오늘은 네일아트를 했다. 잘 된 것같아 기분이 좋았다. 잘 준비를 하려 어두운 방안에 혼자 누워있자니 잊고있던 공허함과 슬픔인지 우울인지가 슬금슬금 다가온다. 그래도 전보다는 확실히 나아졌기에 다행이라 생각한다. 내일은 계획이 없다. 무얼하며 보내면 좋을까. 무얼하면 내가 아 오늘 하루 잘 보냈다 생각하며 만족스럽게 잠자리에 들 수 있을까. 갑자기 우울이 치고 들어온다. 나는 미래에 살아 있을까? 외롭다. 괜찮다가도 이런저런 생각들을 하며 괴로워하는 나에게 따뜻하게 위로해주는 누군가가 있으면 정말 좋을 것 같은데. 내가 못나서 없는 걸까. 다른 이들은 평범하게 밤 중에라도 힘들면 찾을 수 있는 사람이 있는 걸까. 그래서 다들 잘 버티는 걸까. 내가 못났기에. 그래서 버티지 못하고 자꾸 멈추다 못해 뒤로 가려는 것일까. 다른 이들은 얼마나 튼튼한 정신을 가졌기에 이걸 버텨낼 수 있는 걸까. 정말 내가 나약한 것인가. 아니면 내가 너무 힘든 걸까. 둘 다 일지도 모르지. 근데 이게 보편적인 사람들의 아픔이라면 이 세상은 잘못됐다. 사람들에게 이런 걸 버티라고 들이밀다니. 그렇다면 세상에는 신도 천사도 없지만 악마는 존재하는 것이다. 뭔진 몰라도 악랄하고 못된 것 만은 존재한다. 선하고 좋은 것은 없는데 있다고 속여서 모두를 조금 더 버티게 하려는 수작일 것이다. 난 얼마나 더 버틸 수 있을까. 오락가락하기 싫다. 그래도 아까 좀 잤는데 몽롱하다. 기분 나빠. 좋은데 그게 기분나빠. 왜 내가. 나같은 있으면 안될 것이 기분좋음을 느끼는지 그게 기분 나빠. 자존감이 높다고 스스로 여겼건만. 사실은 낮다못해 없는 수준인 게 아닐까. 그치만 밝을 때는 ‘아무도 나에게 뭐라 할 수 없어! 난 잘났어!’ 하는 기운을 뿜고 새벽에는 ‘난 멍청이야. 쓸모없어. 죽어버려. 우울해.’ 하는데 이게 대체 무슨 변덕이람. 자존감 넘치는 아이가 확 바뀌어서 스스로를 싫어할 정도가 되는 일이 하루 안에 일어난다니. 대단해. 어 또 기분 좀 괜찮아졌어. 뭐지. 하나만 하면 좋으련만. 그냥 계속 자고 또 자서 못 일어나면 그것도 괜찮아 보인다.