죽지못해 살고있어요. 특정 대상을 죽이고싶을 정도로 마음에 분노가 가득차다 못해 넘친듯해요. 그래서 나 스스로를 매일 죽이고 싶어요. 사람의 기본역할을 못하면 죽는거나 마찬가지일거같아서 아무짝에도 쓸모없는 사람처럼 지내고있어요. 동생에게 우울감이 심하다는 고백을 몇번 했어요. 그런데 그마저도 미안해서 못하겠어요. 누군가와 통화하는것도 못하겠어요. 거의 높은 확률로 울다 끝날거같아서요.

입대 후 이제 9개월 향해 갑니다. 하지만 너무 불안해서 군생활하기 쉽지 않습니다. 너무 눈치보는 경향도 있고 제가 일머리가 좋은 것도 아니고 자신감도 없어서 꾸역꾸역 약 먹으면서 생활하고 있습니다. 그리고 마인드카페를 통해 위로 받으면서 조금씩 힘내보려고 하고 있습니다. 근데도 여전히 불안감이 심해서 쉽지 않은 상황입니다...

이제는 내가 나를 감당할 생각도 안들어요 스스로에게 ptsd가 생긴것같고 몰아칠때마다 ptsd가 와요

잠을 17시간까지 자봤는데요 심각성을 느끼고 병원에 가니 불안신경증이라고 하시더라구요 약을 먹고 잠은 줄었지만 다시 잠이 늘어난 것 같아서 다시 불안신경증 때문인건가 병원에 가서 약을 또 받아와야할지 모르겠어요

어릴때는 딱히 눈물이 없었는데 요즘들어 외롭다고 느끼고 짜증나는일이나 맘에 안드는 일이 일어나면 짜증과 눈물이 너무 쉽게나요. 밤에도 그냥 외롭고 마음이 공허해서 눈물이 나기도합니다. 얘기를 맘놓고 터놓을 사람도 없고 의지 할 사람도 없다고 생각이 듭니다. 딱히 얘기를 해도 도움이 되는 사람이 없었거든요. 얘기를 하면 공감이되는 느낌이 없는 말뿐이여서 그냥 짜증만 나는거같아요. 어떻게 그 상황에서 마음을 컨트롤 해야될지 모르겠어요…

저도, 타인도. 인간은 왜 사회가 아니면 살기 어려운걸까요.

나 자신의 중심을 못 잡겠어요 갈피랄것도 잡을 수 있을까싶고 어렴풋이 알았을것같은 느낌도 거짓인것만같아요 혼란스럽고 짜증나고 터져버릴것같은데 숨막혀요 숨이 잘 안쉬어지니 속이 답답하고 짜증나고 머릿속이 엉망이다가 소리지르면서 나에게 폭력을 휘두르면 편해질까싶은 충동도 일어요

저번년도에다리부러지고아직완치가안되서지금까지쉬고있어요 퇴직급도다쓰고 했거든요 근대집에서 돈모은것도없고 돈안주냐 일다녀야지하거든요 저도다나으면다시일다니면서할건대 부모님폰요급매달내드리고티비와이파이도제가내고 드시고싶다하면시켜드리고하거든요 밥먹을라고하면 내친구아들은 여행보내준다하더라 일하더라 돈주더라이러시니 스트레스받고 자살생각도하거든요 자살 계획도새운적도있어요

학교에만 오면 숨이 잘 안쉬어져요...그리고 가슴이 갑갑하고...머리도 조금씩 지끈거려요....저번주까지는 이러지 않았는데....공황인거 같죠....?

자신감이 너무 없어서 고민이에요. 제가 줏대도 없어서 맨날 타인의 말에 이리저리 휘둘리고 흔들리고 제 의견을 내세워본 적이 없어요. 그래서 스스로 선택해야 하는 일도 몇날 며칠을 고민하며 쉽게 결정을 못내리기도 해요. 겨우 결정 내렸던 일들을 돌아보면 후회투성이라서 앞으로 뭘 선택하든 자신이 없어지고요.. 사람들이랑 대화를 하다 보면 제 자신을 제 스스로가 많이 낮춘대요. 되게 자존감 없어보인다고 그래요. 저는 미안하단 말을 달고 살아요. 그렇게 미안할 일도 아닌데, 미안할 필요도 없는데 너무 쉽게 미안하다고 말하고 쉽게 죄송하단 말을 해요. 그래서 잘 안해야지 하다가도 습관적으로 저를 낮추게 되고 남한테 맞춰주려고만 하게 돼요. 그렇다 보니 저를 얕보는 사람들이 많고 만만하게 보고 함부로 대하는 데도 그 관계를 끊어내지 못할 뿐더러 반격도 못하고 수동적으로 공격을 받기만 합니다.. 이런 제가 우유부단해서 싫다며 그나마 곁에 남아있던 주위 사람들도 참 답답하다며 떠나가더라고요. 어떻게 해야 하는 걸까요? 제 스스로도 제가 자신감이 굉장히 낮고 자존감이 없다는 걸 인지하고 있습니다. 그래서 긍정적으로 생각하는 연습부터 하라는데 긍정적인 생각은 커녕 부정적인 생각만 꼬리에 꼬리를 물고 늘어져서 제 자신을 잡아 먹는 것 같아요. 그래서 늘 자살 생각을 떠올리고 죽는게 낫지 않을까 하는 결론에 이르고 생각을 멈추게 돼요. 그러다 또 반복이고요. 참 지긋지긋해요. 나를 소중히 대해야 남도 나를 존중하고 소중히 대한다는 말 수도없이 들었고 잘 알고 있습니다. 그게 그게 잘 안돼요. 언제부터인지 모르겠어요. 저도 제 스스로가 참 밉거든요. 나의 장점을 찾고 스스로를 사랑해보려 해도 제 장점이 뭔지 모르겠고 단점만 도드라지는 거 같고 자책하게 되네요.