살고 싶지 않다는 생각이 자주 들어요
비공개·4년 전
25살 여자입니다.
제목 그대로가 다 한 것 같아요. 죽고 싶단 생각을 해요. 그런데 막상 내가 죽을 수 있을까 싶을 땐 무서워져요. 이런 어두운 고민을 주변에 계속 꺼내기엔 눈치가 보여요. 힘들다는 걸 표현하고 싶다가도, '이걸 나한테 왜 얘기해?', '뭐 그런 것 가지고 그래?', '너만 힘든 거 아냐.' 등등.... 용기내어 처음 꺼내더라도 반복되면 그 사람이 지쳐서 떠날 것 같아요. 내 우울함을 본인도 못 견디는데, 남이 어떻게 이해할까 싶어요. 그래서 주변인들과 지낼 땐 아무렇지 않은 척, 밝은 척, 행복한 척만 해요. 모순적인 건 어쨌든 그런 날은 있어서 대충 살아가요. 한편으로는 '이런 날마저 없으면 죽자.'라고 생각해요. 근데 이것도 혼란스러워요. 의식은 죽고 싶은데, 살고 싶은 무의식이 방해하는 느낌이에요. 충동은 가끔 와요. 작년부터 너무 힘든 날은 가위를 쥐고 잤어요. 올해 8월까진 힘든 일 겪으면서 칼도 쥐고 잤어요. 까딱하면 죽을 것처럼요. 생각보다 많이 무서워서 거기서 멈춘 게 다행이라면 다행일까요. 그 이후부터는 스스로 생각해요. 기쁜 일, 행복한 일마저 전혀 느껴지지 않을 땐, 그땐 그냥 죽자. 그냥 아, 나의 끝은 자살이겠구나 싶어요. 이게 딱히 올바른 생각은 아니라고 생각하면서도, 유일한 탈출 방법으로 느껴져요. 그래도 옛날 어느 순간엔 남은 가족이나 친구들이 걱정됐어요. 나름의 생존 핑계였어요. 근데 이젠 죽어가는 과정이 무서운 거지, 남겨진 무언가 걱정은 안 돼요. 무서움이 이젠 핑계예요. 과정이 무서워지지 않으면 난 그때를 기회 삼아 죽을 것 같아요. 그냥 난 죽어야 할까요. 이러면 꼭 세상에 소중하지 않은 생명은 없다는 말 자주 본 것 같은데요. 그것도 잘 모르겠어요. 내가 나를 먼저 사랑하고 소중하게 여기고 싶어도, 죽으면 끝인데 굳이? 라는 생각도 들거든요. 내가 어떤 말에 힘을 얻는지도 이젠 모르겠어요. 모든 게 지치는데 뭔가를 해야 하는 생활도 힘들고요. 안 살고 싶어요. 저를 포기하고 싶어요. 어떡하죠?
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