이전 회사 상사가 독하게 차별하고 무시했어요 제가 여리고 만만해서 늘 입만 열면 눈 동그랗게 뜨고 다 반박하고 엄청 가슴에 못 박는 말 많이 했어요 콜센터였는데 우울증이 심할 때 콜을 잘 못 받을 때마다 정이 필요하면 정신병원에 가지 그런식으로 매번 우울증 못고치면 여기서 일 못한다 난 너가 뭐가 힘든지 모르겠다 이런식으로요 자살시도까지 한 끝에 이직을 했는데 자신감이 나락으로 떨어져서 평범한 말 하나도 문장 제대로 말 못하고 말 흐리는데 예전에 아무리 자신감이 없어도 이렇진 않았는데 일 해야 하니까 극복하려고 했는데 저는 가족이 없거든요 가족 없이 혼자 19살 때부터 일만 하고 살았는데요 여행 한 번 못가보고요 주변엔 다 가족이 한 명이라도 있어요 저는 참고로 여자구요 형제도 없어요 엄마도 없고 아빠도 돌아가셨어요 엄마는 어릴 때부터 차단되어 있고 아빠한테도 늘 학대 당했지만 4년 전 암으로 돌아가셨는데 그 때 임종도 제가 혼자 지켰어요 저도 죽고 싶어요 그동안 버틴 거지 절대 제발 가벼운 위로의 말은 하지 마세요 못죽는 제 숨소리도 듣기 싫어서 맨날 자해하는데요 눈물도 조절할 수가 없고 저 같은 *** 같은 애는 ***촌에 가서 몸이나 팔 분수에 왜 괜히 멀쩡한 사람들 일하는 사회에서 돈 벌겠다고 우울함 못 감추고 맨날 티내고 자신감 떨어진 모습 보이면서 살아야 하는지 모르겠어요 주변에는 다 대학도 다니고 부모님도 계시고 형제랑도 교류하고 정말 제 상황을 아무도 이해를 못해요 다 돈 버는 거 너만 힘드냐 이러는데 저는 하루라도 제가 쉬면 빚쟁이가 돼요 지금도 19살 때부터 지금까지 딱 한 달 일 못구했을 때 밀렸던 모든 저의 공과금이며 빚이며 여러가지 천천히 갚느라 아직도 빚쟁이고 일을 안하는 순간을 만들 수가 없어요 가진 것도 도와줄 사람도 배후에 아무것도 없이 혼자 다 한단 말이에요 형제가 있지만 엄마랑 똑같이 차단 상태에요 엄마는 어려서부터 친오빠만 편애했고 저를 차단하고 이미 오래전에 재혼해서 새가정에 아기 낳고 초혼으로 위장하고 살아요 죽고 싶은데 못 죽는 저한테 화가 나서 매 순간 손에 압력처럼 느껴지는 힘이 진짜 제 몸에 피를 내고 자해를 하게 돼요 목도 졸랐었고 번개탄도 샀었어요 마음은 이미 죽었는데 몸을 못죽여서 너무 속상해요 죽고 싶어요 눈물이 나요 벌써 스물 다섯입니다 세살 때도 혼자였고, 여섯살 때 겨우 가족끼리 살았지만 차별과 학대를 받았고, 열 한 살 때부터 엄마 가출로 고등학생 때까지 아빠랑 오빠한테 맞고 살았어요 제가 잘못했나요? 제발 아니라고 해주세요 이제 나이가 들어 성인이면 모든 게 제 문제예요 어른들이 너가 사춘기냐 라고 훈계하면 정말 마음에서 폭발 일어나는 것 같아요 다들 제가 비관적이래요 엄마 아빠 잘 만나서 유럽도 두 번 다녀온 친구가 너는 부정적인 애라서 자신한테 좋은 친구가 아니래요 어떤 언니는 제가 남탓만 한대요 가족들도 본인들이 얼마나 차별하고 학대하는지 알면서 일부러 없는 말 지어내며 저를 밀어내요 책임지기 싫다, 엄마 잊고 살아라, 엄마 인생 따로 있다, 니가 엄마 생일 선물이라도 챙겼냐, 우리 모두 너가 너무 못 돼서 딸 없다고 생각하고 사니까 연락하지 말아라 실제 외할머니 통화랑 엄마 문자 내용이에요 근데 저는 늘 차단 당해서 연락을 제대로 해본 적이 없어요 만난 적도 왕래도 없었고 늘 아빠한테 맞기만 했어요 저 진짜 잘못 안했어요 제발 좀 믿어주세요 다들 너가 실수했어? 뭔 일이 있었어? 묻는데 진짜 아니에요 제 평생을 다 설명하기에 1000분의 1도 못 썼어요 그리고 이제 쓰기도 싫어요 살려고 하는 모든 게 다 싫어요 밥쳐먹고 일하러 가는 제가 싫어서 목을 졸라요 매일 더이상 못살겠어요 나도 꿈 다 버리고 맨날 일만 하면서 자학하고 자책하는 거 못하겠어요 이제 더는 말하고 싶지도 않은데 이 글 쓴 제가 싫어서 또 화가 나기 시작해요 저를 죽여버리고 싶어요