안녕
비공개·4년 전
유투브보다가 여기를 알았어요. 이게 처음이자 마지막으로 작성하는 글일거고, 처음이자 마지막으로 이 이야기를 털어놓는 곳이 되겠네요. 저는 말할 곳이 필요해요.
저는 이상해요. 물론 이상하게 살았으니까 이상하겠죠. 숨기려고 밝게 살려고 잘 살려고 많이 노력했어요. 남들이 보통 보면 안타깝게 생각할 조건을 많이 갖고 있죠. 한부모가정에, 학교폭력에, ***에, 사이버불링까지 다양해요. 이렇게 적어놓고 보니까 다사다난하긴 싶네요.
카테고리를 무엇으로 설정해야 될 지도 모르겠어요. 그냥 사는 이야기고, 앞으로도 그럴 이야기이며, 바뀌는 것은 없으리란 걸 알고 있어요. 아주 오래 전에 한 번 포기했고, 두 번은 잡고 싶지 않아요. 아등바등 사는 것 같아요. 문단이 짧아요. 휴대폰으로 써서 그런가. 정리하고 싶은데 어려워요. 뭐부터 해야할까요.
저는 아무 것도 말하지 않아요. 저 자신만 그렇게 생각할 수 있지만요. 그런데 어느날은 말하지 않으면 죽을 것 같아요. 사람이라서 그런가봐요. 원망이 들어요. 저는 아주 오래 전 부터 비혼을 선언했어요. 그 나이에 왜 그랬을까. 어린 나의 무의식이 미래를 알고 있었을 지도 모르겠다는 생각을 해요. 저는 멀쩡한 가정이 부러워요. 속내는 다르지만 부모가 다 있고 행복하고 누군가는 아***한테가서 투정부렸다고 말해도 괜찮은 삶이요. 저는 사실 아***라는 존재가 그리워요. 제 유전자적 친부가 그러길 원하는 것도 내심 바랬을 지도 몰라요. 깨져버린 현실과 바랄 수 없는 미래라는 걸 압니다. 그도 그럴 것이 그 작자는 바람을 피우고 양육비도 주지 않고 재혼했으니까. 사실은 나도. 분노와 애정이 동시에 존재하는 것 같으면서도 불타지 않으면 견딜 수 없어요. 후자는 지우고 전자 만을 남겨뒀고 돌이킬 수 없는 강을 건넜어요. 아, 세상에 어떤 자식이 아무리 ***은 인간이라지만 지 친부에게 어서 죽으라는 말을 면전에서 내뱉는답니까.
뭔가 오면 말할 게 많을 줄 알았는데 뭘 더 써야할 지 모르겠어요. 가슴이 답답해요. 울면 편해질 줄 알았는데 그건 아니었어요. 사람과 사람 사이의 간격을 끊임없이 재요. 자신을 포함한 혈육과 친구 그 외의 타인까지 누구도 믿지 않아요. 항상 도망갈 준비를 하고 있죠. 타인의 고민상담은 잘 들어주는데 제 이야기는 잘 하지 않아요. 분노는 표출하되 울지는 않습니다. 왠지 그러지 않으면 안 될 것 같아요.
체중이 12kg이 빠졌어요. 몸이 정상이 아니에요. 살이 찌지 않아요. 잘 먹어야된다는데 먹는 것이 불편하고 답답해요. 열심히 먹고 운동하는데도 결과를 받아볼 수 없으니 의욕이 사라져요. 체지방이 많아사 분명 건강한 몸은 아니겠지요. 기력이 빠져요. 내가 원하는 것 중에 이룬 것이 없어요.
물론 나는 행복한 가정이고, 엄마를 사랑하지만 이건 좀 더 본질적으로 타인과 다른 나 자신을 숨기려고 드는 것에 대한 원망인 것 같아요. 사회적 시선이 그래서일까요. 그런 환경에서 장하다는 소리 따위는 듣고 싶지 않아요. 나는 그래야했을 뿐인데.
누군가는 저를 스토킹했고, 원하지 않은 접촉을 하고, ***을 당하고, 이런 일들로 소위 말하는 가스라이팅을 당해요. 살다보면 누구나 다 이런 일을 한 번쯤 겪는 걸까요? 그렇지 않으면 설명되지 않는다고 생각해요. 저는 그냥. 잘 살고 싶었을 뿐인데 결국 여러사정을 재보다가 멀쩡한 자신으로 살기 위해서 묻어버려요. 나에게 그런 흠집은 내주고 싶지 않아요. 저는 괜찮아야만해요.
아, 그래요. 하고싶은 이야기가 이거였나봐요. 그냥 저런 주절거림보다 나는 괜찮지 않다고 한 번쯤 말하고 싶었나봐요. 많은 포기 사이에 단 한번이라도 제가 아파서, 버틸 수가 없어서, 무기력해서 현실에 도피하는 저를 질책하고 게으르다고........ 주어진 시간동안 내가 괜찮지 않다는 걸 인정하기 싫어서 나를 방관했던 저를 말하고 싶었나봐요. 그런 거였어요.
말이 길어요. 우울한 이야기에요. 마지막 문단을 보고 있는 당신은 무슨 생각을 할까요........... 그냥 이런 사람이 있어서, 이런 곳을 찾아서, 한 번 쯤 케케묵은 이야기의 더께를 털어내고 싶었던 것으로 해요. 누구나 그런 날이 있잖아요.
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