증상이 시작된지는 몇년이 지났어요. 딱히 아무일도 없어도 우울하거나 공허하고 모든 일에 불안해져요. 스트레스를 받으면 혼자 집에서 뺨을 때리거나 머리카락을 뜯거나 피가 날때까지 머리를 긁는 일을 해요. 누군가 날 죽여주면 좋겠어요. 스스로 자살할 용기는 없는 바보라서 혼자 살면서도 문이나 창문을 열어놓고 잘때도 있고 출근길에 도로에 지나다니는 저 차가 나에게 돌진하면 좋겠다 같은 상상을 해요. 직장에서도 내가 저 약을 훔쳐다 먹으면 편히 죽을텐데 라는 생각을 해요. 집에서는 갑자기 혼자 울면서도 내가 왜 우는거지?하기도 하고 친구들과 웃고 떠들다가도 갑자기 스위치가 꺼지는것처럼 이유없이 감정이 뚝 떨어져요. 저번주 할머니가 돌아가셔서 장례식을 했어요. 이러면 안되는걸 아는데도 돌아가신 할머니를 보면서 부럽다고 생각했어요. 끝난게 부럽다고 나는 언제 끝나는 거냐고 그런 생각들을 멈출수가 없었어요. 스스로도 이상하다고 생각해서 심리상담을 다니기 시작했어요. 심리상담소에서 받은 테스트에서 우울, 불안, 고립감, ptsd가 높게 나왔어요. 심리상담을 받은지 두달이 되어가지만 여전히 그대로에요. 병원에 가보는걸 생각해보고 있지만 무서워요. 사실 남들도 이렇게 사는데 나만 힘들다고 하는게 아닐까? 병원에서 정상이라고 나올까봐 두려워서 매번 예약하려다 포기하고 있어요.

이런 감정을 숨쉬듯이 느껴요. 인생을 돌아보니 가끔 잘 될 때는 우쭐하면서 그걸 놓치면 죽을 것 같이 붙들었어요. 그래도 인생에서 안 될 때가 더 많았는데 그럴 때는 사소한 인간관계 교류의 일상적인 것부터 인생의 불공평함 등등 정말 많은 것들로부터 이런 공격을 받는 느낌이 들었어요. 마치 세상 모든 상황, 생물, 무생물로부터 넌 실패자야, 넌 할 수 없어, 니가 자초한 거지, 지금 하는 꼴을 봐라 등의 메세지를 던지고 싶어하는 걸로 느껴졌어요. 동시에 제 스스로도 같은 말을 저에게 하고요. 그래서 그런지 정말 매 순간순간 모욕감, 수치심, 자책감, 자괴감, 공포, 두려움, 열등감, 열패감, 우울함, 공허함, 패배의식, 세상에 대한 극한의 혐오감, 스스로에 대한 혐오감 등을 번갈아가면서 고루고루 느껴요. 이런 감정을 순화하고 환기하고 싶어요. 명상을 시작했는데 같이 할 수 있는 것이 있을까요? 지금 생각으로선 제 상황이 나아지기 전까진 절대 행복할 수 없을 것처럼 여겨져서 더 도움을 받고 싶어요.. 상황이 나아지려면 1년, 4년 이렇게 멀리 봐야 하는데 그때까지 제가 별 탈 없이 잘 있었으면 좋겠어요..

나랑사귀던 시절 같이 욕하던 남자애와 이젠 사귀는 너. 내마음이 산산히 부서지네요. 조금 후에 이 참담한기분이 나아지지 않는다면 난 근처의 탑에가서 그 꼭대기에 올라가 내몸을 던져버릴거야

난 언제쯤 강해질까

하루의 대부분을 멍하게, 반쯤 의도적으로 현실과 거리를 두며 습관대로 몸이 행동하는 것을 지켜봅니다. 그 습관이 언제나처럼 유튜브를 보는 등의 일일 때 거리를 두려는 노력은 강해지고요. 그 모든 활동은 본인이 본인이라는 것을 받아들이지 않기 위한린 것 같습니다. 어쩌다가 스스로를 바꾸기 위해 현실에 머무르려고 하면 스트레스를 직격으로 받게 됩니다. 심할 때는 제목과도 같은 느낌, 크게 신호흡을 해도 나아지지 않습니다. 이럴 때 제가 해야 할 일은 둘 중 무엇일까요? 무엇을 느끼는 어떻게 아프든 계속 버티고 있는 것, 아니면 긍정적이고 약간은 거짓이 섞인 생각을 통해 현실을 피하고 싶은 것으로 생각하지 않게 하는 것.

행복하고 싶어서 웃긴 것들 찾아보면서 억지로라도 웃고 나면 뭔가 속이 텅 빈 것만 같은 느낌이 들어요 에너지는 오히려 더 소진만 되구요 저만 이런가요?

진짜 너무 힘든데 제발 아무나 위로 좀 해줘요

공부가안되네요. 집중도안되고 그니깐 더 심해지고 힘드네요 밤이여서더그런가

정말.. 제가 죽고싶은, 아니 살고싶지 않은 데에는 아무 이유가 없습니다. 유복한 가정에서.. 누릴 것 다 누리고 살았고.. 하고싶은것은 거의 다 할 수 있는 환경에서, 정말 남이 보면 부러워 할만한 인생이라고 볼 수 있을것 같지만.. 중학교 1학년때부터 아무 이유가 없이 공황에 우울증에.. 왕따를 당하거나 학대를 당한적도 없는데.. 자해와 자살시도 때문에 입원권유도 몇번 받았었습니다. 밤만 되면 심장이 조이는듯한 통증과 시도때도 없이 과호흡과 공황이 왔습니다. 처음에는 당황스러워 병원에도 가봤지만 역시 아무 이상은 없었고.. 4년이 지나고 고등학교때 본격적으로 시작이 되었죠. 불면과.. 우울증과 공황.. adhd까지. 결국 학업에도 너무 지장이 많이 가서, 정신과 약을 먹었는데.. 2년정도 먹었는데 전혀 효과가 없더라고요. 오히려 수면제, 진통제를 과다복용 해서 응급실을.. 자주 갔었죠. 뭐 자해는 기본이구요. 아직도 몸에 흉터가 많습니다. 그냥.. 뭔가를 바쁘게 하고 있으면 허튼 생각을 안하게 되니.. 맘이 편한데, 무언가를 안할때면 1초에 한번씩 죽고싶다.. 살기 싫다.. 다 포기하고 싶다.. 라는 생각이 듭니다. 무조건반사같이요. 도대체 왜 이러는 걸까요.. 뚜렷한 이유나 원인이 좀 있으면 좋겠어요. 원인이 없으니.. 해결도 못하고.. 아직 20대인데.. 평생을 이렇게 살아야 하나.. 싶어서.. 또 이런생각 하면 도저히 이렇게는 못살것 같아 빨리 죽어야겠다는 생각이 들고.. 그냥 멍때릴때는 어떻게 죽어야할까 고민하고.. 나름대로 계획을 세우고 있는 저를 보면 너무너무 한심합니다. 다른 사람 앞에서는 항상 웃죠. 화도 절대 안냅니다. 사람들은 저보고 실없다, 밝아보인다, 머리가 꽃밭이다.. 라고들 합니다. 또 그런 소리 들으면.. 한편으로는 다행이다.. 싶기도 하고.. 더 힘들어 지기도 하고.. 그러네요.. 하.. 그냥 이런 얘기를 할 사람이 없어 한탄좀 해봤습니다.. 또 내일은 밖에서 억지로라도 웃으며 지내야 하겠죠..ㅎ

울고 싶다. 회피만 하고 싶다. 살고 싶지 않다. 적어도 이런 생활을 계속하고 싶지 않다. 고등학교고 뭐고 다 모르겠다. 대학이나 갈 수 있을까? 사실 거의 포기했다. 우리나라에서 공부 못 하면 정상인 취급받기 어려운 거 알고 있다. 근데 공부할 수 있는 환경을 만들줘야 할 것 아닌가? 우울증에 파묻힌 학생들 가지고 이래라 저래라 아주 난리다. 기준은 높아져만 가는데, 나는 따라갈 수 없다.