너무 힘들어 요즘엔 힘든 거 말 하기 입 아프고 지쳐서 그냥 쌓이는 대로 쌓아 뒀더니 너무 힘들어 평소에 풀 곳도 없었지만. 도박 중독에 유흥에 조건만남 바람 가정폭력 폭언 ***로는 부족함 하나 없는 아빠와 정신병 열등감 가정폭력 폭언 ***로 부족함 없는 엄마 밑에서 내가 아무리 그들을 안 닮으려고 발악 하면서 무슨 짓을 해도 내가 안 닮을 수 있을까 자식은 부모의 거울이라는데 내가 하는 생각만 해도 그들을 쏟 빼닮은 것 같아서 스스로 역겹고 불쾌하다 아빠는 소리만 질러대고 엄마는 처 울면서 소리 지르고 자빠졌고 난 매일매일 난리치는 그 둘 사이에서 혼자 강아지를 부둥켜 안고 말리고 난뒤 2시간 씩 진정 시키며 이제 16살인 내가 40 후반 어른들을 위로한다 벌벌 떨리는 몸을 손으로 눌러 잡고 벌벌 ***같이 떨리는 목소리를 몇 번이나 목이 아플 만큼 가다듬고 내가 그들을 위로한다 난 살면서 힘들다고 한 번 울면서 하소연을 했다가 나가 죽으라는 폭언과 ***욕을 얻어 먹었고 그 뒤로 티 내면 죽는다는 생각 뿐이였다 난 나름대로 쿨하고 남들이 말 하는 쎈 언니들 처럼 아무렇지 않게 난 밝은 세상에서 잘 이겨 가고 있다고 생각했는데 아니였다 꾹 눌러 참으며 넘기려고 했을 때 합리화 했던 게 부작용이 오나보다 뒤늦게 오네 훅 오네. 나 죽기 싫다 난 겁도 많아서 불 꺼진 집 복도를 지나갈 때도 화장실 불 복도 불 방마다 불은 다 키고 지나가야 하고 혼자 잘 때도 너무 무서워서 인형에게 둘러 쌓여서 부둥켜 자야하고 무서워서 강아지가 싫다고 가려고 해도 부둥켜 안고 무섭다고 같이 있자고 한다 이렇게 겁이 많은 쫄보다 근데 그런 내가 어떤 방법으로 죽는 게 제일 안 아플까 그런 생각을 했을 땐? 떨어져서 죽는 게 괜찮으려나 생각을 했을 땐? 그러면서 옥상까지 올라 오는데 무섭다고 핑계대는 나를 봤을 땐? 내가 무슨 기분이었게 당장 뭐라도 집어서 나를 찌르도 싶었다 역겨워서 나도 결국 그들 밑에 태어난 친 딸이잖아 우습게도 친자식이네 역겨워 밑에서 자란 나도 역겹고 그런 취급을 받으면서 아직까지 안 죽은 나도 신기해서 그냥 콱 죽어 버리고 싶었어 난 인기도 많아 남사친도 많고 여사친도 많아 날 위해주는 친구도 많고 인생친구도 있고 쌤들한테도 예쁨 많이 받아 공부도 잘 해 예뻐 근데 이런 내가 이만큼 힘든 줄 아무도 몰라 진짜 아무도 모른다고 하나도 몰라 내가 힘든지 아는 사람 없어 없다니까 *** 나 좀 알아줘 나 이렇게 힘들어 힘들어서 죽을 것 같애 자다가도 그냥 숨 넘어가서 그대로 죽을 것 같단 말이야 누가 나 좀 일으켜줘 나 죽을 것 같애 죽고싶어 근데 죽기 무서워 나 너무 죽기 싫어 내가 좋아하는 연예인도 보고싶고 강아지랑 산책도 더 하고 싶다 친구랑 더 놀고 싶고 예쁜 옷도 더 입고 싶도 영화도 더 보고 싶어 더 놀고싶고 좋아하는 음식도 더 먹고싶어 꿈도 이루고 싶어 근데 죽어 버리면 좋겠어 죽기 싫은데 죽고 싶어 도망치고 싶어 방법이 죽는 것 뿐이야 나 어떡하지 나 오늘 밤에 그냥 죽으면 어떡하지 울어 줄 사람은 있을까 빨리 잊혀지겠지 그게 제일 역겨워 엄마 아빠가 슬픈 척 오열 하는 거 그거 다 진심 아닌데 다 내 탓으로 돌리는 건 부부 둘이서 나한테 똑같이 한 짓인데 그거 이렇게 하루하루 스스로 나를 짓밟다 보면 아무도 모르게 죽겠지 그럴 거야 안 아프게 죽게 해주세요 저 아픈 건 싫어요