저는 27세 여자 입니다 어릴적 부모님의 이혼으로 아버지 사랑이 많이 결핍된채 살아왔습니다 그러다가 어느날 갑자기 엄마가 새아빠를 집에 데려왔는데 이 사람은 분노조절장애 내로남불 성격을 지닌 아주 난폭한 성격이죠 근데 잘해줄때는 너무 잘해줘서 가끔 이게 연인관계인지 착각할정도 입니다 하지만 저는 그런쪽으로의 마음은 전혀없어요. 그래서 잘해줄때는 잘해줬던 기억때문인지 정때문인지 너무 좋기도 하고 찢어죽이고 싶을때도 있는 양가감정이 듭니다. 애증관계이죠. 이사람 정말 화나거나 분노할땐 완전 다른사람이에요 참을성도 없고 화가나면 물건을 집어던지고 욕부터 박습니다 그러다 못참으면 막무가네로 폭력을 휘두릅니다 엄마는 생활비 돈때문에 참는다고 해요 경제적 능력이 없는 엄마와 제 자신이 너무 답답합니다 엄마는 너무 무능력합니다 나이가 거의60이 다되어가는데 아직도 정신적독립을 못하고 외할머니 집에서 새아빠랑 같이 삽니다 항상 본인 능력으로 살아가는것이 아닌 누군가에 의존하여 살아갑니다. 그 누군가는 바로 남자에요. 외할머니도 정상이 아닙니다 알츠하이머는 맞지만 의심병 의처증 우울증 같습니다 엄마가 젊었을때부터 독립이 안된상태에서 남자를 만나서 남자관계도 상당히 복잡합니다 그래서 그런지 외할머니는 엄마가 만났던남자들 죄다 나랑 잤다고 나랑 만난다고 합니다 외할머니는 남녀선호사상이 아주 심한사람입니다 남자는 여러번 성관계해도 상관없지만 여자는 한번이라도 관계했다싶으면 고물이라고 쓸모없는 인간이라 합니다 그래서 저는 어렸을때부터 성에 문란한 사람 즉 고물이라는 소리를 듣고 자랐습니다 제 밑으로 3살차이 남동생이 있어요 독립한다고 본인 스스로 나갔는데 할머니는 지금 현재 새아빠가 쫒아냈다고 합니다 그래서 지금 새아빠랑도 그렇고 그런사이라 항상 의심받고 손가락질 받으며 살아가고 있습니다. 그렇게 살아가다 최근에 제가 드디어 상처가 곪아터졌습니다. 할머니가 계속 저보고 고물년 거리면서 싸우다가 제가 할머니 머리에 꿀밤을 때렸습니다 화가 많이 났는지 내집에서 당장 나가라 하더군요 그렇게 싸우다가 새아빠 본인도 꼴에 애비 노릇하고 싶었는지 어디 어른을 때리냐고 저를 막무가네로 머리채 잡고 폭력을 쓰며 싸웠습니다. 여하튼 사연을 다 말하기엔 너무나도 부족해요 경계선 지능장애 판정을 받지는 않았지만 제 자신도 그렇고 엄마도 그렇고 경지쪽이 맞는것 같습니다. 사회성 없는것도 그렇고 머리가 나쁜것도 그렇고 거의 확신합니다. 제가 자신감 자존감이 언제 떨어졌는지 있기는있었는지 그것조차도 모르겠어요 새아빠한테 알게 모르게 가스라이팅을 당해왔을수도 있겠죠 사람마음이란게 항상 편한쪽으로 쏠리다보니까 엄마도 저도 늘 결국은 이사람을 못놓고 있습니다 아마 경제적 상황때문이겠지요. 이런글 올리고 상담받고 저도 많이 해봤습니다 답은 독립해라 항상 같은 답을 내려주시더군요 근데 쉽게 되나요? 직장생활 사회생활이 쉽나요? 제가 정상인이 아닌데 마음에 병을 고치려면 돈이 들고 돈은 없잖아요 돈이 있었다면 당장이라도 떵떵거리며 잘 살았겠죠. 당장 나가서 2년정도 먹고 살돈은 있습니다 하지만 안정적인 직장이 없지않습니까? 그렇다고 내가 피땀흘려 모은돈을 내가 왜 정신병 치료하는데 쏟아부어야 되나요? 나한테 정신병을 준 사람이 내병을 고쳐줘야 맞는거 아닌가요? 세상살이 회사는 죄다 빨리빨리 원하고 2~3일만에 일 마스터하길 바라고 싱글벙글 웃고 다니는 그런 인재를 원하잖아요 저는 사람관계가 좋아야 일도 빨리 적응하는데 사람이랑 편해지는데 적어도6개월에서 1년이 걸립니다 회사가 그런걸 기다려주나요? 아니거든요. 답답합니다 너무 답답합니다 눈물만 흐르고 가슴이 답답합니다

음…계속 고민하고 고민하다가 글을 올려봅니다. 저희 가족은 어머니, 아버지, 남동생, 저 이렇게 4명으로 구성되어있습니다. 저는 어릴때부터 질투심도 많고 제것에 대한 욕심도 많은 아이였어요. 그런 저에게 동생은 늘 경쟁자였어요. 게다가 동생이 태어나자마자 시작된 아버지의 무관심은 제 어린 마음을 더욱 상처냈고 동생에 대한 질투심을 높아지게 했어요. 저에게는 한마디하지 않으며 동생에게는 친절하고 다정하게 말하는 아버지의 모습을 보면서 저는 많은 상처를 받았어요. 어머니는 절 안쓰러워하며 자신을 희생하며 저를 돌봐주었습니다. 하지만 어머니도 옛날 분이라서 아들을 유독 끔찍히 아끼시더라구요. 어머니께 왜 그렇게 동생을 아끼냐고 물어보니 동생이 경계선 지능이라며 걱정이 많이 된다고 고백하시더라구요. 솔직히 예상하지 않은 건 아니에요. 동생 행동을 보면서 저도 많이 느꼈거든요. 그래서 머리로는 어머니의 입장이 이해되지만 솔직히 많이 속상하더라구요. 최근에는 동생과 한번 큰일이 있었고 폭력이 오갔어요. 동생도 참다참다가 터진거라고 생각이 듭니다. 물론 폭력은 있어서는 안되는거지만요. 그때 저는 그래도 부모님이 저를 보호해주실줄알았는데 제 예상과는 달리 동생 편을 들면서 저를 비난하시더라구요. 그 뒤로 저는 마음의 문을 닫았어요. 더 이상 기대하지 않으려고 하고 부모님에게 바라던 안정적인 애정은 다른 누군가에게 배워가면서 성장하면 될거라고 생각하려고 해요. 세상에 부모님만 남아있는게 아니고 저를 좋아해주고 아껴줄 사람들은 있을테니까요. 부모님에게도 곧 독립을 하겠다고 허락이 아닌 통보를 했어요. 어머니는 왜 자꾸 자신을 벗어나려고 하냐면서 울음을 터트리셨고 저는 솔직하게 부모님에게 기대하지 않으려고 한다, 가족은 나에게 상처다 라고 말씀드렸습니다. 어머니는 애써 이해하시는듯 했구요. 독립한 다음에는 부모님에게 경제적인 지원을 해드리고 어머니하고만 연락할 생각입니다. 동생은 부모님의 몫이라고 생각해요. 동생을 챙겨줄만큼 그 친구에게 애정이 있지는 않습니다. 그런데 문제는 어머니는 제가 따로 독립하고 아버지와 동생을 손절하듯이 살거라는 마인드가 마음에 안드시나봐요. 아버지는 나름대로 절 사랑했고 동생도 참을만큼 참다가 저한테 그런 짓을 한거라고 여기시는듯해요. 어머니 말대로 제가 나쁜 딸이 된것 같은 느낌이 들다가도 제가 상처받고 서러워하던 어린 모습을 생각하면 저를 위해 어머니와도 거리를 둬야 되나 싶기도 해요. 그러다가 또 죄책감에 시달리구요. 천륜이 뭐라고 저를 이렇게 힘들게 하는지…가족 생각만 하면 숨이 턱 막히고 너무 괴롭습니다. 제가 어떤 마음 가짐으로 살아야될까요? 상처받은 제 어린시절을 어떻게 위로할수있을까요?

저희 집은 아버지 혼자 일용직으로 일하시며 생계를 유지하고 있는 동수저정도 되는 집안입니다. 어머니께서는 저희 아버지가 돈을 제때 받아오지 못한 시기가 될때마다 집안 살림이 모두 중단 되고 아무것도 못하는 상황이 되어왔습니다. 그래서 어려서 아무것도 몰랐을 시절에 밝고 맛있는 밥을 해주던 어머니가 어느날 빨래가 산더미로 쌓이고 밥도 안챙겨 주시는 때에는 아버지는 밤 늦게 집에 들어와 오자마자 항상 라면만 먹고 살던 때가 있었습니다. 아무것도 모르는 그때에는 그런 아버지가 너무 안타까웠습니다. 중학생이었을 시기 저는 사춘기도 병행 되어 그런 엄마를 이해하지 못했습니다 “외적으로 아픈게 없는데 왜 살림을 하지 않을까”라는 의문을 품으며 그때 당시 마음의 병을 이해하지 못한 저는 어머니 아버지를 현재까지 어렸을적 상황들이 현재까지도 원망하게 되는 사람이 되었습니다. 어렸을 때부터 그런 부모님들의 갈등이 저에게도 큰 영향을 주게 되어 꾹꾹 참아오는 버릇을 하다보니 현재까지도 어떤 일들도 다 표출을 못하고 참는 버릇이 생겼습니다. 하지만 어른이 되고 난 지금도 부모님과 같이 살면서 어머니의 가치관 외 모든 것들이 저와 너무나 정반대였고 제 말은 귀 귀울여 들어주지 않고 별거 아닌일에도 무작정 승질과 화만 내는 어머니가 너무 미워서 대화조차 단절시켜버렸는데 어머님께서는 그런 저에게 “왜 자기를 이해 못해주냐“며 결국 싸우기 싫었던 저는 어릴때 참아왔던 감정들을 결국 또 모조리 삼키며 지내고 있었습니다. 그렇게 어머니를 배려한답시고 제 감정들을 억누르며 살아왔는데 세월이 더 지나보니 결국 그런 어머니의 행동들이 아직까지도 이해할 수 없는 부분들이 많았고 어느순간 저는 감정쓰레기통이 된 사람같았습니다. 어머니께서 마음의 병이 있어서 납득이 안가는 부분에 저에게 화를 내는것 조차도 이해해줘야 되는 건지 점점 확신이 흐려지던 시점에 최근들어 저도 모르게 점점 어렸을적 어머니가 본인 스스로 마음의 병이 있다라는게 어느순간 이해가 되는 정신적 고통이 느껴졌습니다. 현재 부모님께서 나이가 많으셔서 아버지는 이제 일자리도 많이 줄어들고 혼자서 생계를 유지하기 버거우실텐데 어머님께서는 그런 아버지의 입장을 생각 안하시고 본인 입으로 공황장애가 있다며 동네 벗어 나기 싫어해서 결국 고집피워 비싼 월세를 내며 아득바득 살아가는 가족 사이에서 저는 스트레스와 감정기복이 심해져서 부모님과의 관계를 단절시키며 지내고 있습니다. 어렸을때부터 현재까지 오랫동안 어머님한테 받은 상처들과 사소한 속상한 것들이 결국 쌓여서 대화조차 하기 싫어질만큼 돼버렸는데 제 마음의 문을 어떻게 열어야할지 항상 생각하고 생각하면서도 현실에서는 그게 실천으로 잘 안돼서 고민입니다. 마음의 문을 연다는게 생각보다 많이 어려운 것 같습니다. 대화를 한다해서 제 모든 걱정들이 해결된다는 확신도 안서다보니 괜스레 두렵습니다.

저희 가족은 엄마,오빠,저 이렇게 살고 있어요 예전엔 안 그랬는데 1년전부터 계속 차별 아닌 차별을 당하고 있다고 느끼고 있어요 저희집이 그리 넓은 평수는 아니라 큰방 하나 작은방 하나 이렇게 있는데 큰방을 엄마랑 저랑 방겸 거실겸 쓰고 있어요 밥을 큰방에서 먹는데 오빠는 밥상에 앉아서 먹고 저랑 엄마는 매트리스에 앉아서 의자를 식탁 삼아 먹어요(엄마는 바닥에 놓고 먹고요) 저희 가족이 다 키가 커서 앉아서 먹는 게 불편하더라고요 그래서 식탁에서 먹으려고 하면 엄마가 눈치를 줘요 오빠가 앉아야 된다고 오빠 불편하다고 사실 저도 불편하고,, 의자를 밥상 삼아 먹는 것도 너무 웃기고요,, 그리고 또 저는 어릴때 부터 쭉 방이 없었고 오빠는 방을 마련해 준 상태였어요 저도 이제 나이를 먹다보니 개인 공간이 필요시한데 방을 쓴다는 이유 만으로도 눈치를 줘요,, 오빠가 잘때되면 방 비켜달라고 말하고 그래서 왜 그러냐고 물어보면 오빠는 불편해서 잠을 못 잔대요 제가 불편하다 하는 건 신경도 안 쓰고요 솔직히 방 얘기로 싸운적도 많고 차별이라 느끼는 일들도 얘기하면 화부터 내니깐 어떻게 할 수 없어요 불만을 말하면 너가 왜 불만을 가지냐는 듯 얘기하고 좋게 질문해도 무시하고요 가끔 이 집에서 전 뭔가 싶은 생각이 자주 들어요 불만도 불평도 질문도 해봤자 싸움만 되고 그냥 저보고 해주는대로 입다물고 살라는 거 밖엔 안 들어요 요즘 애완견들도 주인 잘 만나면 잘 길러지던데 애완견들 보다 더 못한 삶을 사는 것도 같고… 좀 웃기네요… 솔직히 엄마 생각하는 것도 오빠보다 제가 더 생각한다고 느끼거든요… 표현도 그렇고 생일 기념도 그렇고 다 오빠보고 제가 먼저 하자고 해서 한 건데,, 제가 받는 건 없는 거 같아서 조금 서러웠어요 근데 문제는 이제 더 이상 엄마한테 좋은 말들이 안 나와요 사람이랑 대화하는 거 같지도 않고,, 항상 대화를 요청할때 비난섞인 말만 하고,, 내가 왜 태어난건지 내가 왜 살고있는건지 요즘 생각이 많아지네요

안녕하세요 중3 여학생입니다 저는 중2 때부터 상담실에서 상담을 받았는데요 과거부터 친구에 대한 트라우마와 가족의 불화가 잦아서 공황장애 증상이 있어서 다니게 되었습니다 한 번은 상담쌤이 추천해주신 정신과에 갔는데 증상만 물으시고 약만 처방해주셔서 안 다니게 되었습니다 엄마 말로는 약을 처방하면 보험이 유지가 안된다?라는 비슷한 말을 했습니다 중2 여름방학 때 어학연수를 일주일 동안 다녀오면서 증상도 완화되고 삶에 생기도 얻어서 그만 다니게 되었는데요 오늘 발작이 일어났어요 발작은 처음이고 여태까지 발작은 1번 일어났었어요 3월이랑 4월동안 발작이 2번이나 일어났구요 원인은 얘기하기 길어서 못 쓰겠구요 증상만 말씀드릴게요 숨을 잘 못 쉬고 제가 뜻하지 않는 대로 움직여요 처음에는 눈 앞이 뿌얘지더니 숨도 안 쉬어지고 입이 벌려져서 침도 흐르고 눈물도 나고 무언가에 압박을 받은 상태에서는 그것을 피하려고 숨고 ( 화장실이나 벽 사이 ) 장소를 옮긴 뒤에는 시야가 흐려지고 한곳만 응시하면서 멍해지고 똑같이 숨이 안 쉬어지니까 입으로 숨을 쉬려고 하는데 또 잘 안 쉬어져서 침도 흐르고 눈물도 나고 난리가 나요 몸을 마음대로 움직이지도 못하고요 그냥 똑같은 말과 행동을 반복해요 예를 들면 죄송합니다 같은 거요 그리고 손으로 귀를 막고 머리를 때려요 오늘로써 3번째 발작인데요 엄마한테 혼나는 도중에 생겨서 엄마는 제가 연기하는 것 같다고 하고 험한 꼴이라고 말하네요 정신과 갈 마음도 없어보이고 정신질환이라고 인지를 안 하는 것 같아요 발작 하고 나서 가족들 앞에서 그랬다는 게 수치심도 들고 내일 당장 어떻게 해야하는지도 모르겠어요 저 공황장애인가요? 아니면 어떤 질환을 가지고 있길래 발작까지 하나요 매일매일이 힘들어요 이대로 괜찮을까 싶고요 상담을 받고 싶지만 학교 상담으로 치료를 할 수 없고 제 경험상 정말 친구와 싸웠어요 이런 고민을 가진 사람이 가야할 것 같아요 정신과는 부모님이 안된다고 하고 저희 동네는 시골이라 주변에 상담센터 같은 것도 없어요 어떻게 해야할까요 중2동안 제가 스스로 조절한다고 하면서 버텨왔는데 이젠 무리입니다

안녕하세요 저는 고2입니다 저희가 예전 강아지를 보내고 이번에 저희가 강아지를 데리고 왔어요 저는 아직 그 아이를 잊지 못했어요 그래서인지 정말 소중하고 하나밖에 없는 발렌타이데이의 선물인데 정이 많이 가지질 않아요 왜냐면 첫 아이에게 많이 쏟아서요 이번 아이는 아직 새끼에요 그래서 배변도 산책도 모든것이 서툴고 외로움을 타고 무섭기도 하는데 엄마는 당연히 되야된다는 듯 화를내요 또한 저는 단호하게 밀치고 소리 안지르고 말하는데 엄마는 무조건 화부터 내요 항상 처음엔 쉽게 생각해요 저는 첫 아이로 강아지에 대한 거부감도 어느정도 있어요 뭐랄까 이별이나 떠난다는 것 자체가 너무 공포에요 하지만 엄마는 경험이 있으니 다시 잘 키워보자라는 언뜻보면 좋은 마인드에요 그리고 저의 오해일수도 있지만 일방적으로 화를 내는것 같아요 제가 무엇에 대해 그렇다 말하면 어쩌라고나 시끄럽다 그래요 항상 엄마말이 옮고 제 말은 틀려요 또 엄마가 교회를 다니는데 항상 주변사람들이 강요를 해요 집에오기도 하죠 근데 9년 동안 교회를 다녀도 믿음이라는게1도 생기지 않았어요 내가 굳이 그곳에 가서 나만의 시간을 낭비하고 내가 할수 있는것을 뺐긴 느낌이에요 싫다고 해요 더욱 가스라이팅을 해요 어떻게 해야하나요?만일 제가 부족한게 있던게 무엇일까요 참고로 저는 인간관계를 좀 힘들어합니다..그래서 어떠한 상황에 대응을 잘 못하고 아무말 안해요.

사춘기아들이 말을 안한지 3년이 다 되어가요. 남편이 아들 7살때 직장암 판정 받았고 5 년 투병생활하고 세상을 떠났어요. 딸 중2 아들 초4 투병중엔 아빠신경쓰느라 병원왔다갔다하고 해서 애들 신경을 좀덜 쓰긴 했는데..그래도 애들과 남편한테 최선을 다했어요. 내삶은 없는 사람처럼 남편보내고 두달 쉬는데 쉬는거 같지 않게 불안초조함이 내마음을 지배했어요. 결혼전 그래도 잘 나가던 회사 다녔는데 결혼하고 큰애 임신 막달까지 회사다니다 그만두고 10 여년을 전업주부로 살았는데 애둘 키우며 내가 잘살아갈수 있을 까 고민도 많았고 직업 찾기도 쉽지 않았는데...다행히 아는분 소개로 전직장과 비슷하게 사무실 일을 하게 되어 지금은 6년차로 인정도 받고 회사에서 없어서는안될 존재로 능력인정받고 잘 다니고 있습니다. 그런데.. 지금아들이 중2까지 엄~~청 학교생활 잘하고 선생님들로부터 사랑받던아이가 코로나시기에 두번정도 자가격리를 하더니 중3부터 말을안해요. 가족과의 단절 . 누나랑은 서로 작은일에도 으르렁거리고 누나신발 변기속에 다 던져 버리고 누나랑 몸싸움도 하고 지금누나는 맞을까 무서워 웬만하면 안 마주치려하고 저는 불러내서 말하고 싶어도 방문 걸어잠그고 말걸지말라고하고 죽든말든 신경끄라고 아이가 어릴때부터 몸도 약한데 밥도 제대로 먹지않고 제가 해놓은 반찬 밥은 먹지도 않아서 햇반 컵라면 죽 이런것만 먹고 있어요. 또 밤에는자지도 않고 핸드폰 컴퓨터 하다가 꼴딱새우고 학교가서 내내 엎드려 자고 있고 시험은 다 5번으로만 찍어서 내고 있고. 공부에 욕심많고 늘 인성좋고 성적도 탑이던 아이가 이렇게 변해가는걸 보고 있는 엄마 마음은 타들어가네요. 어제가 생일이였는데..생일축한다 소리도 문밖에서 하고 케익도 문앞에 뒀는데 냉장고에 여즉 있어요. 마음의 문을 열수있는 방법을 못찾아 혼란속에 가족이 뿔뿔히 흩어져 있네요 각자 방에 문 딱 닫아놓고. 아들래미 방황을 언제까지 지켜봐야 하는지 . 울어도 보고 달래도 보고 편지도 수백통써보고 알바하겠다고해서 동의서도 써줘 봤지만 아들이 내성발톱에 평발이고 이석 증 있는지 현기증이나서 식당일도 8 개월하더니 그만두고 지금은 학교끝나면집에 와서 핸드폰만 바라봐요 아이의 인생 놔두는게 맞는건지 제 방에 혼자 있다 보면 별의별 생각이 다 듭니다. 언제나 이생활이 끝이날까...

내일 수술하는 날인데... 떨려요.. 무섭고요.. 수술 후기 있나요? 기도해주세요

어릴 때 엄마한테 혼날 때 엄마가 째려보는 듯이 보고 저를 위에서 내려보듯이 보면서 혼을 냈습니다. 그 경험으로 인해 사회생활이나 사람들을 만날때 쳐다보거나 제가 얘기할 때 쳐다보는 사람들의 시선이 너무 부담스럽습니다. 제가 예민한 성격이라 그런 시선이나 자극들이 더 크게 받아들여지고 그것때문에 에너지소모가 큰거 같습니다. 시선을 예민하지않소 부담스럽지 않게 느낄 수 있는 방법이 있을까요?

가족 중에 너무 폭력적이라 집 안을 막 부수고, 밖에서도 그런 성향을 드러내서 위험한데 어찌 해야 할까요? 정신과? 상담? 정신병원? 어디로 가야 하나요? 안 가려고 하면 어떻하죠?