비공개·4년 전
허언증이 있다.
내 자신이 이상하다고 느낀건, 사람들과 대화할 때 불필요한 말들을 늘어놓고 A가 싫어할꺼란 되레짐작을 하고선 그걸 사실인냥 얘길 해버린다.
그 탓인지 이 모임 사람들과 연락이 끊겼다.
내 잘못이 맞다.
남에 대해서 함부로 내뱉지 말아야 했었는데.
평소엔 주변 사람들이 나에게 무관심하다가 갑자기 주목을 받으면 기분이 들떠지면서 이것저것 필터링을 거치지 않고 말을 하거나 과한 행동을 할 때가 많다.
나는 어릴적부터 애정이 목마른 사람이다.
워낙 내성적인 성격에 소심하고 키도 작아서 주변 사람들에 의해 짓눌려지는 상상, 실제로 모두가 나를 둘러싸서 손가락질을 하며 비웃고 내 물건을 내 책상, 의자를 짓밟으며 괴롭혔었다.
또 .... 사회가 원하는 얼굴도 아니었고.
나도 참 미련했었다.
그 오기에 더더욱 성인이 되면 그때 엄청나게 꾸며서 180도 바꾸리라 다짐했지만, 변한건 없었다.
심해진 상처들만 보인다.
그냥 남들처럼 같이 어울려볼걸.
특출나게 공부나 잘해볼걸.
그랬다면 좀 지금의 내 성격도 달랐을텐데 ..
저렇게 조금 들떴다고 이것저것 거짓을 꾸며낸 말 같은건 하지도 않을텐데.
나를 진짜로 이상한 사람으로 생각하고 또 그렇게 뒤에서 말들을 하고 있겠지?
외롭다.
근데 사람이 싫다.
내가 너무 밉고 실증나고 짜증난다.
모르겠다.
모두가 나를 버려도 돈은 나를 배신하지 않을 것 같다.
모르겠다....
난 왜 이렇게 못날까
하루하루가 너무 지옥이다.
지독하게 외롭다.
가족은 가까이 있지만, 그렇기에 더더욱 말을 못하겠다.
처음엔 걱정, 나중엔 속상함에 나를 더 재촉하고 괴롭힐거 다 아니까 말못해...
내가 비교적 정상적인 사람이라고 나를 보며 안도하면서 세뇌시키는데 내가 어떻게 말해...
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