너무 속상해 집에 돈은 없고 부모님도 아픈데 나까 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[자살|불행|죄책감]
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·4년 전
너무 속상해 집에 돈은 없고 부모님도 아픈데 나까지 아프고 형제들도 돈에 허덕이며 손 안벌리면 다행인데.. 나까지 여기아프고 저기아파.. 삶이 좀 좋아진다 싶으면 또 아프고 돈 들어갈 일만 생기고.. 빨리 치료하면 더 큰돈 안 나간다는데 지인에게 돈 빌리자니 너무 눈치보여서 말 못하다가 아무래도.. 당장 병원비가 필요해 말꺼냈더니 빌려주겠다해서 안심했는데 다음날 말 꺼내니 빌려준다고는 했지만 당장은 안된다며 자기 일 잘 되면 그때 주겠다고 기약없다 선그어 말하더라고 그 친구한테 이상하게 배신감들고 너무 미안해.. 뭔가 지금의 내 자신이 너무 초라하고 살아 숨쉬는게 아깝고 죽어 없어지고 싶단 생각이 들더라고 아픈 부모님 대신해서 열심히 일하고 공부하고싶은데 난 왜 자꾸 평생 달고 살아야하는 병들만 골라서 걸리는 걸까? 살면서 부모님께 적은 용돈이라도 보탬이 되고 싶었고 장기이식이 필요하다면 마다하지 않고 해드리고 싶었는데.. 그래서 열심히 운동하고 몸에 좋은 것만 먹고 건강하려고 노력했는데.. 그 어떤 것도 해드리지 못하고.. 난 왜 이 모양일까.. 큰 죄를 지었던가.? 벌 받는 삶을 살고 있는걸까.. 죽으면 사라질까 그치만 내가 죽으면 부모님을 돌봐드릴 형제가 마땅치 않은데.. 형제들도 하나같이 난 너같이 못한다며 손절하고 우리 부모님 불쌍해서 어떡하지.. 물론 형제들도 각자 삶이 힘드니까.. 이해는 하지만 정말 너무해.. 어쩔땐 남같이 느껴져.. 나라도 멀쩡히 직장갖고 부모님 짐 나눠줄 수 있다면 참 좋을텐데 어째서 책이나 영화에서만 보던 불행은 꽉 찬 예약 대기줄처럼 줄줄이 오는걸까.. 하늘이 모자르고 쓸모없는 내가 스스로 죽어 이 지구에서 없어지길 바라는 걸까? 아픔을 줘도 눈치없이 살겠다고 바둥거린게 눈에 가시가 된 걸까.? 초등학생때 했던 자살시도를 성공했더라면 부모님도 이 세상도 나한테 투자하지 않고 더 좋은 삶을 살았을까 사실 난 이 세상이 너무 좋은데.. 하고 싶은것도 많고 멋있는 사람이고싶은데.. 난 너무 나약하고 멍청해.. 누군가는 돈이 전부가 아니라는데 가난은 조그마한 병도 크게 만들고 사람을 간사하고 치사하게 만들어.. 그래도 소소한 것에 감사할 줄 알고 베푸는 법을 알려주신 부모님께 너무 감사해. 내가 병에만 걸리지 않았어도.. 돈만 많이 안나갔어도.. 요즘은 그냥..삶이 너무 공포스러워 가난도 병도 너무 무섭다 죽고싶지 않은데 난 힘이없고 이제 그만 하고싶어 자꾸 나까지 짐이 되게 하고싶지않아 그 백만원 이백만원도 없는 내가 너무 한심하고 지금은 그냥 사랑하는 우리 가족 너무 사랑하지만 그냥 나 먼저 하늘 여행 가 있고싶어 날 원망하거나 나때문에 우울하거나 괴롭지 않았으면 좋겠다. 덕분에 따듯하고 행복한 기억들이 많아 아쉬움은 적을 것 같아. 나 같은건 빨리 잊고 죄책감 같은거 갖지말고 서로를 보듬고 아끼면서 아프지말고 행복했으면 좋겠어.. 도움이 되고 싶었는데.. 이런생각해서 너무 미안해 우리 부모님도 가난하지만 좀 불편하더라도 빚없이 키우시려고 참 많이 노력하면서 사셨거든 거실하나에 방 한칸짜리 아파트에서 4명을 키우시면서 말야. 본인은 가난때문에 학교를 중퇴한게 한이라면서 새벽이고 밤이고 궂은일 하시면서 대학도 보내셨다. 대단한 부모님이야. ..아 너무 싫다 살고싶은데 어떡하지... 눈물이 자꾸 나... 너무 속상해.. 난 뭘 해야할까 하늘이 살 기회를 줄까.. 벌을 줄까.. 너무 무서워 모르겠다 아무것도
불안힘들다불안해부끄러워답답해조울부러워어지러움걱정돼괴로워공허해호흡곤란슬퍼우울해스트레스
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비공개 (글쓴이)
· 4년 전
@AshCloud 정말 감사합니다.