는 아***가 너무 원망스럽습니다. 제가 왜 이렇게 살아야 하는 지, 이렇게 살아가야 하는 게 맞는건 지, 대체 언제까지 가족이라는 주제로 고민 상담을 해야 하는건 지 모르겠습니다. 하루종일 ***이라는 욕을 입에 달고사는 아***는 하루도 술을 안 마시는 날이 없습니다. 제 인생은 이게 맞는 걸까요? 단 하루도 죽고싶다는 생각을 안 한 날이 없습니다. 학교 갔다오고 인사해도 자기 기분 나쁜 날이면 무시하고 일도 안 가면서 맨날 집에만 틀어박혀서 술 마시고 티비보는 사람이 폰 몇시간 정도 했다고 폰 중독자 소리 듣는 건 너무 이상하다고 생각 됩니다. 아침 6시 또는 7시에 일어나 몇 시간동안 학교에서 공부하고 더운 날씨에 집에 겨우 와 하는 게 공부인 제게 너무 가혹한 세상인 것 같습니다. 그냥 너무 힘들고 하루하루가 무기력합니다. 제 인생은 이게 맞는 건가요?

제가 이전부터 끝내야할 할 일들을 못 끝내고있을 때 친구들이 진지하게 너 그러면 안된다하며 현실적인 조언을 해줬습니다. 분명 정말 절 위해서 해준 이야기들이라는 걸 아는데 계속되는 현실조언들에 감사하면서도 제 자신이 너무 한심하다는 생각도 들고 그 전에 아빠때문에 엄마와 싸웎던 일들에서 온 피로감이 겹쳐져 현타가 세게 오더군요.. 우울감에 잠겨서 아무것도 못하고 친구들은 날 위해 조언해준건데 서운함 비슷한 걸 느끼는 내 자신이 너무 싫고 한심스럽고 치욕스럽다는 기분을 느꼈습니다 그러면서 친구들의 연락을 ***않거나 회피를 계속해왔고 친구들은 혹시 그 때 조언해준 일들때문이냐며 연락 좀 보라고 연락해옵니다. 친구들 문제가 아니고 제 문제인데 이걸 어떻게 잘 설명을 해야할까요