오랜 연애하고 22년 초에 혼인신고 후 올해 4월 결혼식 앞두고 이혼했어요 작년 초부터 소규모회사에서 팀장이 되며 신입 데리고 수행해야하는 과한 업무지시와 관리급 사람들의 책임회피, 상사의 자존감 깎는 무례한 말들 그 외에 다른 기관 팀장의 노동착취(상사들의 동기이자 후배), 작년이 아니더라도 상사들이 저에게 업무 의지를 하는 등 너무 심한 압박감을 느끼면서 번아웃이 왔고 그러면서 집안일에 소홀해지고 퇴근하면 무기력해서 매일 누워있기만을 반복했어요 스트레스를 받으면서 살도 30키로 찌고 그 모습을 보면서 남편은 제가 게으르다고 자기관리 못한다고 생각한 것 같아요 도저히 아무것도 할 수 없고 매일 회사든 집에서든 숨어 울기를 반복하게 됫어요 너무 퇴사하고 싶었는데 남편이 경제적으로 어려워질거라고 해서 참고 계속 일도 했어요 남편은 작년부터 거의 매일을 새벽까지 회식하고 회식 안하는 날엔 회식을 위해 야근을 하는 일이 잦아졌어요.. 회사에선 배려를 안해주는 느낌이었어요 혼자 집에 있는 시간이 많아지면서 퇴근하고 집에 돌아와선 죽고싶다는 생각을 자주 했어요..집이 23층이었는데 뛰어내리고 싶은 충동을 느끼기도 했어요 하지만 집에 고양이들을 키우고 있어서 나 믿고 온 아이들인데 나 하나때문에 애기들이 죽을까봐 꾹 참았어요 사실 지금도 제가 살아있어야하는 이유 중 큰 부분이예요.... 이런 감정을 숨기다가 작년 말부터 죽고싶다는 생각을 한다고 솔직하게 이야기를 했어요 그래도 남편은 여전히 절 혼자 두었어요 그러면서 자주 싸우고 남편은 회피적인 모습을 보이며 집을 안들어오고 결국 크게 싸우고 이혼이야기가 나오게 됫어요 그래도 여자 문제도 없고 저는 이혼하고 싶지 않아서 계속 잡았는데 단호하게 절 끊어내더라구요...부부상담도 갔는데 상담사님이 저에게 제가 힘들어질거라고 노력하지 않았으면 한다는 말을 들었어요 그래도 계속 잡았는데 결국 이혼하게 됫습니다 올해 2월로 해서 이혼 절차가 다 끝나고 저는 집을 구해서 나왔어요 이혼 시기에 다니던 직장도 그만뒀습니다 다 정리하면 후련할 줄 알았는데 아닌 것 같아요 제가 그만 두고 소식을 들었는데 제 이혼 이야기가 저랑 관련 없는 사람에게도 전해져 있었고 회사에 퇴사하겠다고 구두로 이야기 한날 제가 당장 그만두면 어려워지니 이해해 달라고 해서 배려한다고 생각해 퇴사 날짜 기다려 줬는데 이주동안 이야기 안하다가 갑자기 3일 뒤에 나가라고 통보 받고 마지막 날까지 남은 상사 고생 덜 하라고 밥도 안먹고 일했는데 인사도 없이 마무리 되고 후에 들은 걸로는 제가 배신자가 되어있더라구요 그래도 5년을 함께 일했는데 이런 취급을 당했어요...ㅎㅎ 오늘이 오기까지 사람들을 계속 만나고 정말 바쁘게 지냈는데 가족, 친구들과 웃고 장난치다가도 갑자기 현실에서 벗어나서 혼자 놓여진 기분이 들기도 하고 사람들과 만나면서도 멍때리고 있다가 제 상태를 아는 친구가 절 불러서 깨우기도 합니다 집에 돌아오면 다시 축쳐지고 죽고싶다는 생각과 내일이 되도 고통스럽겠다 지금 이 고통스러운 삶이 끝나지 않을 것 같다는 생각이 계속 들어요 전 집에 살땐 계속 잠이 와서 자는 일이 많았는데 지금 살고 있는 집에서는 계속 자고 싶은데 잠이 안와서 힘들어요 아침이 되야 1~2시간 잠에 듭니다... 그래서 그런건지 몰라도 요즘 속도 울렁거리고 각성된 느낌이라고 해야할까요? 심장이 벌렁거려요 긴장한 사람처럼 엊그제는 실수로 택배를 전에 살던 집으로 보내서 찾으로 가면서도 집앞에서 펑펑 울고 돌아왔어요 이대로 집에 가면 진짜 죽을 것 같아서 전남편에게 보고싶어서 왔다고 찾아갔어요 사실 속마음은 너무 살고 싶어서 잡아달라고 찾아간거였어요 이날 전남편이 회식이라 4시간을 기다리고 만났는데 너무 좋았어요 얼굴만 봤는데 너무 행복하더라구요 근데 보자마자 추워서 벌벌떠는 절 택시 태워 보냈어요 저는 내일 다시 이야기 할 수 있을 줄 알고 집에 돌아갔는데 다음날 연락하니 절 안보겠다고 하더라구요 본인이 한 짓이 있어서 무슨자격으로 보겠냐고 안된다고 하더라구요 저도 물론 연애때처럼 다시 돌아갈 수 없다는거 알지만 그래도 너무 보고싶어요 아직 저는 이별을 인정할 수 없는 것 같아요 마음이 계속 곪아가는 기분이예요 연애때 정말 행복했고 서로 의지하며 응원해줬는데 결혼 하고 제가 정말 힘들때 절 버렸어요.. 미워하고 원망도 했는데 그 마음이 오래가지 않고 다 용서가 되버린 것 같아요 제가 원래 이렇게 약한 사람이 아닌데 어쩌다 이렇게 되어버린건지 정말 사소한거에 행복해하고 잘 웃고 모든 일에 열심히 하고 주변에서 칭찬할 정도로 긍정적인 사람이었는데 누구보다 열심히 살았는데 다시 돌*** 못할 것 같아 무섭습니다...

안녕하세요 이제막초5가됀초등학생입니다 제가 2살때 엄마,아빠가 이혼하셨는데여 저희 3남매는 다 아빠를 따라갔어요 그때당시 엄마가 임신을 하셨거든여 4학년때 아빠가 새엄마를들여 전학갔어요 근데 엄마,아빠께서 맨날 밤마다 싸우시는데 엄마는 맨날 제 탓이레요.그엄마한테 저하고 나이가똑같은 아이가있는데 맨날 걔하고 차별하고 진짜 힘들어서 죽고싶었어요 지금도그렇고요 근데 2023년8월달에 이혼을 하셨는데 다시 재결합한데요 내맘몰라주고 맨날 막말하는 친구,가족때문에 너무힘듬니다 어떻게 안됄까요?

이별은 언제나 누구에게나 힘든걸 알고있습니다. 언제나 옆에 있겠지라는 안일함으로 모든걸 망쳤다는 생각으로 매일 자책을 하며 지내고있어요... 그래도 주변에 최대한 괜찮은척하며 안하던 운동도하고 산책도 하고 공부도하고 닥치는대로 하고있습니다. 다만 그 때 그 사람의 말과 표정이 머릿속을 맴돌면서 괴롭히고 저에 대한 부정적인 생각을 자꾸 수면위로 끌어올립니다.. 밥도 못먹고 살기는해애해서 매일 바나나 한개 삶은 달걀, 영양제를 챙겨먹어요... 하지만 먹을때마다 헛구역질이 나와 참으며 먹습니다.. 머리는 살고싶다하고 몸은 죽고싶다고 싸우는 그런 느낌이네요... 또 밤이 오는게 무서워요...어두워질 수록 극심한 우울감이 찾아오고 자꾸 그 날의 기억들이 너무 선명하게 떠오릅니다... 주책이라 할 수 있지만 운전하다, 길 가다 갑자기 눈물이 떨어지기도 하네요... 저는 어떻게 하면 좋을까요... 살고 싶습니다.... 어쩌면 좋을까요...? 이러다 억지로 만들어낸 의욕마저 갑자기 사라질까 두렵고 3주째 이 상황만 반복이됩니다... 관계를 회복할 수 있을까요? 아니면 제가 이 고통을 어떻게 이겨내야 할까요? 관련 유튜브, 서적 등을 참고하고 좋다는 방법은 거의 다 해봤지만 변함이 없네요...

저한테 마음이 떠났다고 했으면서 왜 프뮤는 저랑 걔랑 둘 만 알던 노래를 해놓은걸까요? 범진 인사도 올리고 오늘 프뮤만 두 번 바꼈네요 너무 의미부여 하는 거 같은데 둘이서만 알던 노래 예전에 같이 커플로 맞춰논 적이 있어요 하 진짜 지금 말을 잘 하고 있는건지 마음이 너무 복잡해요

남자친구한테 권태기냐고 아직 나를 좋아하냐고 물어봤는데 싫어하는 건 아니라고 애매모호하게 답을 해서 제가 그냥 먼저 헤어지자고 했어요 그리고 남자친구가 친구관계라도 지내자고 했는데 거절했어요 근데 방금 전 연락이 와서는 너에겐 어떤 악감정도 없었고, 마음이 식은 내가 원망스럽고,미안하다,나보다 더 좋은 남자 만나라,행복하게 살길 기도한다,내가 첫 여자친구인게 행운이였다 이런 말들을 하면서 끝났어요

그 애가 웃는 것만 봐도 토악질이 나올 것 같아요 나만 그 시간에 가둬놓고 흘러가버린 새끼ㅗㅗㅗ 최악이다 진짜

평생을 함께 하기로 약속도 하며 아이 계획도 가지며 미래를 그려나가는것이 나에게는 큰 행복이엿다.. 하지만 일상생활중에 말이나 행동들.. 로 내가 그리는 미래가 점점 불안으로 다가와버린것이다.. 그 사람은 다툴때마다 내가 서운한 감정을 얘기햇다면 나는 상처를 좀 받아봐야 하는 사람 없어서 굶어 봐야하는사람 욕좀 먹고 살아야 되는 사람 눈칫밥좀 먹어 봐야 하는 사람 잘해줘선 안되는 사람..그런말들을 내 뱉으며, 그런말들이 나한테 얼마나 큰 상처가 되는지를 얘기하면 그런 말 안나오게끔 잘하던가.. 식이엿다.. 나는 그를 원망을 하면서도 내가 변하고 그사람이 말하는 사람으로 바꿔가겟다며 사과를 하면서 그 7년이란 세월을 보내왓다..뭐가 뭔지 솔직 모르겟다..판단력도 흐려진 상태서 어떻게 이 상황들을 받아들이고 극복해나가야 할지.. 내가 그리 못난사람인가 나를 의심도해보고 상대 탓도 해보고.. 이중적인 나를 보는거 같아 실망스럽기만하다.. 같이 살 집도 고르는데 잇어 사람이 누워서 잠만 잘수 잇는 공간이면 됫지 넌 왜그리 남들과 똑같이 살려고 하냐? 그럼 그렇게 해줄수 잇는 남자랑 살지 왜 나랑 살려고 하냐? 원룸,월세를 고집하는 상대방.. 나는 삼천이 됫던 사천이 됫던 우리집이 잇어야 된다는 입장..그 월세 돈이 아까웟다.. 가치관차인가.. 일 하고잇을땐 그 사람이 두어번 내면 나도 내가 낼수잇는 금액 선에선 그나마 써왓다고 생각해왓는데 결국엔 누가 더 많이 썻는지 카드내역으로 비교 하자는 상대.. 너가 밥먹고 다녓던거 다 대출 내서 사먹여 왓다며 잇는람람과 없는 사람 얘기 꺼네며 본인은 대출 내가며 쓰고 잇는데 너는 너돈 꽁꽁 숨기면서 손해보기 싫어 하는 사람 아니냐며 따져왓다.. 난 그런 사람이 아니엿던거 같은데.. 이 남자에게 만큼은 그런 생각도 가지고 잇엇지 않앗나 싶다.. 밖엘 나가면 나는 런치를 먹자는 사람 그 사람은 먹을거면 불편함없이 아쉬움없이 넉넉히 먹자는 사람이다.. 매일 돈돈 하는사람이엿다보니 그냥 아쉬워도 런치2만원짜리 먹자곤 하면 사람 붐벼서 가기도 싫고 갈거면 배부르게 십만원치를 먹는 사람이다.. 그래도 런치가자고 얘기하다보면 어느순간 쪼잔한사람,약은 사람이 되어 잇다.. 티비, 폰 볼륨이 너무 크다 싶으면 좀 줄여달라고 얘기하면 귀를 막던가 라고 하기도 한다.. 말이 거친 그 사람.. 반이상이 욕이다 남 헌담, 비난 일상이다 욕좀은 하지말라고 불안해지며 정신이 피폐해진다고 얘기하면 얼마나 좋은 소리만 듣고 자라왓냐고 내 입으로 말도 못하냐며 말할권리를 주장하는 사람.. 틀린말도 아닌거 같으면서도 내 감정은 썩어 들어가는 나.. 그러면서 또 그 사람을 그리워하고 붙잡고 잇는 이중적인 내 모습이 너무 싫어진다..

안녕하세요 이제 17살이 되었는데요 전남자친구랑 중학교생활을 3년내내같이하다가 24년 2월달에 헤어졌어요 2년좀넘게 사귀고 남자친구가 혼자 마음정리하고 헤어지자고 했는데 너무 힘들어서 죽고싶어요 그 아이가 가장 친한친구였고 너무너무 좋아했던 사람인데 이제 옆에 없으니까 살아갈 재미도 없고 왜 살아야하는지도 모르겠어요 너무 다시 만나고싶은데 저랑 다시 만날마음이 없대요 정말 너무 힘들어요 제 전부였는데 어떡해야할까요 금방이라도 죽어버리고싶어요 도와주세요

남자친구는 저와 헤어지고 얼마 지나지 않아 저와 사귀기 전에 헤어졌던 여자친구와 다시 만나는 것을 알게 되었어요. 저와 헤어지기전부터 연락을 했는지 헤어지고 연락을 했는지 잘 모르겠어요. 저는 재회를 생각하고 있었는데 맘이 너무 아팠어요. 남자친구와 사내연애를 했고 제가 작년 12월에 퇴사를 했어요. 남자친구는 퇴사를 말렸지만 퇴사를 하게 됐어요. 매일 회사에서 보다가 자주 보지 못하니 저는 더 애뜻해졌는데 남자친구는 그게 아니였던 것 같아요. 한 번씩 만나도 피곤하다고 이야기를 하기도 했어요. 머리로는 아닌거 아는데 계속 보고 싶고 연락하고 싶어요. 오지 않을 연락을 상상하면서 연락오면 어떻게 해야 할까 생각도 하면서 지내고 있어요. 그 사람이 잘 지내는 것 같아 다행이라는 생각도 들지만 한 편으로는 못 지냈으면 하는 맘도 있는 것 같아요.

오늘... 전화로 헤어지자고 말했어요. 제 생각보다 많이 좋아했어서 안 그래도 헤어지면 제가 무너질 것 같기는 했어요. 나의 중학교 마지막과 고등학교... 20대 초중반을 같이 보낸 사람이었어요. 너무 괜찮은 남자친구였고 늘 귀엽고 사랑스럽고 투정 많던 사람인데... 연애가 길어지면 길어질수록 힘들어지더군요. 제 마음은 한결같이 그 사람 너무 좋아하는데 서로 너무 잘 아니까... 지금 서운해하는구나. 거슬리는구나. 화났구나. 힘들구나를 바로바로 캐치했는데... 점점 바빠지는 일과 그로 인해 서운해하는 게 느껴지는 남자친구. 제가 너무너무 좋아하는 일과 너무너무 사랑하던 그 사람이... 예민해진 저에겐 스트레스로 다가오더라고요. 그래도 일이 급해서 우선순위가 일이 먼저였어서 모른 척 했어요. 늘 그랬듯 남자친구가 혼자 많은 생각을 하다 솔직하게 서운함을 털어놓더군요. 10년동안 연락 문제로 서운했던 적은 몇 번 있었어요. 하지만 크게 싸운 적 없었고 해결될 때까지 서로 기다렸었는데... 제가 달라진 걸 느꼈어요... 지친 느낌이라고 해야 하나. 제가 잠도 못 자고 일에만 매달린 걸 아는 사람이니까... 저 말 하나 하는데 또 혼자서 마음 고생 심했겠다 싶고... 내 스스로가 못나보이고 미안하고...제 일에 대한 자부심까지 떨어지더라고요. 잘해주는 남자친구와 달리 일이 바쁘다는 핑계로 사랑하는 만큼 주지 못하는 제가 싫었고. 그냥 지쳤어요. 남자친구가 저 말고 다른 좋은 사람 만났으면 좋겠다는 생각까지 했고 헤어질 자신도 없으면서 그런 생각을 했다는게 비참하더라고요. 현타가 왔어요. 근데 우리 사랑이 너무... 힘들고 아팠어요. 연애를 하는데... 헤어진 것처럼 힘들었고 조심스러워졌어요. 내가 그 사람에게 상처를 줄까 봐... 보이지 않는 벽이 생긴 기분이었어요. 그렇게나 가까웠는데... 그런 생각을 가지고 헤어지자는 생각을 하기까지 두 달이 넘게 걸렸어요. 무서웠어요. 이 사랑을 포기해야 한다는게. 그 사람 없이 날 사랑한다는 게. 내 인생에서 그 사람이 함께하지 않고 과거로 남는다는게. 더 이상 추억이 쌓이지 않고 지나간 10년만 추억하는게... 전 그 사람 없이 살아가는 게 자신이 없어요. 그 사람이 없는 제 인생. 미래. 다 생각해본 적이 없어요. 그 사람이 없는 제가 그려지지 않아요. 그런데 어떡해요... 제 욕심으로 계속 붙잡고 있을 수록 그 사람이 상처받는게 보이는데... 전화로 9시간을 얘기했어요... 지금 되돌아보니 너무 괴롭게 한 것 같아요... 그 사람도 처음엔 당황을 했고 같이 울었고... 너무 힘들다고 수긍해줬어요... 제가 없는 미래가 상상이 가지 않는다고... 못 보는게 견디기 힘들다고 연락은 계속 해달래요... 이게 맞는 선택이었는지 모르겠어요... 그냥 제가 이대로 죽어버릴까 봐 무서워요. 지금 제 모습이 너무 낯설고 그 사람한테 보여지는 것도 싫네요... 내가 싫어져서 그 사람이 절 미워하는 미래보다는 차라리 죽어버리는 게 낫겠다는 생각도 해요. 전 원래 자존감이 높은 편이었는데 제 자신을 미워하는 지금이 너무 낯설고 다른 사람 같아요... 불안하고 힘들고 아픈데... 눈물은 흐르지 않고... 멘탈도 회복되지 않네요. 살아갈 필요도. 의욕도. 자부심도 잃어서 일을 할 필요를 못 느끼겠어요. 원래 헤어지면 이렇게 세상이 무너지나요?