철로에 투신해서 극단적인 선택을 어느 한 사람의 소식을 듣자마자 '죽으려면 혼자 죽지, 왜 갈때까지 남들에게 피해를 주냐'고 먼저 말하는 사람 보단... 한편 '오죽 힘들었으면 그랬을까' 라고 먼저 말하는 사람이 주변에 많았다면 어땠을까. 난 후자가 더 마음에 간다.

내 감정의 텐션에 무조건 맞춰달라는 건 아냐. 근데 그래도..난 '그럴 수도 있는' 사람이었으면 좋겠어. 그냥 그 자체로. 자연스러운(혹은 그리 믿어 왔던) 내 고유모습이 순간적으로 색안경이 씌워지는 게 느껴질 때마다, 당혹스러움으로 시작해서... 어느 순간엔 온 세상이 흔들린다.

아 직장생활 더럽다 더러워 뭐같은 직장상사 인간같지도 않은놈 정말 또 폭발해야 정신차리나 ***은놈 운전하다 사고 나서 ***버려 일할맛도 안나네

엄마는 내가 잘못이라 했다 내가 부정적이라 했다 이만큼 지내는게 어디냐고 나는 죽을것 같은 하루를 보냈다 진심이었다 나는 거짓이었던 적이 단 한순간도 없었다 지나칠 정도로 울고 싶은데 눈물이 나지 않는다 그냥 표정만 그늘졌다 그늘이 가시질 않는다

당신이 보이지 않는 순간에도 저는 당신을 저는 당신을 사랑합니다

오늘만큼은 마음놓고 울어도 될 것 같은데. 막상 울려고 하면 눈물이 안 나오고 울지 안으려고 애쓰면 눈물이 나오고 내 눈물인데 통제가 안 되네. 나한테 왜 그랬어?

23살 고졸 백수 뭐해야될까요 자살마렵네요

저는 중1 여자고요 6학년때 만난 남자애가 있는데 6학년에 그 에하고 좀 때리면서 싸웠었어요. 둘 다 같이 때리긴 했는데 사실 세기가 더 셌던건 그 남자애였지만 제가 먼저 놀리거나 그래서 싸움이 시작된 적이 더 많았거든요. 그래서 어찌저찌해서 겨울 방학이 됬는데 제가 그 친구한테 장난고백을 했어요. 그리고 나서 한 2주 전쯤에 제가 어떤 친구하고 짜고 그 친구하고 싸운 것처롬 해서 도와달라고 걔한테 얘기를 했었거든요. 그리고 그게 밝혀지긴 했어요. 그 다음에 한 일주일 전에 제가 너무 힘들었어가지고 죽을 것 같다고 했거든요? 그런데 진짜로 안 믿으면서 욕을 하는 거에요. 사실 이해가 됬어요. 그런데 제가 하루만 그런 게 아니라 한 2~3일을 넘게 그랬는데도 계속 욕해서 제가 원래는 욕을 한번도 한 적이 없는데 처음으로 그 친구한테 욕을 톡으로 보냈어요. 그런데 갑자기 걔가 톡으로 사과를 하는 거에요. 욕한 건 너무 심한거 같아서 미안하다고. 그런데 그때는 제가 너무 힘들었어서 욕을 들은 것보다 무시를 당한 게 더 속상했었거든요. 그런데 사과를 하면서도 자기가 뭘 사과해야 하는지도 모르고 나중에는 그냥 읽씹을 하더라고요...그 후로 한 3일 정도 동안 먼저 말 안 걸고 살짝 무시? 하고 있었는데 오늘에서야 그래도 걔가 말 건거 받아주긴 했거든요. 사실 걔가 잘못한 건 크게 없는 것도 같아서요. 하... 진짜로 모르겠네요. 댓글로 따끔하게 저를 혼내주세요! 걔랑 같은 반이라서 뭔가를 햐야 할 것 같기는 하고 정리가 안되서 머리가 너무 어지럽네요. 따끔하게 혼내주세요!

달빛 달빛처럼 빛나고 싶어. 어둡고 무서운 어둠 속에서도 밝게 빛나는 달빛처럼.

天將降大任於斯人也 하늘이 장차 이 사람에게 큰 일을 맡기려 하면 必先勞其心志 반드시 먼저 그가 마음의 뜻을 세우기까지 괴로움을 주고 苦其筋骨 그 육신을 피곤케 하며 餓其體膚 그 몸을 굶주리게하고 窮乏其身 그 몸을 궁핍하게 한다. 行拂亂其所爲 그가 하려는 바를 힘들게 하고 어지럽게 하는 것은 是故動心忍性 마음을 쓰는 중에도 흔들리지 않을 참된 성품을 기르고, 增益其所不能 불가능하다던 일도 능히 해낼 수 있도록 키우기 위함이다 맹자에 나오는 말이래요. 오늘 또 서포터즈 하나 떨어졌어요 다음주 화요일에도 지원한 서포터즈가 있는데 될거라는 생각이 이젠 들지 않아요 관광공사를 들어가기 위해서 인턴경험이 있으면 면접에서 말하기 쉽고 인턴경험을 위해서 서포터즈나 대외활동을 하여 하는건데 벌써 3번째나 떨어지니 오늘 멘탈이 말이 아니네요 오늘은 시험기간이고 뭐고 좀 쉬려구요 그리고 낼부터 다시 힘내려구요 저 말 보면서요 근데 오늘은 좀 쉬고싶네요