죽음(자살)도 하나의 선택이 될 수 있지 않나요?
비공개·4년 전
고등학생 때 진로 고민으로 방황하다 뒤늦게 제가 원하고 좋아한다고 생각하는 길이 음악 계열이라고 판단해서 그 후에 지금은 어찌저찌 음대생이 됐습니다. 다행이 음악이 그나마 제 적성에 맞는 거 같기는 합니다만, 문제는 그에 대한 저의 열정과 의지가 음악적으로 무언가 성취를 해내기엔 턱없이 부족합니다. 음악에 대한 관심도나 선호정도가 음악취미생의 수준에서 더 나아가질 않습니다.
사실 인문계에서 음악쪽으로 진로 고민을 할 때도 느꼈지만, 저는 워낙 욕심도 없고 설사 욕심이 생겨도 가지지 못할 것 같으면 큰 아쉬움 없이 쉽게 포기해서 무언가를 주체적으로 이뤄본 경험이 거의 없습니다. 음악 쪽을 생각하기 전까진 딱히 하고 싶은 일도 없었고, 무언가 열심히해서 이뤄보고 싶은 마음도 없었습니다. 이는 제가 아주 어렸을 때부터 그래왔고요. 삶 자체에 의욕이 없다고 느꼈습니다 . 어쩌다보니 태어났는데 죽지 못해서 그냥 살고 있는 느낌?
결국엔 그나마 시키는대로 하던 공부도 고등학생이 되면서 공부의 양이 늘어나니 점점 하기 싫어졌고, 정말 내가 원하는게 뭔지 생각해보면 가장 먼저 떠오르는 건 죽음이었습니다. 죽으면 생존을 위해서 무언가 열심히 해야 할 필요가 없잖아요? 하지만 그 당시엔 최대한 덜 아프게 죽을 마땅한 자살 방법이 없었고, 여러모로 용기도 부족했었습니다. 그래서 죽음에 대한 제 마음을 애써 묻어두고 산다는 가정하에 다른 길은 뭐가 있을까 고민했습니다. 그게 바로 음악이었고요. 하지만 늘 죽음에 대한 미련은 있었던 거 같습니다.
결국 음악도 공부처럼 한계에 다다른 것 같습니다. 아무것도 하고 싶지 않는 제 솔직한 마음을 억지로 외면하는 것도 이제는 지치기도 하고요. 만약 돈많은 백수가 돼서 평생 일하지 않고 먹고 살 수 있는 환경이 아니라면 저는 죽음을 선택하지 않을 이유가 없습니다. 단지 살기 싫어서 죽고 싶다기 보다는 '아무것도 하고 싶지 않아서' 죽고 싶은거니까요.
물론 제 가족과 몇몇 지인들께 말 못할 큰 상처가 될 거라는 걸 잘 압니다. 그 때문에 망설여지기도 하고요. 하지만 그런 이유로 계속 살아가기엔 제가 너무 지칠 것 같습니다. 결국 또 한계가 오겠죠. 어떻게든 의욕없는 저를 묵살하고 열심히 살아보려고 발버둥쳐봤는데 이젠 그만하고 싶네요. 무엇보다도 시도해볼 만한 괜찮은 자살방법을 찾아내기도 했고요.
원해서 살게 된 삶도 아닌데 방법도 찾았겠다
이제 그만 내려놓고 싶습니다. 어떻게 생각하시나요?
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