lovelyyyyyy·4년 전
선단공포증에 혈액공포증까지 있는데
죽으려고 식칼 들어본 게
공포증을 뛰어넘을 정도로
죽고싶었다는게
아무것도 두렵지 않았다는게
너무 실감이 난다.
난 3월 2일에 죽었어야 했는데.
남겨질 사람들을 위해
예쁘게 꾸미고 아픈 엄마가 사주신 옷을 입고
나를 찌르고 침대에 누워서 죽으려고 했는데.
왜 죽으려는 순간에 하필 제정신이 든 걸까.
좀 더 정신이 나갔어야 했는데.
좀 더 이성이 흐려졌어야 했는데.
좀 더 충동적이었어야 했는데.
난 더 살아야 하는 사람인가.
살아서 의미가 있을까.
정신은 죽은 지 오래되서
모든 게 죽어있는 것마냥 의미없어보인다.
내가 살아있음을 생생히 느낄 수 있는
활력이 넘치고 생기가 돌던 때가 언제였더라.
기억도 안 난다.
그 때 죽으려던 나를 하늘이 살게 했다면
제발 살고싶은 환경이 만들어진 곳에서
살아가게 했으면 한다.
최소한 살고싶게 좋은 일들이 생겼으면 한다.
원망스럽다. 개개인이 가장 버티기 힘든 삶을
짊어지고 살아가는 것일까. 너무 잔인하다.
아니다. 난 내가 더 미친듯이 우울해졌으면 좋겠다.
내가 더 불행해지고 아주 제대로 미쳐서
더 충동적이게 되서 그때 날 죽였으면 좋겠다.
상황이 바뀌길 바라는 것보다 그게 빠르겠다.
내가 살아왔던 인생처럼 내가 아무리 노력해도
악순환은 끝날 것 같지 않으니,
상황은 나를 더 죽음으로 몰아갈 테니.
그냥 내가 더 많이 고통스럽게 아파해야겠다.
그러다 진짜 미쳐버려서 누구 하나는 죽이겠지.
난 그 대상이 나였으면 한다.
더이상 외롭고 싶지 않고
세상과 단절된 기분 느끼고 싶지 않고
사람들한테 학대당하고 싶지 않고
혼자서 고독감 느끼고 싶지 않다.
정신과 의사가 그러던데
삶의 목표를 힘들지 않고 편하게 사는 것으로
두지 말고 힘들어도 그걸 극복하는 데에 두라고..
난 내가 살아오면서 스스로 극복만 해왔다.
그래서 강하고 독하게 자랐다고 볼 수도 있는데
어쩌면 그래서 더 쉽게 지쳐버렸다.
이렇게 버티면서 상처만 더 쌓여가는데
앞으로 내가 산다한들 얼마나 더 살 수 있을까?
지금까지 살아있는것도 신기하다.
아무리 생각해도 난 그때 죽었어야 했다.
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