안녕하세요 32살 남자입니다. 지금은 4년간의 전문직 시험 실패후에 대학교의 남은 학기를 다니고 있습니다. 매일매일이 죽고싶은 심정인데요. 앞으로의 진로 고민도 있지만 그보다 더욱 심한 것이 있습니다. 시작은 초등학교 2학년 여름이였습니다. 형과 그 친구를 따라서 ***물을 접하게되었습니다. 그이후로 소위 ***행위에 순식간에 빠져들게 되었네요. "사정"이란걸 경험하기 전부터 ***를 했는데요. 주로 몰래 컴퓨터를 통해서 접하거나 했습니다. 그당시 2000년대 초반의 인터넷환경에서는 정말 구하기 쉬웠던 기억이 납니다. 남성으로써 생식세포 생성이 되기도 전에 어떻게 ***가 가능하지 지금생각으로는 의아하기도 합니다만 돌이켜보면 생식기의 민감한 부분을 자극하면 그나름대로 뭔가 미끌미끌한 자극이 있었던 거 같습니다. 그래서 그 이후에는 거의 정신세계가 고장난 거 같습니다. 항상 멍하다는 이야기를 듣기도하고(초등학교 저학년때). 타인을 바라볼때도 시각이라는 것이 많이 달라졌던 기억이납니다.(예를 들어서 여자인 친구들을 대할때도 웬지 조심스럽고 수줍어지는 기분). 어쩌면 저는 이러한 성적인 시각,촉각자극에 처음부터 민감하게 선천적인 기질을 가진 것 아닐까 헷갈리기도 하는데요. 중요한건 저의 정신적인 명민함을 매우 많이 앗아가버렸다는 점입니다. 기억으로 초등학교 5학년쯤부터는 매일같이 ***를 했던 거 같습니다. 아마도 그당시에 주먹질을 많이 했는데 거기서 오는 스트레스를 육체적 쾌감으로 회복하려는 경향이 있지 않았을까 싶습니다. 중학교 1학년때부터 꾸준히 ***물과 빈번한 ***를 끊어야지라는 노력을 항상했는데요, 시기가 활발한 시기이기도 자제력이나 현상파악이나 그런 부분에서 너무 어렸고 힘에 부쳤던 거 같습니다. 그렇게 중학생때부터는 이사를 가서 원래있던 친구들과도 멀어지고. 평소에 성적인 생각에 사로잠겨 멍함과 명민한 판단력도 잃은지 오래라 친구들과 친분을 쌓을 자제력도 사고력도 적었습니다. 그래선지 홀로있는 시간도 길어지고 부모님의 권유로 하루종일 학원에 있던지라 저에게는 탈출구가 ***행위 하나밖에 남지않았습니다. 그렇게 학교에서 수업을 들을때도 그런 ***물을 통한 시각적 자극과 상상에서 올바른 정신상태를 유지하지 못했던 거 같습니다. 공부를 정말 열심히 하려고 했지만 초등학교 일부나, 고등학생일부등 정말 귀신같이 몰입하던 일부 시기를 제외하면 역시 공부를 할 수 있는 주의력이 형성되지 못했습니다. 어찌어찌 그래도 수능에서는 국영수 4.1.1.2로 인서울은 간당히 했습니다.. 근데 이부분에서 문제가 발생합니다. 아무리 생각해도 고등학생쯤에 가면 오래된 ***물, ***의 조합을 떼어낼 수 없는 수준에 도달했던 거 같습니다. 새벽 2시까지 시간을 보내고 *** 후의 무력감 자책감 으로 인한 저기압. 그래도 공부를 잘하고 싶었고 그만큼 나자신을 날카롭게 갈았습니다. 허나 공부를 시작하기로 하면 ***나 ***물을 끊어야 가능하다는 것을 알고있었기에 그런 나쁜습관을 끊고 공부를 시작하면 2주를 넘기지 못하고 다시 모든걸 포기하고 원점으로 돌아갔습니다. 이런 행태는 주로 중학교 2학년쯤부터 시작되었는데 제 인생에서 너무 힘든 반복들이었습니다. 지금 분석해보면 1.공부를 시작한다.---> 평소에 없던 스트레스 2.***물과 ***행위를 끊음-->스트레스 3.스트레스가 빠르게 누적되어 포기해버림 대략 2주간의 패턴이고 이것을 지금까지 20년가까이 반복해왔네요. 진작에 매년 지쳤었습니다. 그래도 그간 저는 타인들이 놀랄만큼의 단기적 성과를 내어오는 일이 자주있었고 그것은 이렇게 소모적인 생활을 해결하지는 못해도 의지력을 갈아내며 몰입에 성공했기 때문입니다. 이런 나쁜 습관은 해결하지도 못했고 성인이 된 저는 이후에 여자친구가 생기든 이런 고민을 이야기해본 적이 없고 의사를 찾아간 적도 없습니다. 이후에 전문직 공부를 시작했고 코로나 시기가 겹치면서 혼자있는 시간이 많아지자 이런 행태는 더욱 심해졌습니다. 그렇게 4년동안 공부를 했지만 1차시험조차 붙지 못했습니다. 당연한 결과일 수 있지만 저는 공부를 2주넘게 지속해본 기억이 손에 꼽기 때문입니다. 이정도면 중증이라고 판단이 될 법도 한데 그당시에 저는 이것이 병이라기보다는 내가 의지가 약해서 그렇다. 더 노력해보자 이런 생각으로 수많은 소모적 순환을 반복했고 너무도 고통스러운 4년을 보냈습니다. 이제는 나이가 들어버린 지금. 미래에 대한 기대와 야망으로 몰입과 노력을 할 수 없는 시기라는 판단에 그런 소모적인 순환도 하지 않는 것 같습니다. 요새는 학교도 다닐겸 이런 부분을 끊어내려고 하는데요 쉽지가 않네요 여전히 2주 ~3주의 텀에서 허우적 거리고 있습니다. 스트레스를 많이 받거나 앞날이 걱정되고 옛 여자친구가 그립고 나만 뒤쳐졌다는 생각과 불안이 들면 어김없이 ***로 도망칩니다. 그리고 나면 침대에 누워 멍해지고 힘이 없어지고 다 포기하고 싶다는 생각에 그날하루는 그렇게 날아가는 거 같습니다. 성중독이라고 생각합니다. 어떻게든 도움을 받고싶습니다. 그리고 제 심리상태에 대해서 다각도로 검사받고 싶습니다. 누구는 adhd라는 말씀도 하시고 막막합니다.

안녕하세요 32살 남자입니다. 지금은 4년간의 전문직 시험 실패후에 대학교의 남은 학기를 다니고 있습니다. 매일매일이 죽고싶은 심정인데요. 앞으로의 진로 고민도 있지만 그보다 더욱 심한 것이 있습니다. 시작은 초등학교 2학년 여름이였습니다. 형과 그 친구를 따라서 ***물을 접하게되었습니다. 그이후로 소위 ***행위에 순식간에 빠져들게 되었네요. "사정"이란걸 경험하기 전부터 ***를 했는데요. 주로 몰래 컴퓨터를 통해서 접하거나 했습니다. 그당시 2000년대 초반의 인터넷환경에서는 정말 구하기 쉬웠던 기억이 납니다. 남성으로써 생식세포 생성이 되기도 전에 어떻게 ***가 가능하지 지금생각으로는 의아하기도 합니다만 돌이켜보면 생식기의 민감한 부분을 자극하면 그나름대로 뭔가 미끌미끌한 자극이 있었던 거 같습니다. 그래서 그 이후에는 거의 정신세계가 고장난 거 같습니다. 항상 멍하다는 이야기를 듣기도하고(초등학교 저학년때). 타인을 바라볼때도 시각이라는 것이 많이 달라졌던 기억이납니다.(예를 들어서 여자인 친구들을 대할때도 웬지 조심스럽고 수줍어지는 기분). 어쩌면 저는 이러한 성적인 시각,촉각자극에 처음부터 민감하게 선천적인 기질을 가진 것 아닐까 헷갈리기도 하는데요. 중요한건 저의 정신적인 명민함을 매우 많이 앗아가버렸다는 점입니다. 기억으로 초등학교 5학년쯤부터는 매일같이 ***를 했던 거 같습니다. 아마도 그당시에 주먹질을 많이 했는데 거기서 오는 스트레스를 육체적 쾌감으로 회복하려는 경향이 있지 않았을까 싶습니다. 중학교 1학년때부터 꾸준히 ***물과 빈번한 ***를 끊어야지라는 노력을 항상했는데요, 시기가 활발한 시기이기도 자제력이나 현상파악이나 그런 부분에서 너무 어렸고 힘에 부쳤던 거 같습니다. 그렇게 중학생때부터는 이사를 가서 원래있던 친구들과도 멀어지고. 평소에 성적인 생각에 사로잠겨 멍함과 명민한 판단력도 잃은지 오래라 친구들과 친분을 쌓을 자제력도 사고력도 적었습니다. 그래선지 홀로있는 시간도 길어지고 부모님의 권유로 하루종일 학원에 있던지라 저에게는 탈출구가 ***행위 하나밖에 남지않았습니다. 그렇게 학교에서 수업을 들을때도 그런 ***물을 통한 시각적 자극과 상상에서 올바른 정신상태를 유지하지 못했던 거 같습니다. 공부를 정말 열심히 하려고 했지만 초등학교 일부나, 고등학생일부등 정말 귀신같이 몰입하던 일부 시기를 제외하면 역시 공부를 할 수 있는 주의력이 형성되지 못했습니다. 어찌어찌 그래도 수능에서는 좋은 점수를 받았습니다. 근데 이부분에서 문제가 발생합니다. 아무리 생각해도 고등학생쯤에 가면 오래된 ***물, ***의 조합을 떼어낼 수 없는 수준에 도달했던 거 같습니다. 새벽 2시까지 시간을 보내고 *** 후의 무력감 자책감 으로 인한 저기압. 그래도 공부를 잘하고 싶었고 그만큼 나자신을 날카롭게 갈았습니다. 허나 공부를 시작하기로 하면 ***나 ***물을 끊어야 가능하다는 것을 알고있었기에 그런 나쁜습관을 끊고 공부를 시작하면 2주를 넘기지 못하고 다시 모든걸 포기하고 원점으로 돌아갔습니다. 이런 행태는 주로 중학교 2학년쯤부터 시작되었는데 제 인생에서 너무 힘든 반복들이었습니다. 지금 분석해보면 1.공부를 시작한다.---> 평소에 없던 스트레스 2.***물과 ***행위를 끊음-->스트레스 3.스트레스가 빠르게 누적되어 포기해버림 대략 2주간의 패턴이고 이것을 지금까지 20년가까이 반복해왔네요. 진작에 매년 지쳤었습니다. 그래도 그간 저는 타인들이 놀랄만큼의 단기적 성과를 내어오는 일이 자주있었고 그것은 이렇게 소모적인 생활을 해결하지는 못해도 의지력을 갈아내며 몰입에 성공했기 때문입니다. 이런 나쁜 습관은 해결하지도 못했고 성인이 된 저는 이후에 여자친구가 생기든 이런 고민을 이야기해본 적이 없고 의사를 찾아간 적도 없습니다. 이후에 전문직 공부를 시작했고 코로나 시기가 겹치면서 혼자있는 시간이 많아지자 이런 행태는 더욱 심해졌습니다. 그렇게 4년동안 공부를 했지만 1차시험조차 붙지 못했습니다. 당연한 결과일 수 있지만 저는 공부를 2주넘게 지속해본 기억이 손에 꼽기 때문입니다. 이정도면 중증이라고 판단이 될 법도 한데 그당시에 저는 이것이 병이라기보다는 내가 의지가 약해서 그렇다. 더 노력해보자 이런 생각으로 수많은 소모적 순환을 반복했고 너무도 고통스러운 4년을 보냈습니다. 이제는 나이가 들어버린 지금. 미래에 대한 기대와 야망으로 몰입과 노력을 할 수 없는 시기라는 판단에 그런 소모적인 순환도 하지 않는 것 같습니다. 요새는 학교도 다닐겸 이런 부분을 끊어내려고 하는데요 쉽지가 않네요 여전히 2주 ~3주의 텀에서 허우적 거리고 있습니다. 스트레스를 많이 받거나 앞날이 걱정되고 옛 여자친구가 그립고 나만 뒤쳐졌다는 생각과 불안이 들면 어김없이 ***로 도망칩니다. 그리고 나면 침대에 누워 멍해지고 힘이 없어지고 다 포기하고 싶다는 생각에 그날하루는 그렇게 날아가는 거 같습니다. 성중독이라고 생각합니다. 어떻게든 도움을 받고싶습니다.

너무 외로운데 애인이 없어서 학교 에타로 사람을 만나 딱 한 번 해봤습니다. 근데 제가 너무 긴장하고 잘 하지도 못해서 주로 상대가 저에게 맞춰주고 알려주는 느낌이었어요. 당시에는 별 생각 없었는데 집 올 때부터 현타가 오고 제가 한 행동들이 너무 수치스럽고 부끄럽더라고요. 그 후 상대에게 오늘 학교 오냐, 연락 부담이면 안 하겠다는 식으로 연락도 오고 그랬는데 답장 대충하다가 자퇴했다고 말하고 차단했어요. 그렇게 연락할 당시에는 너무 그 날의 기억을 지우고 싶고 기억을 떠올릴 때마다 머리를 때린다거나 저도 모르게 욕을 하는 등 평소에 불안을 해소하기 위해 하는 행동들을 과하게 하고 있어서 나름 최선의? 방식이었어요. 그렇지만 지금 와서 생각해보면 어리석고 마냥 회피하는 게 뭔가 적절하지 않은 행동이었다고 생각합니다. 이 사건을 통해 제 자신의 성격이나 어리석음을 한 번 더 돌아보게 되었어요. 그래서 그런지 상대가 속으로 얜 뭐하는 애지? 황당하거나 시간 낭비를 했다, 혹은 저를 향한 욕을 하고 있을까봐 너무 불안합니다. 같은 학교니까 언제 마주칠지 몰라서 더 그런 것 같기도 해요. 그 사람에게 사과를 하는 게 나을까요 아니면 그냥 최대한 그 기억을 떠올리지 않는 방향으로 가는 게 나을까요.... 모르겠습니다ㅜ

ㅈㅇ하기 조금 꺼려지는데 생리 10일 전이나 3일 전에 왜인지 모르겠지만 자꾸 ㅈㅇ하고 싶어져요 그래서 너무 싫고 한 후 느낌이 불쾌하고 토할 것 같아서 너무 싫어여 그만하고 싶은데 어떻게 해야 그만 할 수 있을까요? 가능하면 아예 안 하고 싶어요

남자친구랑 헤어지고 난 뒤 밥이 잘 안 넘어가요.. 맛있게 먹다가 갑자기 남자친구가 “우리 그만 할까” 라고 말 한게 계속 떠올라요.. 자꾸 그 생각이 날 때마다 고통스럽고 밥도 안 넘어가고 공허함이 몰려와요 진짜 어떡하죠 남자친구를 너무 사랑했었나봐요

제가 지금 치질이 있어서 좀 나와있는데 남자친구랑 나중에 하게 될 때 많이 정 떨어지거나 깨질까봐 고민이에요... 현재 고딩이라서 학교 다닌다고 수술을 미루고 있는데...ㅠㅠㅠ 여친이랑 하려는데 있으면 어떨 것 같은지 솔직하게 알려주세요

제가 노발 4.7 발기시 8.7cm인데 전여친이랑 관계후 해어저서 성기크기 평균이나 더클수있는지 알고싶어요

그 제가 락토필리아라 고민이고요(물론 이거 DSM상으로는 ***성욕장애겠죠 저도 알아요) 그치만, 저는 이게 타인을 대상으로 하는 게 아니라 그냥 제가 제 가슴을 유축하는 게 좋은 거거든요... 이런 원초아적인 충동이 들지만, 그리고 쾌락원리에 제가 충실하게 작용한다는 것도 알지만 그게 타인을 향한게 아니라면, 그리고 이런 것을 통해 제 성적인 추동을 줄일수 있다면 실천해도 괜찮지 않을까요. 원초아적인 충동을 잘못조절하는 사람들은 감옥에 가겟지만, 저는 안전지대에서 제 리비도를 해소하는건데 이건 괜찮지 않을까요? 그리고 이런 긴장을 해소하는 행위가 잘 해소된다면 저는 몰려 있는 성적에너지를 해소 할 수 있으니 결국 자기실현에 좀더 에너지를 쓰게 되지 않을까요. 저에게 긍정적 작용을 하는 강화물이 될 수 잇지 않을까요? 하지만 이런걸 할 때마다 늘 불안이 생기는 거 같기도 해요, 제 추동을 해소하는 것은 좋지만 이걸 계속하게 된다면 일상생활과 대인관계에서 어려움을 겪지 않을까라는 것, 그리고 타인들의 부정적 시선에 대한 걱정도 있어요. 하지만 이걸 포기하고 싶지는 않아요. 저는 어떤 발달단게에 고착되어서 이상행동을 보이는 걸까요(물론 정상행동은 아니겠죠...) 이게 그렇게 이상행동일까요, 그치만 이걸 하면서 얼마든지 사회활동도 실천 가능하거든요. 그렇다면 결국이것은 사회에서의 바람직성에 대해서 제가 눈치를 보는걸까요.... 물론 저도 전공이 심리학이고 제 행동이 좋지는 않은 데 이게 제 자신의 긍정적인 경험이고 제 성장욕구에 영향을 미치고 긍정적인 영향을 준다면 해야하지 않을까요.. 아니면 제 신경전달물질경로가 박살이 낫다거나 지금 이 글도 방어기제(의식하고 쓰니까 아닐거같긴해요) 투성이 인걸까요. 전 정말 모르겠어요.. 어떻게 해야할까요?

여자친구와 사귄지 어느새 2년입니다만, 사귀고나서부터 지금까지 삽입경험은 전무합니다.. 처음에는 여자친구가 남자경험 제로인것을 몰랐어서 제쪽에서 조금 서둘렀었는데, 이후에 사실을 알게되어서 최대한 애무도 길게 해보고 심리적으로 안정을 느낄수있게 도와줬었습니다. 여자친구도 애무할때는 잘 느끼고 본인도 그렇다고 하지만, 삽입전에 한 손가락을 넣기만 해도 아파하고 아무느낌도 없다고합니다... 혹시라도 느끼는지점이 있을까 해서 여러곳을 물어보며 자극해봐도 돌아오는건 아프다, 나무젓가락을 넣은것같다 라는 반응입니다... 이쯤 되면 여자친구의 흥분이 식고, 저또한 식어서 항상 다음에 좀더해보자 하며 지금까지 이어지고있습니다. 여자친구와는 정말 다 좋지만, 이쪽에서 막혀있어 상황이 오면 오히려 제쪽에서 피하게되는 답답한 상황입니다.. 혹시라도 비슷한경험이나 같은경험을 겪으신분들.. 어떻게 헤쳐나가셨는지 궁금합니다ㅠㅠㅠ

안녕하세요. 현 고3 학생입니다. 저는 중학생때부터 그리 정신적으로 건강하지 않은 삶을 살아왔어요. 그때도 스트레스를 너무 많이 받았고 고등학교 1학년 때 성적으로 인해 부모님과 갈등을 빚으며 그 스트레스가 터져서 결국 정신과를 갔습니다. 정신과를 간 것 까지는 문제가 되지 않았어요. 다만 고등학교 2학년때 학생회에 들어간 게 문제였습니다. 학생회에서 있었던 일로 저는 너무 큰 스트레스를 받았고 공황,불안,우울증,자해(약물)를 비롯하여 학교에서 쓰러져 구급차까지 왔습니다. 집에서 쫒겨난 적도 있었고 그때는 맨발로 바깥에서 걸어다니기도 했습니다. 스스로 부끄러운 것은, 저는 그런 스트레스를 도저히 견딜수가 없어서 잘못된 판단으로 표출했다는 겁니다. 인스타에 너무 힘들다고 글을 올리거나, 친친 스토리나 비공개 계정에 제 우울을 드러내기도 했어요. 누군가를 비방한 건 아니지만 간접적으로 학생회 때문에 힘들다거나 이런 식으로 말을 했었고 왜 이런 일이 나에게 발생하는 거지 이런식의 글도 많이 올렸어요. 작년 10월에는 완전히 망가져서 약물로 자살시도도 2번 정도 했고 공부를 놓고 아예 사회생활을 포기하려고 알바도 했습니다. 그리고 랜덤채팅도 많이 했어요. 랜덤채팅은 중학생때부터 심심할때 커뮤니티 구경하는 용도로 들어갔었지만 이번에는 달랐습니다. 사람들을 만나기 시작했어요. 10월에 부모님이 집에 안 계실때는 남자분들을 초대해서 같이 밥을 먹은 적도 있었고 심하면 ***를 했습니다. 어떤 때는 남자와 모텔로 가서 ***를 했습니다. (1번) 룸카페에 가서 ***를 하기도 했습니다. 돈을 받은 건 아니었고 합의는 있었지만 저는 당시에 정상적인 판단이 불가능한 상황이었습니다. 이런 말은 변명이지만, 저는 도저히 맨정신으로 버틸 수 없었어요. 그렇게 잘못된 판단을 여러번 하게 되었습니다. 다 생각이 나요. 보통은 20대 초반이었고 동갑도 2번인가 있었습니다. 약 10번 정도의 ***를 한 달~두 달에 걸쳐 했던 것 같습니다. 피임을 한 사람도 있었고 안 한 사람도 있었습니다.(콘돔) 당근에서 어떤 사람은 데이트 알바를 해달라고 했어요. 하지만 저는 그건 정말 아니라고 생각해서 끊어냈습니다. 사실 저에게는 이런 제안을 받았다는 것 자체가 수치스러웠습니다. 그러다 당근에서 어떤 20대 여성분께 고민상담을 하고 완전히 그만두었습니다. 저의 이러한 선택이 잘못되었다는 걸 알았고, 스스로가 너무 부끄러웠습니다. 지금은 열심히 공부를 하고 있습니다. 하지만 저에게는 이런 과거가 너무 수치스럽고 후회됩니다. 아무리 이성적 판단이 불가했다 하더라도 그래서는 안되었어요. 임신을 할 뻔 했다는 사실 자체가 너무 끔찍합니다. 가족과 친구들을 볼 면목이 없습니다. 이미 더러워진 몸이고 제 꿈은 언론인이었는데, 이대로면 방송에 노출될 수도 있는 제 꿈은 이루지 못하니까요. 언론인이라는 꿈을 이룰 자격이 저에게는 없는 것 같습니다. 저라는 사람이 너무도 부끄럽고 밉습니다. 단순히 ***를 했다는 것 뿐만 아니라 스스로를 상처주고 학대했다는 사실이 너무도 원망스러워서 버틸수가 없습니다. 공부를 하다가도 후회가 되는 이 상황을 도저히 어찌해야할지 몰라 이렇게 글을 올려봅니다.