plmko·4년 전
우울한 후에 처음 쓰는 일기
오늘 우울에 관련된 웹툰을 보았다. 내 얘기를 써내려간 것이 아닐까 하는 생각이 들 정도로 내 생각과 비슷했다. 그냥 내가 밉고 싫고 흔적도 없이 사라졌음 좋겠다는 구절이 특히 공감이 갔다. 내가 어떡하다 그 구절에 공감을 하게 되었을까. 고민하고 생각해봐도 답이 하나밖에 떠오르지 않는다. 다 내가 자초한 일. 이유, 원인 조차 모르겠고, 내가 나약해서, 내가 이상하고 한심해서 이렇게 된 것이다. 아무리 위로가 되는 말을 봐도 알면서도 그 글에 공감이 되지 않았고, 나를 걱정해주는 사람이 있다는 걸 알면서도 회피하게되고 미안하고 더 자책하게 된다. 내가 뭐라고 아무리 우울하다고 해서 다들 이러진 않을텐데. 하루에도 수십번 친구들이 생각나고 망설이지만 결국 오늘 하루도 똑같다. 뭘 망설이는 걸까라고 고민하면 친구들 가족들한테 말해도 달라지는건 없을 것 같다. 아니 달라지지 않을거라고 믿고싶은 거 같다. 말하고 싶지않다. 내 이런 마음을. 들키고 싶지 않다. 연락하면 분명히 눈물이 터져 나올 것이다. 다른 사람앞에서 울고싶지 않아. 같이 우울해지겠지. 내가 이렇게 된 건 진짜로 다 내 잘못인걸. 말하고 싶지 않다. 아마 내가 이런 별로인 사람이라는 걸 들키고 싶지 않은 거 같다. 이미 실망을 줬으면서 또 실망을 주고싶지 않아서, 그 실망을 보고싶지 않아서 회피하는 거 겠지. 내 인생을 들여다 보면 난 회피하면서 살아온 것을 깨달았다. 난 뭘 하고 싶은 건지 무얼 해야하는건지 모르겠다. 아니 사실 알면서도 모르는 척 하는 거 겠지. 또 회피. 그냥 빨리 괜찮아지고 싶은데 그게 잘 안돼. 이러 내가 너무 한심하다. 이 나이 먹고 뭐했나 싶다. 이대로 사라지고 싶다. 아무도 모르게. 내가 이러는 사이 날씨는 따뜻해져서 봄이 되었다. 꽃이 피웠다. 나도 피우고싶다. 꿈을 꾸고 싶지만 꿈이 없다. 내가 무슨 생각을 하면서 이러는지 정말 모르겠다. 그래서 그런지 나에 대해 알려고 하는게 어렵다. 상담도 받아볼까 했지만 나도 모르는데, 얘기할 게 없는걸 얘기하고 싶지않은걸. 오늘도 눈물을 흘리고, 이러다 말겠지. 내일도 이러다 말겠지.
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