폭력적인 아빠가 양육비안주는것도...엄마가 돈없어서 아빠한테 돈타오라고 날 보낸것도...둘다 날 아동학대한거엿네...근데도 난 정상적인 가정에서 자란거라고 착각하며 살고있었구나 괜찮아 이제라도 하나씩 새로 정립해나가자 내 삶은 내꺼니까

지금 까지 살면서 기댈곳도 의지 말고도 없이 늘 혼자 마음속에 담아두고 살고 있서요 38년동안요 내 이야기 들어줄 사람 아무도 없어요 마음속에 쉽게 담아 버리고 쉽게 상처 받고 친형이 그러더라구요 가족중에 니편은 아무도 없다고 만나는 사람들중에서는 나를 갈꾸는 사람도 있고 그래서 죽으면 모든게 끝날까요... 정말 살고 싶은데 정말 정말 살고 싶은데 ㅜㅜㅜㅜ 죽고 싶다

중3인데 정신병원간다면 학교에서도 알게 되나요??

진통제 먹고도 애파료.. 헙

있으면 소통하자 누구든지 환영

저는 과거에 인간관계로 큰 스트레스를 받았지만 마땅히 털어놓을 곳이 없어서 인터넷에서 제 이야기를 자주 하곤 했습니다 그저 익명이니 괜찮겠지 하는 마음에 구체적인 개인정보도 섞어 이야기를 털어놓았던 것 같아요 '저는 어디 사는 몇살 사람인데 xxx라는 사람때문에 힘들어요' 이런 식으로 사는지역, 나이, 대인관계, 이름 등 어느정도 저를 유추할 수 있는 정보를 이야기 해줬던 것 같아요 하지만 어느순간 불안한 마음과 걱정이 들어 인터넷에 의지하던 생활을 끊어냈습니다 그때 연락하던 사람들도 다 차단했고요 그 이후 2년동안 아무일도 없었고 괜찮을 줄 알았어요 최근에 제 sns로 연락이 하나 왔는데요 너 알고있는데 다시 연락 해도 돼? 죽여버릴꺼야 이런 내용의 녹음파일이 왔어요.. 아직까지 그 문자 이후로 피해 본 건 없긴한데 그냥 우연일까요...? 그냥 우연이라고 치기엔 너무 찝찝해요 불안한 마음에 글이 횡설수설하네요... 두렵고 어떻게 해야할지 모르겠어요

죽을 용기도 없으면서 제대로 살아볼 노력도 안해 죽지 못하면 그냥 벌레같은 인생이나 죽지 못해 살겠지 모두에게 손가락질 받으면서... 그렇게 의미 없이 하루 하루 시간만 흘려보내겠지 제발 죽어야 하는데 그럴 수 있을까 내가 감히 그럴 자격이나 될까

직장인은 아니지만 ㅜ 알바하다가 중간중간 시간 날때 뭘 하면서 보내야 시간을 잘 보냈다고 할 수 있을까요? 뭐라도 해야할거같고 하고싶은데 그게 뭔지를 모르겠어요ㅠㅠ

현재 중3입니다. 중1때 거의 폐인 처럼 살았었어요. 6학년 때도요. 학교, 집, 학원 3개만 갔었고 인터넷 뒤지고, 커뮤니티 같은 데 가는 거 빼고 아무것도 안했어요. 사실 친구에 대한 필요성을 못 느꼈었어요. 제 관심사에만 빠져들고, 친구들하고 대화 자체를 안했어요. 근데 2학년 되서 보니 팀 과제를 하는데 제가 친구가 없어서 그런가 힘들 것 같아서 친구를 사귀기 시작했어요. 그런데 처음으로 사귄 친구가 어느날 갑자기 이유도 모르게 손절을 쳐서 좀 힘들었어요. 2학기 후반에 새 친구를 사귀기도 했지만 중3 되서는 반이 달라졌고요. 중3에는 애들이 다 무리가 이미 있더라고요. 제거 어떻게 끼는게 힘들 것 닽아요. 물론 무리가 없는 애들도 있지만 그중에는 제가 친해지고 싶은 친구가 없어요. 제가 친해지고 싶은 친구는 다 이미 무리가 있다보니 제가 다가갈 틈이 별로 없어요. 이렇게 중학교 생활 내내 너무 힘들었는데 중간, 기말까지 있다보니 부담감도 심해졌어요. 진짜 근 3년동안 행복했던 순간을 말하라고 하면 아무것도 생각이 안나요. 머리가 백지가 돼요. 하루하루 웃지 않는 거는 아니에요. 근데 학교하고 학원에서 웃다가 집 오면 그게 행복이 맞았나 하고 제가 느낀 감정이 아닌 것 같아요. 3년동안 부모님하도도 관계가 나빠졌는데 이번년도 개학하고 3주 정도 지났을 때에 지금 생각하면 이상하지만 침대에 누워서 울면서 일기장에다 엄마가 저를 감시하고 있을 거라고, 누군가가 제가 모습을 소형 카메라로 보고 있을거라고, 녹음도 하고 있을거라고 막 적었어요. 이게 두번째기도 하고 1학년 때부터 했던 자살을 하지 말라는건 이 사회가 주입시킨 세뇌 중 하나라고 생각하는 게 머릿속에서 사라지지를 않아요. 한 1주 정도는 생각안하다가 다시 생각하고 그래요. 그리고 인간이 힘들어요. 누가 저한테 막 평가를 해달라고 하는데 좋다고 하면 자기 못하는 거 같다고 하고, 나하고는 안맞는 것 같다고 하면 다음날 되면 인사도 안받아주고. 너무 이상하고 모순적이고 이것만큼 극과 극을 달리는 게 어디있나 느껴요. 아빠하고 있으면 기분이 좋은데 친구들하고 있으면 진짜 진이 다 빠지는 느낌이에요. 만약사는데 필수적인 기술들을 로봇이 다 해준다면 저는 이 세상에 인간이 아무고 없는 것에 동의 한다고 할거에요. 어떻게 내가 내일 당장 죽을지도 모르는데 원하는 걸 못하고 공부만 하고 학원만 가야하나요. 진짜 아무도 없는 세계나 아니면 저를 사랑해주는 사람들로만 있는 세계가 있으면 좋겠어요. 남이 싫어하면 프로젝트 같은 것도 다들 버스타고, 의견 안맞고 하는데... 한 중2부터 자퇴하고 소설가나 포토그래퍼나 알바로 살아갈까 사업할까 생각도 좀 했어요. 학교만 아니면 뭐든 좋겠더라구요. 사람 없는 삶을 좀 원했어요. 어쨌든 이런 생각들을 지금 거의 4년에서 5년 정도 하고 있는데 이거 우울증 같은 건가요 아니면 그냥 사춘기라서 이런건가요. 우울증이면 학교 안가도 될까요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

어렸을때부터 해오던 상상이 지금은 너무나 커버렸어요. 오히려 좋다고 생각하지만, 어느 순간에도 소설책을 읽을때도 갑작스럽게 머릿속에서 상상되거나 문장을 다 읽고나면 저절로 배경이 상상되는데 그게 좋을때도 있고 불행해요.. 점점 갈수록 내 마음대로 되는것 같은데.. 내 마음대로 갈수록 부정하고 안좋은 기억만 자꾸만 머릿속에서 맴돌고 사라져요.. 어떨때는 초조하고 불안할때, 아무생각 안들때 홀로 있는 내자신이 떠오르니 마음이 아프고... 또 멀어져만 가는 사람들이나 홀로있는 사람들을 볼땐 그들의 미래의 모습.. 지금 어떤 마음을 가지고 있는지.. 계속 생각하게되고 그렇게 되면 머릿속에서 상상하게 되요, 하필이면 기분 좋을때 안좋은 기억이 지나가면.. 또 더 안좋은 기억을 상상해요.. 그러면 안된다는 것을 알고있어도.. 자꾸만.. 그리되서요.. 제 일상생활에 너무나 큰 지장을 주고있어요., 원래는 상상하는것이 좋았고 취미였는데,, 이제는 우울하면 우울할수록 상상하니까 더 우울해지고 머릿속을 비우기 어려워요.. 제 꿈이 소설작가인데.. 상상하기를 좋아하니까.. 꿈을 꾼지 2년이 지나가는걸 져는 어떻게 해야되죠.? 졍말 이루고 싶은 꿈인데.., 아.. 그 꿈을 위해 마음을 쓰고 있는데도 그 특기 때문에 이렇게 길을 헤매듯 불안해하고 있으니 힘들어요.. 꿈에 대해서 졍말 고민을 많이 해왔는데 이번엔 한번도 고민해본적 없던 상상이란게.. 왜이렇게.. 고통스럽고 두려운걸까요.? 떨려요.. 너무.. 어느 순간인지 모를만큼 절망과 포기에 대한 상상이 떠올라 더 괴롭고 져도 그것처럼 같이 될까봐 너무 힘들고 지쳐요.., 상담은 제대로 받아보지 못했는데, 이런 사연과 고민을 어떻게 극복하고 치유할지.. 상담사 선생님분들이 잘 아실까요.? 져만 이런것 같아서 난감하고 어떻게 해야할지 몰라요., 져좀 도와주세요 부정적인 상상을 하지않게 해주세요.